Кратко перед сном.

Никому не хочу портить праздник, в первую очередь себе. Пускай в год желтой собаки все горит, и все будет прекрасно.

Виделся недавно с Катей. Почти полтора года не виделись, она внезапно исчезла в глубинке, в своих аспирантских делах. Приятно было поговорить о сомнениях, мотивации, установках к поиску чего-то большего. Обожаю приятные голоса и смех.

Приятно знать, что мне ещё есть что сказать. И вспомнить, что когда то я был романтиком и философом, а трезвой вариацией на тему Ржевского.

Достоинство ещё при мне, а руки все ещё тёплые.

Интересно, что сейчас, делая эти записи, в первую очередь обращаюсь к Саше. Запретный плод сладок. Да и она, скорее всего единственная, кто кроме меня это откроет.

Спокойной ночи, доброй ночи и приятных сновидений!

@темы: и всем кораблям в море

---

I think you are slipping.

Я думаю, что ты оступаешься..
Это ощущени утраты твёрдой почвы под собой, попытки найти новый баланс.
Сколько раз чувствовал это за свою жизнь? Не слишком часто, будем честны. Последнийраз был несколько месяцев назад, когда на конференции мне позвонили из военкомата. И резко мои дела и проблемы стали малозначительными, мой отпуск и работа оказались под угрозой. Начались пассивные прятки и избегание звонков до новой повестки. Осмотр подъезда издалека, проверка лестничной площадки, прежде чем выйти наружу. Долгие гости у друзей.
Шаг за шагом, день ото дня уменьшал неопределёность, проракбатывая все исходы. Выискивал ресурсы, информацию, набросал пару конспектов даже.
Потом удар - повестка на работу, пришедшая за день до отпуска. Её никак не проигнорировать легально. Скрипя и нехотя, как горькую пилюлю, поездка в администрацию больницы. План А отменился, подключилась группа планов Б.
Обследования в частных клиниках - можно найти почти любого специалиста и исследования на выходных, просто пользуясь 2Гисом и деньгами. Вышеупомянутая политика "деньги не важны, пускай всё горит!. Неделя в приёмных клиник.
Два похода в военкомат, ожидание со всеми юными школьниками и студентами. Нервные разговорчики (в строю). Новые обследования, в поликлинике на сей раз. Чудеса дипломатии, плюс хоть когда то бытиё врачом окупилось.
Отсрочка в месяц, отпуск, приключения Тайланда - тема достойная уймы фото и пары часов баек и советов будущим путешественникам.
Возвращение, от спокойствия к мандражу и обратно. Неспособность расслабиться, чекм ближе был решающий миг - планы Б, В, Г; тем напряжённей внутри. Дайте, дайте мне что-то посмотреть, поиграть, отвлечься! Я не мог просто лежать, читать, думать.
Последний приход, последний проход по корридору позора в трусах, ожидание. Изнутри всё выглядит настолько обшарпанно, старо и убого, что возникает вопрос - "и их я опасался? Они не выглядят компетентными".
Последние беседы, дипломатия, и лучшие на свете слова " Вячеслав, всё, вы свободны, можете идти!".
Радость и опустошение последующих дней. Страсс ушёл, привычки остались, праздновать, на тот момент не с кем.
Всё действительно закончилось.
Я выжил, сохранил своё время и здоровье. Никаких взяток, никакого нелегального уклонения (классифицируемое по соответствующим статьям). Как в Криминальном чтиве - все пули прошли мимо.
И это охрененно.
Сюжетная арка закончилась. Какая же теперь историябудет определять мой образ?

@музыка: David Bowie – Wild is the Wind

@темы: Доктор ужасный

---

Привычки чаепитий.

1) Принимать курсы лекарств полностью, не забивая в конце.
2) Выбрасывать автобусные билетики сразу, не копить.
3) Прекращать, в целом, общение с людьми, которые ко мне не стремятся- за редкими исключениями.
4) Пользоваться возможностями, пока они длятся.
5) Смотреть постоянно дома какую-нить ерунду про видеоигры, в которые никогда не поиграю или тупорылые сериалы. Не могу долго смотреть хорошие фильмы или сериалы, замираю, титрую, не хочу конца. Эту привычку стоит исправить.
6) В автобусах сую рюкзак между ног и читаю освободившейся рукой.
7) Стал мыться на неделе в 2 раза чаще, даже когда это не необходимо.
8) Категорически отвык от музыки, старое уже не хочется, новое сложно открывать, мало зацепок.
9) Иногда включаю тактику "последних дней". Подсчитав утраченные расходы на случай, если бы меня таки забрали в армию - стало ясно, что деньги чаще инструмент.
10) На работе в свободные минуты большую часть времени таки делаю что-то полезное. Поиск и сортировка информации. Потенциально это позволит мне зарабатывать достойней и зависеть от бюджетов куда меньше.
11) куда чаще ем салатики (да, стиль глаголов не выдержан, но насрать).
12) Развевать сожаления и, чтоважно, стыд.
13) Писать подобные ваыкладки который год.
14) Физкультура каждый день понемногу. Выносливости хватило на подъём в 50 этажей с маленькой остановкой.

