Пятница-ночь понедельника.

У меня есть неразрешенные проблемы, к которым возвращаюсь раз за разом.

Забавно, что б стать психотерапевтом, надо самому пройти курс будущей техники. Предполпгая, что раз ты выбрал эту профессию - проблемы у тебя таки есть.

Как мы определяем себя? Кто мы? Кто я? Как ответить на такие вопросы? Есть ли верный ответ и кто решит что правильно? Важен ли ответ на этот вопрос, что б просто жить и добиваться желаемого?

Мы - сложный набор симпатий, антипатий, привычек, типичных реакций. Для себя мы часто говорим - мы не они. Не те ребята, во всяком случае.

Мы рассказываем себе истории о нас самих на основе историй тех людей, кого выбрали слушать, на основе сказок и ожиданий сюжета. Привыше много мы верим в повествовательный императив и часто путаем и называем его причинно следственной связью. Мы моделируем мир вокруг нашими историями и создаем смысл.

Мир устроен неинтуитивно. Он функционирует по законам, но законы носят описательный характер по отношению к процессам. Они просто происходят. Мы можем многое предсказать и влиять на течение процессов.

Мои эмоции - это долгое время подавленность и грусть, одиночество, меланхолия - в дни, когда энергии мало; гнев в моменты прилива сил, когда раздражительность берет верх и выбешивает любая мелочь. Вторые дни мне нравятся больше. Помимо этого - спокойствие, почти скука. Побег из этого мира в другие - сериалы, книги, игры, видео про игры и фильмы. Чем больше мои знания о выдуманном мире, тем дальше от физического. Но наш мир также ввдуман. Так что ужас в другом - чем глубже и больше я живу чужими историями, тем меньше остается меня и моих историй. Последние годы шел по выбранному пути не сворачивая и радуясь тому, что есть, много думая о том, что было. Желание было удержать связи с прошлым, с людьми, местами, вещами. Замедлить бег времени. Сохранить статус кво, свой образ жизни гораздо лучше и комфортней, чем у половины населения планеты. У меня не осталось страстей, только реакции и привычки. Это работало долго, было иногда сложно, но удавалось держаться - не отвечая на вопрос, чего хочу от жизни.

Ведь я знал, что жизнь скоротечна и лишена смысла. Пустота в конце, много страха и страдания в середине. Что это лишь игры, развлечения перед концом игры без сюжета. Есть только то, что мы придумаем - как индивидуальность, как общество, как биологический вид. Илллюзии. Однако эти иллюзии и мы сами - все, что у нас есть. Реальнее их не бывает и не будет.

Я разрушил себя, но пришла пора себя изобрести заново.

Есть кое что очень личное в этих записях. А будет еще больше.

@темы: мазки реальности на ночь глядя

---

Понедельник - четверг.

Эта запись будет больше похожа на классическую дневниковую (дорогой дневник! Сегодня...) Хочется обобщить опыт.

Курс лечения идет 4 день. Уже два раза умудрилмя проспать, один раз аж до 9 утра! За счет веры в то, что эффект должен быть и его ожидания я больше к себе прислушиваюсь. Мутное стекло недосыпа стало тоньше, голова легче, убитости меньше. Вечером дома меня дико тянет лежать на постели под одеялом. И это стало в кайф! Желаний стало больше. Настроение скачет, чаще улыбаюсь, но периодически накатывает тоска. В основном тз-за неудовлетворенных желаний и гнева.

Меня задолбало меняться. Охуенно задолбало. На данном этапе за положительные сдвиги нет никакого положительного подкрепления. Успех ускользает. Никто не гладит по головкн и не говорит, какой я хороший, не восхищается.

В этом проблема форсированных перемен снаружи. Когда тебя любят, то принимают и это чудное чувство - когда тебя принимают как есть, со всеми косяками. Но любовь уходит, уходят и все люди, с ней связанные и внезапно они, те кто принимали, говорят, что я мудак и не хотят больше знаться. Бум. Гнев.

Но я принимаю ситуацию, насколько могу. Вычеркнул очевидное: стал честным, прямым и открытым. Вычеркиваю страх из меню, точнее иду вперел вместо с ним. Научился жить в неопределенности. Моя работа в основе своей не блещет разнообразием и яркими впечатлениями - но я смог повысить своей интерес, используя свободные часы для глубоко, настоящего понимания происходящего с пациентами и их лечением. Решаю головоломки устойчивости к терапии, даже скоро надеюсь пару человек направить на электро-судорожную терапию!

Появление минимального пресса и повышение выносливости - явно плюс, хоть мышечная боль - отстой.

В достижения стоит отнести гнев и агрессию, которые значительно проще мне выражать сейчас. Раньше долго позволял людям трахать мой мозг, пережидая, когда их поток хренотени закончится. Думал о мудрости поколений. Но все же, я не буддист, не джедай и не сторонник политики непротивления насилию, аля Ганди. Так что идите нахрен, кучка подслеповатых самовлюбленных мудозвонов! И меня нахрен, и вас нахрен, вот так обнимемся все вместе и пойдем! Никто не Д'Артаньян.

Давайте поговорим про свободу воли. Любая система реагирует на внешние процессы строго определенным образом. Мы отрицаем свободу воли у других, но признаем ее у себя. Мы же способны изменить "судьбу"! Но нет. Наш разум лишь способен выбирать между набором альтернатив. И выбор строится на наборе осознанных и не очень факторов. Поищите красивый термин "квалие".

Как бы там ни было, я еще не утратил глас рассудка. Есть вещи, которые меня безбожно бесят, но которые стоит принять, если я хочу стать более приспособленным, привлекательным. Конструктивная критика. Итак, у меня:

1) недостаточно мужской галантности,

2) недостаточная практичность ума,

3) преимущественная ориентация на экономию, а не заработок.

Уже, что б это поправить, надо отвыкнуть от многого того, к чему привык, с чем эффективно прожил всю жизнь. Но перемены неизбежны. Во всяком случае я заставил себя в это поверить.

Есть несколько способов делать что-то, для меня. Привычный - где много опыта и уверенности, но полный негатива. Новый - где есть потенциал, оптимизм, но при этом и неуверенность, поэтому людям кажется, что ты лох какой-то. Они так и просятся поддаться гневу и темной стороне.

Не хочу углубляться в тему чрезмерно.

Вся эта запись - мысли за неделю, малая их часть. Хотя можно решить, что это отличный пример пустого рассуждательства и растекания мысли по древу. Может и так, но недотрах - вполне уважительная причина, дорогой дневник. Цена повышения моральной планки.

@музыка: Arcade Fire - We used to wait

@настроение: колеблющееся

@темы: диана, диана

---

Откровения от Вячеслава.

Когда каждый день пишешь по 8 психических статусов, да еще и заключение/эпикриз в придачу - желание писать дневник притупляется.

Все критические периоды кончились. Все сессии, призывы, свадьбы, большинство практик. Настало время жары, моря и отпусков. Ура, наверное.

Кое-что случилось в понедельник. После бессонной ночи мое состояние было "вареный вкрутую". Голова была сонная и мутная, но я привык не обращать внимание на такие вещи. Не впервой. Что б поправить дело, улучив часок, решил подремать на рабочем месте. Организовал вокруг признаки деятельности бурной и уткнулся лицом в стол. Дремал и видел яркие образы, которые будили неясные чувства внутри - сюжета не помню. Вся суть была в пробуждении.

На 30 секунд у меня была абсолютная ясная голова! Это как в 3 матрице - после долгих лет серых туч воспарить над ними и увидеть солнце и ясное голубое небо! Всего 30 секунд, но они были ярче и лучше последнего года!

Это шокировало. Что же я сделал с собой, что постоянно как будто чувствую тесный тяжелый шлем на голове? Как умудрился себя загнать и изнурить? Это часть субдепрессивного состояния или признаки повышенного внутричерепного давления? А может метаболический или сосудистый дефицит? Как давно утратил критику и почитал такое самощущение приемлимым?

Мне не хочется копаться в прошлом - поэтому важнее что делать. Уже составил себе схему лечения. Осталось выкупить и начать. Я знаю, что могу быть другим, что то, что есть сейчас - не норма. И не забуду это.

Мне редко бывает весело. Да, многое вызывает улыбку, но сердце не ускоряет свой бег. Чувства и эмоции - своего рода роскошь. Да, они имеют место быть, но я отделен от них. В основном, тк у меня есть замысел (ха, тактика), которому подчиняются сиюминутные порывы. Выгодно и невыгодно. Бессмысленно и имеющее смысл. Вот категории, которым подчинен мой образ жизни теперь.

Желание с детства нарушать правила и соответствовать критериям в купе привычкой их выдумывать, даже осознавая, что их нет.

Устал от целого ряда вещей и реакций. От симулирования. Надо выглядеть в чужих глазах успешным и довольным - иначе запишут в депрессивные мудаки. Повторение и совершенствования во имя чужих ушей социальных активностей только из-за условной полезности и возможностей, а не желания.

Мне не доставляет радости пытаться поддерживать общение с людьми, которые не хотят общаться со мной или согласны делать это с оттенком снисхождения. Налаживанием общения, построением мостов слишком много занимался в своей жизни. Попробовал все, осталось последнее средство - разрыв и полное радиомолчание. Наверное это работает. Еще не понял. Вполне четко представляю, кем обладал и что утратил, все также глубоко не в восторге от ситуации, но принял ее, не говорю об этом и стараюсь реже вспоминать.

