На днях заметил, что уже несколько месяцев никому по вечерам не звоню, что б рассказать, как пошёл мой день, пожелать доброй ночи, сказать пару тёплых слов, распросить, как прошёл день у другого. А я ведь делал это непрерывно 2 года. И в контакте также такие простые уютные беседы ведутся крайне редко. Да и, этот новый кружок общения состоит из людей, к которым ещё не успел привязаться, или старых друзей, с которыми мы врозь уже успели года по три прожить.
Хоть и знаю эту университетскую канитель из края в край, тк сам прошёл через всё, да и слышал не раз - сейчас даже самых обычных разговорчиков не хватает.
О своей работе-вредно для психического здоровья пересказывать. Об автобусах - хахаха, про сон и книги? Нет.
Сериалы - затёрто.
Мои мысли всё ещё окрашены то ли печалью, то ли обидой, то ли тоской. С нотками истощения.
Новые люди не любят слушать о людях, с которыми не знакомы. Симпатия к ним есть, но она - вынужденная. Не окажись в этой ситуации - ничего бы, кроме разговоров между нами не было.
(и в этом разница - одна из).
Мой образ мышления - негодный. Что ж, я убрал склонность ко лживости, но остаётся склонность постоянно думать и оценивать. Перевод стрелок на более простые и радостные пути в процессе, но ещё не завершён..
Мне кажется, что меня обокрали, если уж совсем честно. Я считал отсутствие вредных привычек своим плюсом, да и на чувство юмора жаловался не всерьёз - всё таки мне удавалось веселить и смешить людей. Мне даже удавалось , пускай и едко, устраивать для Саши приключения. Также считал, что мой возраст - раз уж дожил до него - скорее преимущество, вкупе с образованием, опытом лечения людей. И теперь все эти качества прокляты, запятнаны. Нельзя на них больше полагаться. Ничего не значат.
И это не всё. До кучи - все девушки, с которыми зазнакомился и общался за время отношений с Сашей - нафига? Я не понимаю. Как было верно замечено, моя совесть не мертва. Но, предположим, что читающий - человек бессовестный, так что - прими хотя бы рациональную сторону вопроса - и когда было это общение, оно не содержало в себе идеи, а как прекратилось - забылось. Когдамне понадобилась помощь - никто не пришёл, даже Саша в том числе и из-за них (те, из-за меня).
Говоря об ошибках, не могу отделаться от мысли, что не сильно отличаюсь в одном аспекте от выше упомянутой Лены. Слишком отдаюсь отношениям, перестраиваю свой образ мышления - но не жизни. Слишком много вкладываю в одного человека. И защищать свою самостоятльность надо не через знакомство с другими, как бы разбавляя чай. Надо укреплять иразвивать себя и развиваться вместе - без перегибов в эгоизм или самоотверженность.
Осталась неделька до отпуска, а у меня нет чёткого плана или билетов.
Из-за праздников и болезни, да и прочего - не удаётся собраться мысли в кулак и с улыбкой и уверенностью говорить о том, что будет. Весь этот отпуск - не на вершине моих желаний, но уж придётся отдохнуть на 10/10.
Впереди - мой 25 день рождения. Четверть века, треть жизни позади. Впереди - армия, и я уже почти с этим смирился - тяжко будет работать всё лето на пару с одиночеством.
Начало этого года идёт на втором месте по дерьмовости за всю мою жизнь.. Первое место устойчиво занимает 2015 года, где всё и началось.. Не суть.
Я не хочу снова натягивать улыбочку и говорить, что всё впорядке. Или быть в своих мыслях и мечтах с Сашей. Мне за глаза хватит отношений, где что-то надо только мне. Давайте посмотрим на реальсть и поживём в ней. Тут не так уж плохо.Навстречу своим 25 годам побегу здоровым, весёлым и молодым.