Я весьма далёк от идеала. Какие то проблемы старые, что-то новое. Положительные черты и навыки оттачиваются. Я всё ещё чувствую себя весьма аморальным типом. У меня есть желания, не слишком много. Часть из них весьма пошлые.
Не реализую их, тк не хочу вредить людям, от которых видел только внимание, нежность и заботу. Не уверен, что это верный подход. Можно ли идти на сделки с собой? Ведь в какой то момент могу сорваться.
Важнее любить или быыть любимым? Старый вопрос. Первый вариант безнадёжен и болезненнен. Второй практичен и малодушен.
Что ж, это, на самом деле, всё не слишком высокохудожественно, но что-то большее начинает обретать форму.

@музыка: RHCP – Road Trippin'

@темы: обратный отсчет.

---

Неделя до 2018.

Каждый день по записи мыслей. А то я не чувствую себя счастливым или явно довольным перед праздниками. Надо прочистить голову.

"Насчет тебя то я знаю, что серьезные отношения тебе не нужны) у тебя в сердце заноза".

Человек, который мне это написал, не самый яркий персонаж. Мы делим с ней склонность к застреванию в эмоциях.

Склонность к компульсивному побуждению.

Она права и на удивление точна. Я вижу эту фразу как награду за все наше косячное общение, награду за побочный квест.

Мне не хватает общения с бывшими близкими людьми - девушками и друзьями. У меня вообще нет друзей. Никого, кого бы мог или хотел видеть по вечерам и выходным. Никакой компании.

А бывшие девушки (коробит меня от этого термина, никогда не воспринимал их как количество или коллекцию. Подразумеваются те немногие, кого любил, а не просто увлечение или потрахаться), кроме Лены, вообще не желают со мной общаться. Никогда не напишут и не позвонят первыми. Тем более, я никогда не встречу их у своего подъезда, поджидающих меня. Сколько памяти ушло вместе с ними! Они охотней поговорят о нейтральном или важном с незнакомцем из подворотни, чем со мной! Это одно из кардинальных отличий между нами.

Из за этого я бешусь и грущу. Суть чувства одна - фрустрация. Фантомная боль о том, что хотя человек ещё жив, и рядом географически - ты для него мертв. Фрустрация от бессилия. Хочется сломать все к херам собачьим, вернуть контроль, избавиться от бессилия.

В одном случае я пишу сообщения в Нарьян марта, тк персонаж из нашей общей любимой книги так делал. Рассказываю о жизни своей. Ответы приходят раз в полгода, односложные и обезличенные. Во втором случае мне хватило ума не продолжать - и отпустили. В третьем - общение от жизни вместе перешло к встречам с поцелуями украдкой, тайными односторонними дарами раз в пару месяцев, сверхредкими моментами наедине. И затем выродилось совсем, в смс с 21 до 12, никаких встреч, никаких переписок, никаких звонков. Искаженное чувство верности, погибший дух авантюризма. Не потрындеть ни о Бонде, ни о Докторе, ни об акциях кока колы.

Однако жизнь слишком коротка для сомнений и сожалений.

И надо иногда хотя бы пытаться выспаться.

@темы: предновогоднее

---

О Саше, версия конца 2017.

Несколько месяцев хочу что-то написать, но я забросил дневники и рефлексию.
Обещанияы надо выполнять, однако.