Отношения последних месяцев мои были странные. Неполноценные. Или из-за отсутствия чквства с моей стороны или тк у девушек уже есть парни/мужья. Во втором случае мне удавалось добиться много, но все равно - мне было доступна лишь весьма ограниченная версия. И убеждать себя и других, что этого мне хватает - уже не могу. Нахрен распыляться. Хочу полноценных отношений, построения, развития их, лишь с одной. Не на показ, ни абы с кем для показухи или выгоды. Буду искать человека методом случайных встреч.

И завершу наблюдением оффтопом. Счпстливые люди смотрят на деревья. Не на саму дорогу, что б не споткнуться, а на то, что вокруг. Это позволяет меньше быть в своей голове и больше в открытом мире. А совсем счастливые смотрят на прогулках на лица близких и любимых рядом, держатся за руки и вместе смотрят на листву и обсуждают форму облаков и ужин.

@настроение: сносно

@темы: ночное и судебное

---

Если ты откладываешь запись мысль растворяется, изменяется. Так и с этой записью. Эмоции за последние три дня прошли. О чем теперь писать?

Конец парада, конец представления. Никогда такого не повториться. Судьба выбрана.

Я мог бы посветить Саше целую серию записей, но ей это не надо, да и мне тоже. Хм, что-то вспоминается.

Запись обо мне?

Поведение типичного невротика. Сколь бы умен бы не был, легко попасться в привычные ошибки разума. Даже расставшись полгода назад умудрился насоздавать себе рамкок по привычке. Привязанным к ней мысленно, все что делал было так или иначе связано с ней. Все было в сравнении, назло или вопреки или во имя Саши. Точнее ее образа в моей голове, хорошо знакомого. Сама она жила реальной жизнью далеко за пределами моего воображения - от сессии до сессии. Понятия не имею, чем и как она прожила, мое воображение отказывается работать четко.

Я знал ее прошлый образ, что ей понравится, а что - нет. Что она сможет простить, если мы воссоединимся, что мне нужно сделать, что б было легче простить ее.

Но мало что из этого пригодилось. Мы уже не будем вместе - такими, как были эти два года.

Мне не жаль, это было слишком далеко.

Не только построение границ важно, но и сравнение себя с другими. Постоянная конкуренция с людьми всех возрастов за любовь, внимание, власть. И постоянно выбор проигрышных для меня сравнений. Мазахизм как источник вечного недовольства собой и саморазвития.

Разумно лишь сравнение с самим собой и подобными.

И помогать надо только тем, кому это надо и кто способен отблагодарить.

Последние полтора года были непростыми. От весьма до крайне. Перечисления утомительны. Кратко: пережил кучу вины, неопределенности, утраты доверия и потерю близкого человека. Я стал честным, близким и важным для нескольких людей - пускай они и уезжают. Стал хорош в науке, а потом запорол ее. На работе нет никаких проблем, забавно вспоминать, каким нелкпым был в первые месяцы!

Закончился весенний призыв. С первого апреля по 15 июня ждал повестки в армию и был готов пойти служить. Эти 2,5 месяца почти каждый день почтовый ящик мог стать вестником судьбы. Но не стал. И вряд ли я им позволю еще раз так поступать со мной.

Добавим метафору, которая частично обьяснит зачем мне все это было нужно. Зачем Саша Яковлева и около нее.

После расставания мне нечем было питать огонь отношений, хм любви к ней. Использовал воспоминания, второстепенные признаки событий, остатки общих тем. Но этого было мало, так что начал сжигать частички своей деревянной души. Понемногу, потихоньку, с сомнениями. И сгорел почти целиком. От меня осталась тень, карикатура.

Но я не пепел, не прах, не воспоминание. Остались угольки и когда-нибудь ветер подует снова и огонек внутри оживет. Пока - тьма, но это не так плохо.

Представьте, что ору с утеса "я живой!!!".

@настроение: спааать

@темы: прямая речь.

---

Новые строчки диалога.

В хороших играх ролевого жанра, как и в литературе существует видимое разнообразие исходов разговора от знаний персонажа. Выполненный побочный квест, случайно найденная страница дневника проливают свет на ситуацию под новым углом.

Тот же принцип работает и в жизни, отражением которой и являются игры и литература. Только реже есть возможность пройти заново и изменить результат. Чистовик с первых мгновений.

Для меня расследование человеческих взаимоотношений началось много лет назад. Рос и вырос довольно изолированный от людей и их типовых проблем. Но в какой-то момент понял, что придется быть частью общества, строить свое будущее с ними.

-теоретически

Теоретически - с одной стороны мы все разные, индивидуальности, уникальности. С другой - существуют типажи, когорты одинаковых людей. С третьей - мы все похожи внутри больше, чем нам комфортно было бы это признать. Противоречиво. Откладывая поиски "истины" в сторону - какого подхода на практике придерживаться?

Я не обладаю притягательностью. Никто никогда на меня не вешался, а людей, которые подходили и знакомились первыми можно пересчитать по пальцам. Мой характер проще описать, как станноватый - хоть я этого и не чувствую большую часть времени. Любовь к большим компаниям или хотя бы постоянные друзья для совместного проведения вечеров - не появились.

Откуда же мне узнать что-то о людях?

Ответ: первые шаги, интерес и множество вопросов. Новые знакомства не имея практической бизнес цели и не являясь частью актива, молодежной политики - вещь не самая простая на свете.

И все это стремление к людям - вынужденная мера. Сначала, что б установить связь с миром и жить не содрагаясь. Затем, что б ее не утрачивать. Затем, что б заполнить пустоту и убить время. На всем протяжении - что б знать варианты ответов, по аналогии, чужому опыту, от противного. Что б, благодаря им в своем основном задании, миссии, отношениях, решить проблемы, спасти, создать что-то новое и прекрасное.

С января по вечерам мне сложно сидеть дома. Оставаться совсем одному долгое время казалось сверхунизительным и депрессивным. Ведь я знал, что есть варианты не переживать по тому, что резко стало прошлым и чужим. Есть варианты влюбиться, полюбить, сьехаться, быть радостным, довольным и счастливым. Есть варианты при которых мир не сходится на одном человеке, где впереди яркое и полное надежд и тепла будущее.

Сидя дома один и повторяя свой предыдущий стиль поведения эти варианты, эти строчки диалога я точно бы не нашел. Вот и началась охота, брожение, расследования. Практика активного столкновения с мирами других людей.

Вроде бы рекорд - 7 встреч за день.

Стоит отметить, что 60% из этих встреч - девушки. С ними попроще. И то - это прогресс с 90%, как ранее. Стоит отметить, что в предыдущий период жизни, пока был с Сашей, с другими общался зря и даже во вред. Сейчас единственный, кому причиняю вред - я сам, распыляясь в окружении лампочек, активном поиске и кратких моментов тепла для занятых и уезжающих, но это другая тема.

Итак, наблюдения-выводы, промежуточные:

1) Как бы красиво ни начиналась история любви, гарантий нет. Не спасают кольца и брак и совместный быт - это игрушки и развлечения. Да, это важные шаги, решительные, но реальность притупляет и стирает все. Через пару лет начинает хотеться простого, комфорта, дружбы. И если этого нет, то от монотонности люди бегу в комплексы, интрижки, работу. Дети могут продлить все - они вечный источник неопределенности, беспокойств и радости.

2) Обьективизация близких вредна. Мы счастливы, пока принимаем партнера таким, какой он есть. Но затем мы начинаем ждать перемен, что б он стал соответствовать не себе, а нашим невротическим представлениям. И или пассивно ждем и разочаровываемся или активно пилим и портим. Мало кому приходит в голову или у кого есть талант развиваться вместе. Тем паче, что люди часто не равны и им и так хорошо (ведь их уже даже принимали со всеми недостатками). Частный и частый пример - "ты не мужчина, который мне нужен. Не повзрослел, не наигрался, не готов к серьезным отношениям. И вообще, хочу внимания!". Логика тут кривая, эгоизм прет из всех щелей и ситуация будет рецидивировать.

3) Взрослого человека, даже используя все три типа промывания мозгов, перекроить сложно. Легче всего воздействовать средой и окружением, тем, что влияет каждый день по многу часов. Остальное - нерационально энерго и эмоционально затратно.

4) Измены ведут к новым изменам. Чем меньше склонен думать человек, чем больше его ум склонен к праздности - тем вернее это работает. Я насмотрелся и наслушался чересчур много подобных историй, от обоих полов. По разному к такому можно относится - исходя из опыта, отношения к любви и сексу, верности итд. Для меня на первое место вышло ощущение ужасающего одиночества и обособленности, бесцельности, которое сквозило в движениях, словах и глазах, за внешним лоском.

5) Счастье субьективно. Отношения - тоже. Неверно идти с проблемами в отношениях и сетовать на них посторонним (без специального образования). Родители, подруги, приятели, новые встречные - плохие советчики. Не только потому, что они имеют свой корыстный интерес к вам и воспользуются этой возможностью, что б вас поменять к их выгоде. Не потому, что их опыт также ограничен.но еще, тк вы сами, мы - плохие рассказчики. Если еще тихие и радостные ускользающие минуты вместе важны - как ты о них расскажешь? Если вы были вместе долго - как ты сможешь это все передать? Сам факт рассказа превращает тонкие обьемные взаимодействия в нерепрезентативную куцую калечную выборку, вырезку. Тем более, что чаще говорят о плохом.

