Когда каждый день пишешь по 8 психических статусов, да еще и заключение/эпикриз в придачу - желание писать дневник притупляется.
Все критические периоды кончились. Все сессии, призывы, свадьбы, большинство практик. Настало время жары, моря и отпусков. Ура, наверное.
Кое-что случилось в понедельник. После бессонной ночи мое состояние было "вареный вкрутую". Голова была сонная и мутная, но я привык не обращать внимание на такие вещи. Не впервой. Что б поправить дело, улучив часок, решил подремать на рабочем месте. Организовал вокруг признаки деятельности бурной и уткнулся лицом в стол. Дремал и видел яркие образы, которые будили неясные чувства внутри - сюжета не помню. Вся суть была в пробуждении.
На 30 секунд у меня была абсолютная ясная голова! Это как в 3 матрице - после долгих лет серых туч воспарить над ними и увидеть солнце и ясное голубое небо! Всего 30 секунд, но они были ярче и лучше последнего года!
Это шокировало. Что же я сделал с собой, что постоянно как будто чувствую тесный тяжелый шлем на голове? Как умудрился себя загнать и изнурить? Это часть субдепрессивного состояния или признаки повышенного внутричерепного давления? А может метаболический или сосудистый дефицит? Как давно утратил критику и почитал такое самощущение приемлимым?
Мне не хочется копаться в прошлом - поэтому важнее что делать. Уже составил себе схему лечения. Осталось выкупить и начать. Я знаю, что могу быть другим, что то, что есть сейчас - не норма. И не забуду это.
Мне редко бывает весело. Да, многое вызывает улыбку, но сердце не ускоряет свой бег. Чувства и эмоции - своего рода роскошь. Да, они имеют место быть, но я отделен от них. В основном, тк у меня есть замысел (ха, тактика), которому подчиняются сиюминутные порывы. Выгодно и невыгодно. Бессмысленно и имеющее смысл. Вот категории, которым подчинен мой образ жизни теперь.
Желание с детства нарушать правила и соответствовать критериям в купе привычкой их выдумывать, даже осознавая, что их нет.
Устал от целого ряда вещей и реакций. От симулирования. Надо выглядеть в чужих глазах успешным и довольным - иначе запишут в депрессивные мудаки. Повторение и совершенствования во имя чужих ушей социальных активностей только из-за условной полезности и возможностей, а не желания.
Мне не доставляет радости пытаться поддерживать общение с людьми, которые не хотят общаться со мной или согласны делать это с оттенком снисхождения. Налаживанием общения, построением мостов слишком много занимался в своей жизни. Попробовал все, осталось последнее средство - разрыв и полное радиомолчание. Наверное это работает. Еще не понял. Вполне четко представляю, кем обладал и что утратил, все также глубоко не в восторге от ситуации, но принял ее, не говорю об этом и стараюсь реже вспоминать.
Отношения последних месяцев мои были странные. Неполноценные. Или из-за отсутствия чквства с моей стороны или тк у девушек уже есть парни/мужья. Во втором случае мне удавалось добиться много, но все равно - мне было доступна лишь весьма ограниченная версия. И убеждать себя и других, что этого мне хватает - уже не могу. Нахрен распыляться. Хочу полноценных отношений, построения, развития их, лишь с одной. Не на показ, ни абы с кем для показухи или выгоды. Буду искать человека методом случайных встреч.