6) Как следствие - невростеники не выигрывают. Ты можешь много достичь и зарабатывать уйму денег, но тебе никогда не хватит. Мащину нужно поменять на поновее, квартиру на побольше, обязанностей пошире должно стать, время рамходовать эффективней, любовники и любовницы пострастней и посимпатичней, отпуск на море покультурней, еда в ресторане пофешенебельней итд... Это может сделать счастливей - но счастье субьективно, скоротечно и без гарантии.

Чаще приходится просто как-то жить.

@настроение: чайное

@темы: когда работа сделана

---

Ритмы настенного танго.

В сентября робко начал пользоваться мобильным интернетом. Постепенно суммы расходов росли и к новому году сменил тариф. Теле2 предоставил мне 1гб в месяц. Вполне хватает на переписки, картинки и даже музыку. Примерно в тоже время поменял телефон - прежний в конце своей службы выдавал 1% зарядки в любое время и поистрепал мне нервы.

Новый служит справно. Заряда хватает на полтора лня умеренно активного использования.

Это стало моей поворотной точкой. Я подсел. Раньше контакт забирал только мои вечера, сейчас, с того же января - я не отлипаю от экрана сутками.

Ни одна новость не проходит мимо. Фотки, новые друзья, песенки, которые никогда не слушаю. Отучился просматривать без разбору чужие страницы - и то хлеб.

Привык переписываться на работе - все равно научился все делать быстро и хорошо, время остается. Давно столько не писал, в основном ни о чем.

Хотя нет, я погрузился в чужие проблемы. Я делаю себя полезным, помогая людям и тем самым разнообразя свои вечера. Личная жизнь почти отсутствует, тут уж моя ответственность, пытался влюбиться, да никак. Слишком внутри головы живу.

И дело не в Саше. Сейчас чувствую себя за годы и километры от нее и совсем не лезу в ее жизнь. Я прожил 2 года уверенный в ней, в том что она только со мной, моя - и это очень много. И невероятная редкость для людей из моего нынешнего окружения. Если по расставанию она действительно сходу влипла в работающие отношения, где есть честность, забота, верность, ласка и любовь - то ей повезло и я за нее даже рад.

Но к инету и мобиле. Они изменили ритм жизни, выровняли происходящее. Всегда на связи, всегда в ожидании новых ответов и сообшений. Новых картинок и историй с пикабу.

И мне это не по душе. Надо вылезать из инфорабства.

На улице лето.

@настроение: пробивное

@темы: тик так

---

Стена. Часть 2.

У меня пропало всякое желание тут писать.

Требуется совсем особое настроение. Потому что почти всё, что угодно лучше, чем сидеть и строчить.

Вот и запись отложилась на два дня. Мысль почти утрачена.

Она зародилась по ходу встречи с невестой. Закрепилась от беседы с девушкой, у которой 2 года было все так хорошо, что она захотела сбежать. Окрасилась от шокирующих признаний женщины, которая 10 лет в счастливом браке, полном мыслей о разводе; у которой было все. Косвенно подтвердилась впечатлениями от двух трех интровертов, к которым люди не тянутся.

Идея должна быть простой, верно?

Разложим на пункты, так будет легче. Куча обрывков идей в голове. Надеюсь ты сможешь проследить за нитью размышления, пройти моим путем и увидеть мир моими глазами, хотя бы на миг.

Путь

1) Интроверты настроены на создание и изучение СВЯЗЕЙ с миром, людьми, событиями. Я еще какой интроверт, и часто использовал этот факт, как оправдание собственной замкнутости, оторванности от мира, его ценностей.

2) Интуиты на Земле составляют 30% от всей популяции, остальные - сенсорики. Нам, меньшинству, интересней читать между строк, ориентироваться на неочевидное.

3) Изменение отношения к обьекту - к прошлому в целом и отношениям в частности. Ничего не проходит бесследно, если не онемел душой. Энергия небезгранична и направлять ее назад, черпать там силы, жить обретенным днем - не лучшая идея сейчас. Поэтому надо изменить отношение.

4) Идолы. Смотря назад, я вижу, что почти всю свою личную жизнь провел расделенным. Одна девушка была рядом, а вторая недоступна. И из-за отношения к второй все и скатывалось. Не думаю, что мои бывшие вели себя всегда идеально и виноват только я один. Но я имел привычку видеть живого человека, как недостижимого идола утраченной взаимности, ради которого стоит рисковать отношениями с девушкой рядом. Я понимаю, теперь, что оно того не стоило.

5) Ни богов, ни героев, ни чудищ. Ни господ, ни кумиров. Никого нет. Есть только мы и грань тонка.

6) Активный поиск - вещь унизительная и выматываешься. Ей Богу, меня воротит от новых знакомств с девушками в контакте, от необходимости создавать интерес к себе, выторговывая встречу. Постоянно попадаю на уже занятых кем-то. Отказы были много много чаще, чем встречи. Но и те и другие служили скорее средством познания и убийством времени. Эмоционально неполноценные. Храбрость и силы, достойные лучшего применения.Стандарты у меня, конечно, высоченные.

7) Убеждения и знания. За последние годы у меня особо не менялись. Смертность, умение обманываться, квантовые надежды. Знания возросли, но по ощущениям - гораздо больше забылось.

8) Познания, как мотивация работает не бесконечно долго. Через пару месяцев энергия кончается и неумолимо видишь, что все это не твое. И неясно зачем оно было надо изначально. Вопросы увеличиваются, а саморазвитие таким, экспериментальным, образом, идет быстро, но дисфункционально. Адаптивные возможности небезграничны.

9) Толстый и не ощущающийся молодым и бодрым. Это критика от человека, бывшего мне близким. Мы оба предатели и отвратительны, но так же вполне были бы понятны стороннему наблюдателю и прощены. В нас мало необычного - особенно в наших страхах и потребностях. О Саше я много чего мог бы сказать даже сейчас - хотя скорее о том, как она мне запомнилась. Что было когда-то, месяцы назад. Но говоря о ней, и, иногда, с ней самой, чувствую, как превращаюсь в карикатуру на самого себя. Фарс.

10) Это не чувства. Чувства просты и невербальны. Страницы писем - это мысли, подогреваемые огнем простых чувств внутри.

11) Доказательства. Мы тащим прошлое с собой - осознанно или нет. Если там была ситуация, которую мы не решили, в которой проиграли что-то важное, то мы будем стремиться повторить эту ситуацию. Но на сей раз - решить ее, доказать, что можем! Чем больше об этом думаю, тем больше примеров, тем ироничней и верней. Стрелок, Башня и Иерихонская труба.

С этим можно работать, хм.

12) Общее правило из статистики - если событие случилось, значит назрели условия для его повторения. Общее правило из медицины - если организм пострадал от длительного воздействия, то исправить последствия тоже удастся не моментально. В психиатрии это особенно значимо. Частное правило из психологии - мышление, это работающий механизм, длительно формирующийся с раннего детства и постоянно закрепляющийся. Менять мышление сложно. Психика не машина, ее не откроешь и покопаешься. Она работает постоянно. И гипнабельны не все.

13) Если ты такой умный, то где твои деньги? Или одна из главных идей критики - принижать сильные стороны давя на слабые. Отсюда низкая самооценка. Неужели спасение только в гармоничности и пофигизме?

14) Умственная гимнастика. Пока мы слушаем любимую группу и пересматриваем обожаемый фильм, ходим проторенной дорогой - мы тупеем. Мозг ленится, экономит энергию и атрофируется. Скука и ригидность-самые мягкие последствия. Надо стремиться к новизне. Повторы увеличивают шанс деменции - приобетенного слабоумия. Сделать тату, что б не забывать?

15) Стереотипы не обязательно плохи. В нашем новом толерантном обществе многие привыкли срать на них, на традиционные уклады, и я в их числе. Но во-первых, это инструменты общения на одном языке с людьми (помни о дискурсе!); во-вторых, они все же работают достаточно часто, что б существовать. Вспомните об этом, очередной раз сомневаясь в возможности личного счастья на выбранном пути. Помните о шансах и рисках.

16) Активисты и мыслители. Еще одна дихотомия. Активисты создают свою личность деяниями, но работают на стереотипах. Мыслители разбираются "зачем", знают "как", но делают что-то редко. Измениться сложно обоим типам.

17) Целевой пункт. Припрыгали.

Нельзя вернуться назад. Время принять правду о событиях последних месяцев и лет. Об идеализируемых отношениях. О том, зачем нужны были другие. О своих чувствах, выборах и последствиях. Принять настоящее положение вещей. Не прекращать работать над собой, но не стараться ради кого-то еще, ради признания или одобрения. Никто не обязан любить меня таким, какой я есть сейчас. Но никто в принципе ничего не обязан, ответственность добровольная штука.

Меняться стоит ради себя, из любви к искуству, из протеста, как формы созидания и переосмысления; ради того, что б это все не повторялось - я был здесь много раз. Ради новизны.

Нет смысла возобновлять отношения, если никто не поменялся сам и не готов к новому.

Все, это уже утро вторника почти. Хватит, сказано достаточно.

@музыка: Futura- battles

@темы: пограничье

---

Стена.

Привет! Отпуск прошёл, Петербург и Калининград. Километры дорог и переживаний. Мыслей хватало, решений тоже

Услышано куча чудесных историй, но переписывать их сюда - не вижу смысла. Да и врачебную тайну никто не отменял.

Прошло 5 месяцев с внезапного расставания. Моя бывшая девушка, Саша, успешно влюбилась, стала стройнее и стала в целом счастливей. Плюс ещё и от меня сыплются подарки, комплименты и признания. Во всяком случае сыпались.

Что до меня?

Кроме работы не учусь, не играю в компьютерные игры, После работы использую свободное время для встреч с новыми людьми и проб отношений.. Я не влюблён, не впадаю гнев или страсть. Времени не хватает на много вещей - даже учитывая кучу свободного времени. Меня напрягает лето и весна - где я просто ОБЯЗАН быть счастлив. ОБЯЗАН гулять и кататься на роликах и найти друзей, компанию и тусить и веселиться с ними.

Чувствую себя более закалённым, более прямым, решительным. Внутри пстепенно, из отрывочных суждений, впечатлений, формируется нечто острое, жёсткое. Что-то вроде плана. Что-то вроде меча.

Вспоминая свои прошлые записи - огонёк внутри распознал уже давно.

Интересно, на что - или против чего он будет направлен? У меня есть пара идей, посмотрим как пойдёт.

Возможно против стены - её я выбрал, как главный символ происходящего.

Мы сами создаё1м главный сюжет, оставая путевые заметки.

Звучит, как несвязный бред? Но нет времени объяснять.

Пора бежать.

@музыка: Мураками – Прости

@темы: воображение среди ясно синих и солнечных будней

---

Лист достижений.

Передо мной пустой лист бумаги, обычный канцелярский формат А4.

Мне очень не хочется писать - ничего. оставить его чистым.

Мне не хочется разговаривать об отношениях. Признаваться, признавать, делать выводы.

Мне бы закутаться в плед, книжку в руки или кино перед глазами, еду и воду (чай) рядом - и хорошо. Даже не обязательно, что б кто-нить обнимал. Так сидеть было бы замечательно - но долго не смогу. Через пару часов подниматся волна тревоги и самокритичности. Ведь кто-то, где-то сейчас учится, работает, общается с интересными людьми, играет в настолки, кушает по ресторанам. Как же могу остаться дома и один?

Достижения

За полгода от начала работы научился дисциплине. Делать всю работу вовремя и грамотно. Просыпаться раньше будильника, быть работоспособным уже в 8 утра. спать по 5 часов вдень и дремать в автобусах. Читать стоя, прижав рюкзак ногами к боку сидения. Общаться с умственноотсталыми и дефективными шизофрениками в голосах и паранойе. Превращать почти любую бумагу в туалетную. Ориентироваться в научных статьях, руководствах, рекоменациях, сборниках. Формулировать идеи и тезисы. Играть дерево на сцене. Отпускать и прощать близких. Писать разумные и последовательные медицинские заключения. Прочитал улисса. Переносить довольно тяжёлые жизненные последствия без особой поддержки отступая, но не сдаваясь и не унывая до конца. Стал куда как честнее с людьми, особенно дома. Порядочно улучшил свой моральный облик и имею полное право считать себя в этом плане сейчас если и не сокровищем, то конфеткой. поверьте, после почти года смешивания с грязью это весьма приятно и является крупным достижением. Почти полностью перешёл на чай без сахара.. Перестал бояться армии. перестал убегать. Перестал строить из себя чудика и навязываться людям. переборол чувство стыда за свои ошибки и неудачи. научился принимать отвественность и отличать её от вины. Перестал верить в необходимость страдать и соответствовать чьим-то ожиданиям. Научился свободней посылать нахрен тех, кто мне не нравится. У меня хватило сил сделать "final cut".Надеюсь, мне удалось показать кому-то, что такое свобода и доверие - может и не напрямую. было много крутых игр и музыки, фильмов - которые где-то отрыл на просторах инета. таки показал "Человека с бульвара Капуцинов".Запилил неплохой альбом на добрую память.

Что ж, это довольно хороший набор перед очередным концом света).

@музыка: Linkin Park - Not Alone

@темы: с простреленной спиной

---

Бег навстречу.

На днях заметил, что уже несколько месяцев никому по вечерам не звоню, что б рассказать, как пошёл мой день, пожелать доброй ночи, сказать пару тёплых слов, распросить, как прошёл день у другого. А я ведь делал это непрерывно 2 года. И в контакте также такие простые уютные беседы ведутся крайне редко. Да и, этот новый кружок общения состоит из людей, к которым ещё не успел привязаться, или старых друзей, с которыми мы врозь уже успели года по три прожить.

Хоть и знаю эту университетскую канитель из края в край, тк сам прошёл через всё, да и слышал не раз - сейчас даже самых обычных разговорчиков не хватает.

О своей работе-вредно для психического здоровья пересказывать. Об автобусах - хахаха, про сон и книги? Нет.

Сериалы - затёрто.

Мои мысли всё ещё окрашены то ли печалью, то ли обидой, то ли тоской. С нотками истощения.

Новые люди не любят слушать о людях, с которыми не знакомы. Симпатия к ним есть, но она - вынужденная. Не окажись в этой ситуации - ничего бы, кроме разговоров между нами не было.

(и в этом разница - одна из).

Мой образ мышления - негодный. Что ж, я убрал склонность ко лживости, но остаётся склонность постоянно думать и оценивать. Перевод стрелок на более простые и радостные пути в процессе, но ещё не завершён..

Мне кажется, что меня обокрали, если уж совсем честно. Я считал отсутствие вредных привычек своим плюсом, да и на чувство юмора жаловался не всерьёз - всё таки мне удавалось веселить и смешить людей. Мне даже удавалось , пускай и едко, устраивать для Саши приключения. Также считал, что мой возраст - раз уж дожил до него - скорее преимущество, вкупе с образованием, опытом лечения людей. И теперь все эти качества прокляты, запятнаны. Нельзя на них больше полагаться. Ничего не значат.

И это не всё. До кучи - все девушки, с которыми зазнакомился и общался за время отношений с Сашей - нафига? Я не понимаю. Как было верно замечено, моя совесть не мертва. Но, предположим, что читающий - человек бессовестный, так что - прими хотя бы рациональную сторону вопроса - и когда было это общение, оно не содержало в себе идеи, а как прекратилось - забылось. Когдамне понадобилась помощь - никто не пришёл, даже Саша в том числе и из-за них (те, из-за меня).

Говоря об ошибках, не могу отделаться от мысли, что не сильно отличаюсь в одном аспекте от выше упомянутой Лены. Слишком отдаюсь отношениям, перестраиваю свой образ мышления - но не жизни. Слишком много вкладываю в одного человека. И защищать свою самостоятльность надо не через знакомство с другими, как бы разбавляя чай. Надо укреплять иразвивать себя и развиваться вместе - без перегибов в эгоизм или самоотверженность.

Осталась неделька до отпуска, а у меня нет чёткого плана или билетов.

Из-за праздников и болезни, да и прочего - не удаётся собраться мысли в кулак и с улыбкой и уверенностью говорить о том, что будет. Весь этот отпуск - не на вершине моих желаний, но уж придётся отдохнуть на 10/10.

Впереди - мой 25 день рождения. Четверть века, треть жизни позади. Впереди - армия, и я уже почти с этим смирился - тяжко будет работать всё лето на пару с одиночеством.

Начало этого года идёт на втором месте по дерьмовости за всю мою жизнь.. Первое место устойчиво занимает 2015 года, где всё и началось.. Не суть.

Я не хочу снова натягивать улыбочку и говорить, что всё впорядке. Или быть в своих мыслях и мечтах с Сашей. Мне за глаза хватит отношений, где что-то надо только мне. Давайте посмотрим на реальсть и поживём в ней. Тут не так уж плохо.Навстречу своим 25 годам побегу здоровым, весёлым и молодым.

@музыка: Regina Spektor - Hero

@темы: карта местности

---

Тонкий человек.

Лена, 22 года. Архангелогородка. Рост 170 см. Недостаточная масса тела при нормальном режиме питания, пускай и несбалансированном. Вредные привычки - курение (3 шт/день), стаж около 3х лет.; употребление алкоголя по праздникам, но в том числе и в одиночестве, без синдрома зависимости. Однако личность склонная к зависимостям в принципе. наличиствует нездоровая привязанность к социальным сетям - контакт, инстаграм.

Лене ничего не стоит рассказать всё о своей жизни, до крайних деталей, но сложно улыбнуться.

Её личная жизнь была крайне отрывистой и эпизодической и по настоящему началась лишь в 2013 году.

Как ни странно, я, гуляя по улице, застал начало, и не мог не подивиться и подбодрить, мысленно, наших пьяных бессовестных героев.

Роман был не слишком продолжительным, но незакалённое сердце решило отдать себя всю и сразу. Но и требовало сразу - всего. Быть рядом всегда, звонить, писать, жадно и неусыпно. Парень же был немного иного полёта. На тот момент, в свои 24 года он успел переспать примерно с 35 девушками. Обаяние с беспринципностью и раскованностью - мощная штука.

Итак, парень уезжает устраивать свою жизнь в город покрупнее - в столицы. .

Лена знает, кто он, что за человек, но как завороженная, не может оторваться от его образа и застревает в нём на 3 года. Она и не была энергетическим центром и душой компании, а тут - совсем замкнулась в своём мире переживаний и фантазий. тщательно его взращивала. Как знатный вампир, этот клубок страстей, застойный порыв, неудовлетворённая потребность, упрямое желание получить вопреки, недостяжимость - выкачали из неё всю радость. Клиническая депрессия, устойчивая к терапии. Облегчения лишь временные.

Хотя сложно ожидать высокой эффективности - астеническая личность с ригидными чертами, глубокой интраверсией, не склонная менять образ мыслей и жизни, браться за новое, с малой занятостью в течение дня, ограниченным кругом общения и интересов. Проблемы здоровья у родителей. Высокая виктимность. Склонность к изнеженности. Проблемы с дефицитом веса - с 8 лет, семейное - снижает общую резистентность организма. Даже кот, после долгих лет совместной жизни - и тот умер.

При таком раскладе у неё почти не было шансов. Может быть, если бы вовремя появился кто-то другой, кто заменил бы фигуру того парня - но нет. Никто не пришёл.

В итоге усталость и апатия привели к отчислению с последнего курсаи год прозябания на родительской шее, перебиваясь репетиторством и топя время в сериалах.

И вот на сцене появляю я, изниоткуда. И беру интервью, наблюдая, оценивая жесты, мимику, интонации, смысловые акценты рассказа. И вижу, что выходит у меня знакомиться с людьми, которым моя помощь нужна. И она, явно - не предел мечтаний. Но есть в ней нечто цепляющеекрючок интереса. У неё есть время для меня, как минимум - и она живой и тёплый человек - пускай многое от той жизни, что делает её прекрасной и может вызвать восхищение скрыто внутри в её прошлом.

В конце встречи я пообщещал написать о ней - но материала было мало. Только факты и неполное впечатление. Чего-то не хватало. Позже выяснилось, что Лена ведёт онлайн дневник, к сожалению в день встречи она удалила все плохие записи и оставила только хорошие. А может и к лучшему - именно счастливые воспоминания являлись ключом.

Лена была счастлива в детстве - с родными, подружками, в деревне. Мир был маленьким, смешным и беззаботным и важным. Она была на своём месте. Как мне рассказала её подруга, последнее, что помнит о лене - как та махает ей какой-то палкой, а потом палка прилипает к потолку - на конце был кусок смолы. И продолжает улыбаться и махать.

Второе место и время - поездка в Париж - огни и дым большого города, где энергия льётся по улицам исвободно, где жизнь никогда не останавливается. Это вам не Архангельск - посередине чёртового ничего с его парой приличнх кафешек и постоянно всплывающими барами посреди вечных спальных районов. Где можно затеряться.

Перед Леной не ставили целй нагнать и перегнать, стать медалисткой и быть главной помощницей в семье. Её не ограничивали во всём дома, ей не приходилось изворачиваться, что б соотвествовать стандартам и жить, как хочется одновременно. У неё в жизни не так уж много всего и было, что б она привыкла всё постоянно терять.

Лена, на мой взляд - и я могу ошибаться, преимущественно страдает от истерического типа внутриличностного кнфликта. Она не позрослела, не научилась выстраивать отношения с другими людьми, преодолевать сопротивление, ненужность, договариваться. ЕНе научилась разбивать и делать свои желания реальными. Они вихрем кружатся в голове, вызывая диссонанс, тревогу, панику временами, но она не хочет навязываться другим людям, боится отказа, но и не желает меньшего. Всё и сразу или никак. Она успешно отгородилась ото всех и успешно страдает, не стремясь активно найти выход, расширить границы комфорта и круги общения. Её успехи - скорее случайные и из прошлого, чем систематичные.

Нет, не подумайте, Лена - умная девушка, весьма образованная, внмательная, задающая зачастую правильные вопросы..

Но у неё впереди долгий путь - восстановиться на учёбе, уехать в большой город за повышением квалифицированности, поправки здоровя, приобретение новых привычек, новые отношения. Она на верном пути, но Лене стоит знать, что происходит и взрослеть.

Я не её нянька или спаситель, но чем смогу - помогу.

@музыка: Depeche Mode - A Pain That I'm Used To

@темы: по заказам трудящихся.

---

Пыльные байки.

Вы слышали о Рамаяне? Да, о той, что после Махатхарабты.

Это древнеиндийский эпос на санскрите. Я не буду претендовать, что читал его в оригинале или стихотворной форме.

«Рамаяна» состоит из 24 000 стихов (480 002 слов - около одной четверти текста «Махабхараты», что в четыре раза больше «Илиады»), которые распределены на семь книг и 500 песен, называемых «канды». Стихи «Рамаяны» составлены в метре из тридцати двух слогов, который называется ануштубх.

Мне же удалось её прочитать порядка десяти лет назад в детской библиотеке имени Гайдара, - в виде увеститой такой книги индийский сказок. Но до сих пор сюжет отложился в голове. Для сказки - в нём было много странностей.

Запомнился Король обезьян - который мог произвольно изменять свои размеры, что б летать до островов и обратно.

Запомнились мега способности главного героя Рамы, как лучника. Думаю в основном из-за скороговорки - "мама мыла раму..." и рекламы отдноимённого "масла". А ещё он вопрощения Вишну (как вишни).

Но главная странность - это злодей. Демон, Ракшас - Равана. Изображается десятиглавым и двадцатируким; если отрубить его головы, то они отрастают вновь. От бога-создателя Брахмы получил чудесный дар: в течение десяти тысяч лет он не мог быть убит ни богом, ни демоном, ни зверем.

Представьте - вот уродился ты таким уродом, демоном. И помимо обычных потребностей - спать и жрать и размножаться, в тебе сидит нехилая потребность мочить людей, всем хамить и разрушать прекрасное.. Но так, как ты не дурак и видишь, куда этот путь ведёт - держишься в рамках правил.

Равана

Равана сломал систему. Он запер себя в пещере на дцать лет, ничего не ел, не пил, восхвалял Будду и стремился к просветлению. И достиг! И отгрёб неуяязвимость! Чему это учит детей?

Келгар Айронфист

Келгар Айронфист - один из спутников в старой доброй игре Neverwinter Nights 2. Воин, дварф, широкой души личность - не дурак выпить и подраться. С того же Берега Мечей, что и достопотенный Дриззт До'Урден (герой цикла приключенсческих историй Роберта Сальваторе). Примечательна история, которую Келгар рассказывает, о своей мечте.

Келгар стремился к совершенствованию своих воинских навыков и желал обрести славу в бою, намеренно провоцируя драки с другими посетителями таверн. В конце концов таким незаурядным способом Келгар обрёл цель своей жизни. Однажды в таверне он оскорбился тем, что «задохлики в робах» пьют воду, а не эль, не выказывая таким образом должного уважения к окружающим, и попытался (как это делал уже огромное количество раз) спровоцировать их на драку. Когда его проигнорировали, Келгар в ярости напал на незнакомцев сам, однако был жестоко избит. И вышвырнут в окно - по всем законам жанра. И оказалось, что поколотили его монахи. Теперь он хочет стать монахом сам)

Это была одна из самых смешных историй, которые слышал лет десять назад. Дае сейчас отголоски тех впечатлений вызывают малопонятную ухмылку. Не помню, конкретно чему..

Сложно будет объяснить, но просто представьте - родная деревня недавно сгорела, за твоей шкрой охотятся какие-то мутанты, обзывающие тебя Калакчой, большая асть народа или пытается тебя прибить или ограбить. Денег нет. И тут бородатый карлик стеснительно так признаётся,том, что его побила группа водохлёбов.

Может это даже укрепило мою решимость не употреблять алкоголь)

@музыка: Remy Zero - Save Me

@темы: внезапные воспоминания

---

Воспитание чувств.

Столько хлопот и сборов!

Вникуда

Мне так хочется на отдыхе никуда не опаздывать и не чувствовать этой зудящей потребности проводить время так же весело и интересно, как остальные! Но уже который месяц приходится как-то балансировать на уровне качества жизни эквивалентном частым посещениям модного и крутого (одного из лучших в городе) кафе в приятной компании (причём, там концерты и тебе почти всё нахаляву - за красивые глаза), частым репетициям танцев (с эффективным разучиванием новых движений, собственно радостью от своего тела), частым гостям с кормёжкой и котами близ учёбы итд.., Это довольно высокий уровень, тем паче, что я чаще привык в свободное время отсиживаться дома, а вылезать в люди лишь по особым событиям. Да и сопутствующие обстоятельства мне в спину дышат - не облегчают эту задачу. Но я старался что-то придумывать, отказывал себе в удовольствии каждый день после работы приезжать домой пораньше, искал поводы и возможности. Удалось ли мне? Смотря издалека и максимально непредвзято - не всегда. Если брать описанный выше условный уровень за 100% или "план", то мне не так часто удавалось его выполнять, в среднем 50-75%. Спорт, настолки, книги, гости, выполнение давних домашних дел, кинопросмотры.

Знаете, скоро всё закончится. Я много думал о настоящем и будущем. В прошлое тоже совершал погружение - но уже в достаточно далёкое - с 1ого по 3ий курс. Я и забыл, каким был искренним чудиком, какую чушь порол, ка наивно смотрел на многие вещи.

Побольше начал общаться с мамой. Кое-что стало заметно и очевидней. Многое растёт из семьи - нежелание что-то терять, расставаться, меняться. Я выслушал всё, что мне говорят дома, и уклоны в эту сторону - обсессивный внутриличностный конфликт стали очевидны.

Ещё одна из проблем давних - неуверенность в себе, ощущение, что все или многие вокруг лучше. Как минимум в по настоящему важных вещах.. Из этого выросла привычка к критике - в первую очередь я оцениваю себя, устанавливаю планку. Затем - ищу слабости у тех, кто, как мне кажется, круче - что б примириться с ними и не чуувствовать себя ущербным. И ищу положительные стороны в тех, кто, как кажется, ниже меня - что б опять же с ними примириться и не быть высокомерным.

За годы мне удалось продвинуться с исходных позиций. Дефекты воспитания и характера формируются годами, поэтому их довольно сложно отделить от себя и убрать. Зависть, ревность, злопамятность, недоверчивость, закрытость, склонность застревать в эмоциях, цинизм и манипулятивность, лживость. Вроде все перечислил.

Делая поправки на масштабность ситуаций, с которыми мне приходилось сталкиваться тогда - и с чем имею дело сейчас - можно уверенно сказать, что прогресс есть и он весомый.

Прибавьте к улучшенным личностым качествам вполне эффективную систему мировоззрений, практических навыков, профессиональных знаний и умений - и ряд достижений межличностного плана - и с уверенностью можно говорить о том, что я замечательный человек.

Это так странно - писать подобное про себя. куда не кинь взгляд, везде в минуты сомнений и отчаяния герою это говорят близкие, друзья, возлюбленные. В крайнем случае - какой-нибудь жизненный тренер - через книги или занятия. (повторяйте перед зеркалом каждый день и ваша жизнь изменится!).

Тем более странно говорить о таком всерьёз - никогда не переносил самовлюблённых, самоуверенных людей. Их недостатки выискивались с особой тщательностью, они моментально попадали в пристальную критику, как лживые засранцы или идиоты.(дурят другим головы - наверное им что-то надо!).

Но больше некому мне это сказать - так, что я поверил. И доказательства прочны, контраргументы не перевешивают чашу весов с приличным запасом.

Меняет ли это что-либо? С одной стороны - нет. Я видел, как живут приличное кол-во людей, в том числе и с развитой рефлексией - и для жизни 9втч счастливой) данное осознание не требуется. Его можно заменить любовью другого. Но с другой стороны - эта ммысль является одной из ядерных, центральных.

Каждое утро мы просыпаемся и заново рассказываем себе сказку о том, кто мы, где мы и почему всё так - занвво создаём мир и себя. Поэтому повторяющиеся мысли так на нас влияют - они эффективно встраиваются в наш мир, меняют его через восприятие, становясь новыми линзами.

Это в основном логика

Это в основном логика. Чувственная часть этой идеи пришла из фотографий. У меня хранится небольшой альбомчик - не с поездок, а просто из жизни. там в основном люди. Я редко достаю его из ящика стола, но глядя на лица тех, кого я любил, кто был для меня важен - а сейчас вроде бы нет (насколько вообще можно кого-то разлюбить, если чувство было настоящим?). Я смотрю на них сейчас несколько отстранённо - ведь и я, и они - уже не вполне те же. Но с фотографии на меня ещё веет тем вниманием и любовью, которая была вложена в кадр, в момент, в того человека. Как важны были детали, мелочи, улыбка. Сколько себя, лучшие стороны, части, энергию, вкладывал - пускай и не часто это было так уж эффектвино. Не думаю, что тогда думал такими категориями. И вот, последний трюк - ту внимательсть, заботу, восхищение, благоговение, что испытывал к другим - направить на себя. Это лучше, чем выводы предыдщей записи.

Я не всегда отдаю себе отчёт в том что и почему делаю. Частетнько следую импульсу, а потом уже мозг рационализирует.

Сначала меня вынуждали раскрывать мои тайны и секреты, мой обман - прижимая к стенке. Я сопротивлялся и изворачивался. Сейчас - месяцы спустя-мне хочется быть честным. О прошлом говорить трудней - многое не помню, не придавал значение или намеренно не старался запоминать. Ещё сложнее было менять себя - шаг за шагом, идти против почти инстинктов и рефлексов.Перетряхнуть систему ценностей. Став лучше, я хочу, что б меня принимали таким, какой есть на самом деле..

Ладно, мне есть ещё сказать, мысль развивается и не достигла практического конца - но с утра вставать жутко рано.

Пожелаю себе таких же прикольных снов, как и вполеднюю неделю.

@музыка: Concerto for Violin and Orchestra Quarter 104-120

@темы: картинки потом.

---

Доказательство снов.

Юлины мысли

Недавно услышал интересное мнение - будто прошлая жизнь видится этаким сном.И люди, которые там тогда были не кажется реальными. Когда же ты просыпаешься - оказываешься в сейчас - то помнишь сон нечётко, отрывками, и те быстро ускользают сквозь пальцы.

только мементо - предмет, связанный с содержанием сна, или фото - напоминалка, способна вновь придать былому сну реальность на минуту.

Было бы здорово иметь возможность возвращаться назад во времени через свои записи и фото. Даже ценой риска носового кровотечениям и субдурального кровоизлияния. И жизни с двойными воспоминаниями.

Никто не ужасен, нико не великолепен, не стоит создавать себе кумиров или принимать в общении унизительные условия. Трястись перед кем-то в страхе, считать монстрами. Не стоит трепетать.

Я не говорю, что психопаты, убийцы, циничные политиканы, мафиози и корпоративные деятели не реальны. Они существуют, хоть и встречаются обычным людям в повседневной жизни редко.

Страх же нарушения чужого покоя можноо ставить за дверью. Люди не такие хлипкие, если вы не смогли законтачить они об этом скажут.

Иногда мне хочется обнитматься, иногда рвать и метать,иногда - признаваться в любви. Но не с кем угодно - и это тупо.

@музыка: Pink Floyd – Shine on You Crazy Diamond

@настроение: капля энергии

@темы: уходите

---

Финал сезона.

Отчасти реже записи стали из-за мыслей о том, чем заняты остальные в этот самый момент, когда сижу за столом и собираюсь с мыслями. И представляются мне сценки от дружеских посиделок друзей, через романтичный просмотр кино под запоздалый ужин до бурных сцен секса до изнеможения.

Даже те, кто писал, уже это не делают, тк у них появились дела получше.

А у меня? У меня не осталось людей, которым было бы интересно выслушивать мои хм, рассуждения всерьёз - а бумага всё стерпит (или её электронный эквивалент).

Есть мнение, что ты не можешь начать полноценно управлять своей жизнью, пока не отстранишься, не посмотришь на ситуацию со стороны.Тогда неразрешимые проблемы превратятся в пускай и хитроумные, но решаемые задачки - чаще всего на смену перспективы. Тогда тебе откроется доступ к ресурсам, которые были давно под рукой. Только тогда ты увидишь, что впереди, куда несётся поезд и сможешь изменить пункт назначения.

Я бывал в этом месте, в этих эмоциях раньше, Знаете, как некоторые группы имет свою стилистику, звучание - хотя бы в пределах одного альбома? Как песня гоняется в плеере, на повторе, до дыр, заезжженная пластинка, так и эмоциональное состояние, ситуация повторяется. И всё в тот же тупик.

Сейчас знание ситуации, себя, немного помогает - ясно чего НЕ делать, о чём НЕ думать, так сказать ускоренные переживания по кратчайшему пути. Однако суть не меняется.

Если рассматривать мою жизнь, как сериал, или игру с эпизодическим типом распространения, то станет ясно, что мы приближаемся к финалу сезона. Зрители ещё долго будут переживать из-за разрыва с Сашей и её уходом из сериала - теперь из главной героини она станет лишь периодическим ностальгическим бонусом. будет группа фанов, кто упрямо будет строчить фанфики о том, что главные герои снова окажутся вместе (аля Как я встретил Вашу Маму - спойлеры) - но мы знаем, законы этого жанра, сволочей-продссеров. Им проще сделать про неё сериал спин-офф.

И ведь после спорного, но в целом ламппового Новогоднего эпизода! Где все умилились, успокоились и поверили, что может всё и будет хорошо.

Впереди ещё один специальный эпизод. Поездка в европейские уголки России. С рядом приглашённых гостей-звёзд. Кто это будет? Загадка! Даже неясно, какие города окажутся в заявленном списке. Но это - лишь анонсы на следующий месяц. У нас ещё остался один промежуточный, переодный эпизод, который может задать тон всему сериалу. Какой путь выберет главный герой? Сейчас так много перемен, что у многих сложилось справедливое впечатление - собираются закрывать.

Оборвут в финале сезона с армией - и полным провалом со всем уже полюбившимся. Это будет также плохо, как и Декстер - дровосек. Сейчас все в нетерпении, но многие не верят, в то, что сериалу удасться остаться на плаву - сколько уже примеров интересных жизней было слито в говно из-за слишком долгого пробега.

Уже ходят слухи про перезапуск - надеюсь в духе доктора Кто, а не Человека Паука.

Говоря о плохих концовках.. Игры студии Бесезда - это всегда многочасовое мощное эпичное приключение с массинвым миром. Как правило через 20 минут от старта ты забиваешь на главное задание и идёшь исследовать окружающий мир - пещеры, домики, воровать, торговать, сражаться, вскрывать замки, добиваться уважения в городах, сёлах и у разных фракций. и только когда ты уже генерал минитменов и Архимаг, когда дом ломится от трофеев, деньги некуда тратить, чувствуешь себя машиной для убийства - понимаешь, что уже можно вернуться назад, в основной сюжет. И дойти до конца.

Ведь всё остальное уже увидено и прожито.

И миссии становтся веселее - с постановочными сценами, драмой, юмором, напряжение вновь растёт. Но финальные сражения разочаровывают. Хотелось больше, сложнее, что-то, требуещее полной отдачи. Невнятные диалоги, средненький финальный босс и титры. И всё? А как же всё то, чего достиг? разве это неважно?

Да, неважно. Всем насрать на ту развитую инфраструктуру, спасённые и погубленные жизни, горы сокровищ и вклад в археологию. Война никогда не меняется.

Финальное сражение фейлят все, но титры и масштаб решений в одной игре таки порадовал - Fallout New Vegas. Там чувствуется отдача, и не как в Масс эффекте 3.

Фоллаут 4 отнял у меня приличную часть зимних каникул и в последующем служил заглушкой дот переживаний - пускай и не лечил. Пробуждение из криокамеры было интригующим, первая стычка с рейдерами - жестокой и неудачной для меня. Медленно, но неумолимо изучал просторы Содружества (Бостон и окрестности), как пылесос вычищая весь мусор из постапокалиптических декораций, отстраивая поселения - обнося их непроницаемым забором даже. Избегал лезть в крупные поселения. Настал таки момент двигать сюжет - по той же схеме, когда всего стало вдоволь. События замелькали, появились три основные фракции - Институт (создают роботов- рабов, начхать на простых людишек ради большого будущего), Подземка (освобождают роботов-рабов, дают им возможность обжиться) и Братство Стали (которых бесит, что кто-то умеет создавать искуственных людей, поэтому взорвать всех нахрен). Со всеми ними можно задружить до определённого момента.

Это приятная часть - ты чувствуешь себя полезным, куча народа даёт тебе задания, разговаривает, хвалит.

А потом - неумолимый финал. Выбирая одну сторону убиваешь всех на двух других. твой сын умирает. Финальный ролик, где всем насрать. Ходи и убивай всех подряд, если хочется, на повторяющихся миссиях. Но после5000 отнятых жизней в игре, как-то пресыщаешься.

В общем - концовка, что в душу плюнули. Война не меняется.

Практика самоуважения проходит достаточно неплохо. от депрессии я уже перескочил в стадию апатии. Новые встреченные люди, даже после часов бесед не впечатляют и не заставляют сердце биться чаще.. Всё может пойти к чёрту, никто мне не нужен - проверьте и увидите! и тому подобный бред. Становится скучно, вплоть до необдуманных поступков. Но в своё время я усвоил урок. кучно - это не так уж плохо. Во всяком случае в сравнении хотя бы с недавними интересными временами. нет, спасибо, нет.

Капля удовольствия в этом есть - в отказе от старых планов, затей, потребности в определённых людях. Это рушит кучу труда и надежд, но одновременно успокаивает. Старый парадокс - мёртвого не убить.

@музыка: The Dresden Dolls - Boston

@настроение: в сравнении - лучше.

@темы: картинки добавлю потом. И вообще - последние записи требуют правки и редизайна.

---

Улисс 2.

Триест - Цюрих - Париж. март 1914 - октябрь 1921 г. 7 лет для описания одного дня - 16 июня 1904 года. Помните, как в школе на уроках литературы мы разбирали темы, которые поднимал автор в своём произведении? обычно бралась русская классика - Достоевский, Пушкин, Тургенев. Проблемы отцов и детей, преступления и наказания, любви и памяти поэта в истории... Мы писали сочинения и учителя по литературе критиковали нас за несогласие. Кто из вас слышал о Гомере (Не Симпсоне, а философе и писателе античности)? За те же школьные годы многим попадались в руки книжки с мифами и легендами древней Греции. Троянский Конь, Сцилла и Харибда, циклопы, подвиги Геракла... Мы знаем в общих чертах и слышали, что это такое. Однажды я поставил себе целью прочитать источник - или хотя бы русский перевод . Иллиада, Одиссея - странствия и приключения Улисса, он же царь Итаки Одиссей, хитрый и храбрый человек, который очень долго не мог вернуться домой. И прочитал. Это было сложно - куча античных дурацких имён и географических названий, перегруженные деталями и восхвалениями богов (полных засранцев кстати) сражения, странноватые излияния чувств. Непривычный пониманию ритм и слог. Я много раз терял нить повествования, интерес к происходящему, путался в именах. Но добил и дочитал - через всю Троянскую войну и путешествие обратно по морю, разбиваясь о все камни. Из всех героев древнего мира Одиссей был самым человечным. Многомерным. Развивающимся. Джеймс джойс был вдохновлён Гомером. Он выстроил сложнейшую смысловую сеть, полную намёков, отсылок, музыкальности, фактов, жителей Дублина. Он перестраивал форму, он нашпиговал каждый эпизод до отказа. Об результате ходят почти легенды. О результате писали многотомные труды, лишь что бы приоткрыть завесу замысла.Буду краток в своих трёх копейках мнения.

Это одна из трёх книг, которую мне не удалось осилить с первого раза. Даже во второй раз у меня ушло несколько месяцев, с перерывами на жизнь, науку и любовь, что бы закончить.778 страниц оригинального текста и 215 страниц комментариев.

Может, моя жизнь сложилась бы лучше, не читай эту книгу. Она меня выматывала. Это был поход по пустыне в буру, с редкими проблесками оазисов правильного и чёткого повествования. Бури анахронизмов, староцерковных текстов, разорванной речи, пузыри перивающиеся преввращениями персонажей, будто в кошмарах - всё это кипятило мой мозг.

Мои отношения с этой книгой не менее сложные, чем с многими моими знакомыми реальными людьми. Редко благодарные, мучительные, глубокие.

В основе - один день и две основные точки зрения на него. Стивен дедал - магистр искуств, недавно перенёсший смерть матери, отказ от церкви, выкинутый из дома, 24 лет; и Леопольд Блум - рекламный агент, женатый на Молли и с дочкой Милли, около 38 лет. Оба ббродят по Дублину в день смерти их знакомого. Нам показываютсяих мысли, их восприятия - да, вся та путанница и каша, что фоновым монологом звучит у каждого в голове.

Завершает всё 18 эпизод - поток сознания Молли, без пунктуации.

Я боялся этой книги, потому что, даже написанная около 100 лет тому назад она точно отобажает правду о том, какие мы, взрослые люди. К чему мы стремимся, чему боимся, наши слабости и радоси. Тебя запирают в голове у другого человека и ты бьёшься в стекло, пока вокруг напряжённо гудит рой мыслей, воспоминаний, связей вникуда, повторяясь, зацикливаясь, ограничивая и расширяя известный мир.

Господи, я так рад, что всё закончилось! Это был очень долгий день!

Мои дни сейчас горят как спички и многие вокруг советуют не париться - просто жить, от работы до сна. Не задумываться, не запоминанть, не цепляться, ждать от будущего добра. Недавно мне довелось много всего и сразу потерять, и на этом фоне повышать значимость каждого дня в одиночку - ни черта не просто. Хочется забыться, унестись далеко, убить ещё время чужими историями без конца - те же сериалы, игры без конца. У меня нет плана, повода, как бы не вертел ситуацию, мне изменить, не достроить её, что б достичь желаемого.

Каждый день приходится себя убеждать, что всё, что у меня есть - это очень и очень много. это королевская доля, жизнь в мечте. Знаете, как это паршиво - убеждать себя, понимая, что ты прав?

С каждым расставанием, с каждым смирениемсо сложившейся ситуацией, мне кажется, что утрачиваю способность чувствовать и доверять.

Всё, что у меня есть, по настоящему, это весьма специфический набор навыков, знаний и умений и черта на песке - которой нет. Эта черта - мысленный образ точки упора, отпора, дальше которой не позволю никому и ничему пройти. Это точка моих убеждений, за которые стоит бороться, сжимая кулаки, напрягая мышцы, вставая в стойку, выстраивая блок и нанося удар.

Всё чаще приходится думать именно об этой точке зрения, в поисках сил для следующего марш броска. Быть серьёзным и собранным, вместо комфорта, веселья и беззаботности. Такая вот молодость перед четвертью века.

Самое время взяться за вторую непрочитанную с первого раза книгу - "сто лет одиночества". Думаю, после Улисса, совершив этот поход, мой разум закалился и готов к любой разрывающей душу херне, что Габриэль Гарсия для меня подготовил.

В библиотеку!

@музыка: Radiohead - Bloom

@темы: игра формы вехового текста.

---

Мексиканец, 2001г.

"- Если два человека очень любят друг друга, но совсем не могут быть вместе, когда наступает момент, что им пора расстаться?

- О, нууу, ты знаешь, что всё кончено, когда... окей, у меня были эти психосоматические проявления в виде бессонницы... Стой, давай тебе расскажу кое что о себе. Меня определяют мои эмоции, а не обстоятельства, в отличии от него. А он именно такой, подверженный обстоятельствам внешней среды!.. Мне нужен солнечный свет, что б расти, ВОТ кто я такая. И с проекциями на... У меня есть цели!

- Это твой ответ?

- Ага.

- Это неправильно! Я имею в в иду, что правильный ответ есть, но не этот!.. Слушай, в моём деле ты постоянно окружён одиночеством и конечностью бытия. Я не знаю, что ты думаешь про жизнь после смерти, но это страшно. И каждый умирает в одиночестве... Итак, люди, которых я убил, и которые испытали любовь - им было не так страшно. Нет, им было всё равно страшно, но также в них чувствовалось какое-то спокойствие. И я думаю, что оно росло из осознания того, что кто-то где-то любил их, заботился о них и будет по ним скучать. Я вижу такое время от времени и я восхищаюсь этим. Я не думаю, что рассказал бы тебе это, если бы не Фрэнк... Тем не менее, это сложный вопрос. Смотри - если два человека любят друг друга, по настоящему, ясно, на все сто любят друг друга, ответ на этот вопрос прост - особенно в твоём случае. Когда ты доходишь до той точки, где "всё, с меня хватит"?.. Никогда. Никогда. Я лишь надеюсь, что Джерри не настолько туп.

- Никогда."

@музыка: God Is An Astronaut – Fall From Stars

@настроение: переменчивое, окрашено фрустрацией

@темы: ну хоть кто-то думает, как я.

---

Трещина.

Не знаю. Не складывается. У меня нет плана или достойного повода или достойной причины.

Я преувеличиваю, конечно же.

Наверное, всё это не стоит переживаний, всё в прошлом.

До работы, в свободное время на работе, после неё - во всей толчее автобусов - мысли гоняют по кругу, я пытаюсь придумать, что ещё сказать, что написать. Но всё уже сказано. Всё важное.

Все данные говорят о том, что впереди маячит яркая, насыщенная и более полноценная жизнь.

Без шуток.

Думаю одним словом это называется - фрустрация. Физически сложно описать - ощущения тягучие, медленные, как будто целиком под водой. Иду по дну, не умея нырять.

Наверное у меня есть внутренние и внешние ресурсы, что бы быстро вернуть себе бодрость духа. Я могу вернуться к своим старым привычкам-неловким и застенчивым периода до Лены, ищущим новое, пробующим так и сяк - до образца до Ирины, полублагородное отчаяние преданного до Саши, различные варианты от благородства и самоотверженности до лживости и мерзости образца правления Саши.

Но я не хочу возвращаться. Ещё со школы, с детства, много смотрел в прошлое, для меня имело огромное значение, то что было. Я понимал, что это не лучшая позиция и пытался бороться. Переселиться в будущее, или - оптимально - в настоящее.

Но я всегда возвращался. Выживал, через любые перемены.

Когда человек уходит, он забирает с собой большую часть тебя, всё оущещние значимости времени проведённого вместе, важности пережитых вместе событий.

Я чувствую себя очень уязвимым.Это хорошо, тк я не планирую пережить это всё. Я не хочу возвращаться к прошлому - хотя это одна из важнейших черт моей личности.

Я устал от себя, от повторения ошибок. Саша ушла - и с ней ушла очень приличная моя часть - всё хорошее иплохое тоже.

Мне сложно не относится к этому, как к вариации на тему смерти.

Я хочу быть счастливым. Я крут, как это не парадоксально звучит. Я не люблю публичность. У моей истории будет мало зрителей. Я не думаю, что я умнее всех. Я не буду более декламировать свои действия или мысли здесь.

Это конечная станция для серьёзных вещей.

@музыка: Rory Gallagher – I Fall Apart

@настроение: синее

@темы: самостоятельность, практика выборов.

---

Практика уважения.

Это последняя запись из этой серии.

На 20 день от официального расставания или месяц с прощания и отъездом Саши. (+/- пару дней)

С той поры я ушёл с аспирантуры, начал заниматься чутка фехтованием, всякое по работе успел поделать, переболел ларингитом, сходил несколько раз в кино. Вообще - довольно немного и положительного было мало.

Прям супермало.

В тоже время с противоположной стороны Саша организовала свою жизнь получше. Перечислять не буду - это её дело (и она меня не любит). Просто факт.

Да, ещё я перекраиваю себя. В лучшего человека - по моральным качествам, решительности, прямоте, энергии.

У меня давно были проблемы с уважением, самоуважением, высокомерием, гордостью и гордыней.

Эти весьма разные понятия не имели формы, чётких границ.

Для себя, никогда не выходло чётко очертить границы.

Думаю, корень этой проблемы был всё в той же обидчивости, неуверенности в себе, недоверии к людям.

В моей нечестности и расщеплённости.

Как говорить о самоуважении, если ради других, ради того, что б понравиться, я готов идти на жертвы - своего времени и терпения, стараться понравиться, из шкуры вылезая? Как говорить об уважении к другим, если у всех есть границы, всех можно обойти или обмануть?Если они - или безразличные ...

Не думаю, что мне удасться эту проблему решить теоретически. Тут требуется больше чувственного опыта.

К тому же, для честного и прямого человека - которым я стремлюсь быть - старые размышления на эту тему не подходят вообще.Честные люди чаще уходят, отворачиваются, менее терпимы. Так мне кажется. И куда как реже дают вторые шансы и прощают. И они стремятся к себе подобным.

Чего-то я подустал душу изливать. Привкус и осадок это точно не убирает.

@музыка: Darren Korb - Interface

@настроение: но всё, равно, я круче их, и не забываю об этом.

@темы: новые юбилейные даты

---

Расщепление.

У "плохой" стороны, в моём варианте личностного исполнения, - есть один побочный эффект.

Когда тебе приходится жить длительное время с разнонаправленными чувствами ижеланиями, когда желаемое недостижимо, когда важное теряется или забирается - когда ты постоянно чувствуешь, что кто угодно может тебя обмануть итд.. рождается новый защитный механизм.

То, что раньше рассматривалось в рамках масочности сейчас мне хочется обозвать расщеплённостью.

Растёт она из обид на мир, людей, из-за неуверенности в себе.

Хм, даже не знаю, стоит ли о таком писать.

Но я уже и так всё потерял + мантра

(см запись ниже)

(см запись ниже).

Изолированность... чёрт.

Предположим, ты любишь одного человека. Вкладываешь в эти чувства максимум себя, иногда всего целиком. Но, человек, которому ты доверился, как и ты сам, далеко не идеален. И хочется забыться в отношениях, говорить с другими, новыми людьми только с позиции "мы".

Но до этого, по жизни, в детстве, тебя кидали столь много раз, что доброта и внимание со стороны других людей кажутся чем-то ценным, редким, исключительным. Когда на всех начхать, то собственные увлечения воспринимаюся столь же серьёзно.

Приходят новые люди, и вместо того, что бы реагировать на них с позиции "мы", ты реагируешь с позиции "я". Что может быть лучше для меня? (ложная дальновидность, очень ложная).

Ты сначинаешь отдавать... начинать новое общение, как будто это параллельная вселенная.

Ты не можешь уменьшить свои вложения в главного и важного человека. Поэтому создаёшь копию себя (вот к чему параллельные вселенные). Эта копия живёт как бы своей жизнью, вы мало взаимодействуете. Ментальный клон несовершенен, он куда как меньше, отражает лишь часть черт оригинала. Никогда не хотелось побыть немного другим?

Ты смотришь на то, что твориться и не понимаешь, что это может разрушить главное. Не конца.

Это ведь как игра, как фильм, другой мир, Зазеркалье.

Из положительных сторон - пока главная часть цела, ты можешь много общаться и мало переживать из-а неудач. Лечго переключаться, уходить от проблем. Но даже в положительной стороне заложены патологические ростки краха всей системы.

Эти копии лопаются, скорее рано или поздно. Но создавая их, живя с ними, привыкая так мыслить, ты уплощаешься и истончаешься. Легче дистанцироваться от людей. Всё таки, со временем, кусочки большого отваливаются, ты теряешь способность отдаваться другому, самому главному человеку.

Распыляешься и не можешь собраться.

Это проникает глубоко и влияет на многие сферы жизни - близкие отношения с возлюбленной, родными, друзьями; на работе, учёбе.

Послушайте бессовестного лжеца - и не ходите этой дорогой. Будьте верными и не бойтесь жертвовать и терять что-то второстепенное. Второстепенное не греет, не прибавляет сил и оптимизма, если и когда главное узнает и уйдёт.

You gonna have a bad time.

С другой стороны, есть такие люди и отношения между людьми, которые проистекают за пределами собственничества, ревности, Отношения за пределами первого впечатления, даже первого года впечатлений. Не исключающие открытость с другими. Не исключая того, что наш глупый мозг может увлекаться - в Егоров или Вер. Партнёрство. Но эта вещь редкая, сложная и требует много усилий. однако усилия не уходят в пустоту. Отдача изумительна.

Когда-нибудь обязательно получится.

@музыка: Fatboy Slim - Don't Let the Man Get You Down

@настроение: меньше кашля, больше сна,

@темы: корявое изложение.