Иногда вспоминаю Сашу и время, проведённое вместе. Воспоминания стёртые, бледнеющие. Кажется, что между тогда и сейчас прозрачная стена. Даже то, что приходит в голову стереотипно, с эффектом полароида, старой плёнки, газетных фото из Гарри Поттера.
Я не вспоминаю расставание или большую часть редких встреч после. Не фокусируюсь на ссорах, стыде и плохих днях. Хотя всё это когда то было важным, изменило что-то во мне.
Было много хороших дней, в основном проведённых у Саши на квартире. Они слились в тягучую янтарного цвета ароматную настойку. Янтарь, а в нём квартира, - спальня, большая комната с диваном, маленькая с креслом, кухня и ванная комната.
И мы там, внутри, вместе, в солнечный морозный день.
Активно кувыркаемся в кровати, запыхвашиеся, с горящими глазами, и там же лениво валяемся. Поправляем матрасы на кровати, что б не проваливались. Полки, ломящиеся от книг.
Раздеваемся и прыгаем на нерасправленный диван, в уродливых, но тёплых носках. Потому что после учёбы или работы надо полежать. Пианино и дорогое аудио оборудование. Зеркальный шкаф, в который забавно смотреть на нас со стороны. Напряжённые полежанки в периоды сессии, что б проработать всё (не отвлекаясь на негу).
Редкие моменты, когда она сидит ко мне спиной, в розовой ночнушке или рубашке, перед компьютером, борясь с системой для того, что б распечатать что-то полезное.
Кухонные посиделки,обеды, ужины, коробка для чаепитий. Кошка, часто наблюдающая со стороны мисок, долго привыкавшая ко мне. Как её зовут?.. Что-то красивое, вылетело из головы. Хотя облик и характер не забуду. Паззлы на столе, согнувшись и устраивая локальный сортировочный центр. Ноутбук с изобилием стареньких игр, мультиков (хотя бы Лига Справедливости), сериалов -(Доктор Кто, в первую очередь). Прятки за занавесками, не поломав цветы. Фотографии бабушки и дедушки (или только одно из них?), те кто строили эти дома в углу. Кресло качалка, ах, как здоорово иметь кресло качалку! Как нибудь обязательно приобрету. Рисование, и вычерчевание афиш - снова больная спина, всё воскресенье в концентрации, но гордость за результат. Изобилие магнитиков на холодильнике. Вечера в подготовке к предметам, новые для неё, забытое старое - для меня. Её силуэт в домашнем платье у раковины и плиты. Аромат волос, их волнистость, объём. Копошение с пинцетом ("Не двигайся".
Трясущаяся стиральная машина. Удобная ванна. Окошко на кухню, что б подглядывать, чем она занята, пока в душе. Частенько - раннеры на планшете. Неловкие и откровенные моменты. Потёртая спинка.
Общий покой, довольствие, любовь и нежность (как бы ванильно сие не звучало). Я помню прикосновение к её коже, контуры тела, изящество, возрастающее мастерство и отвага. Я помню частое дыхание и взгляд. Кажется, стоит протянуть руку и я смогу вновь её погладить. Кажется, что помню мягкий вкус губ.
Сложно сказать, так ли хороша моя сенсорная память или это лишь "кажется".

Вы можете представить, каким оно было. Не думаю, что по окончанию отношений стоит обесценивать совместное время или человека. Ваши мысли - только ваши, а допросы на полиграафе из серии "что ты думаешь о бывшей?!" - всё же исключение, а не правило.
То что между нами было, далеко не гладкое и полное как радостей, так и разочарований (волных и невольных) - это были настоящие отношения! Саша важна.
Как бы мало ни осталось от этого всего, после 2ух насыщенных лет врозь.


И мы продолжаем развивать иные сюжетные ветки.

@музыка: Rory Gallagher - A Million Miles Away

@настроение: Кармен!!!

@темы: янтарная капсула времени

---

Утраченные сообщения.

Около пяти записей в разное время, ярких порывов и часов самовыражения пропали к херам ввиду какой-то ошибки кодирования и сохранения. Черновики стали нечитабельными.
Последний раз я пытался писать в прошлый понедельник, перед тем как пойти на фестиваль блюза и заболел.
Это было на лестнице, в общаге, в ожидании короткой встречи, которая ни к чему не могла привести. Катализатор смены точки зрения.
Уже сейчас чертовски мало могу вспомнить о сути. Это было призанние в том, что я не уверен, на самом деле, я понятия не имею, что делаю.Что я боюсь, что можно было бы отыскать нехилый комплекс неполноценностей. Что мне редко удаётся добиваться успеха в сердечных делах. Я ощущаю себя нежеланным и был отвергнут уйму раз.
Я не сильнее всех, не умнее многихне отличаюсь привлекательностью, притягательностью, или выраженным обаянием с чувством юмора. Я точно не лучше всех. Мне не хватает друзей. Я не подпадаю под стандартный набор запросов для противоположного пола. Я более не умею виртуозно лгать, актёрские и выразительные способности также не слишком на высоте.
Меня редко посещают творческие порывы. Редко оказываются рядом люди, от которых я мог бы черпать энергию - как и они от меня.
Мне бывает стыдно, что имея столько свободы и столько возможностей, я не реализую их все. Не раскрываю потенциал.
Мне страшно, как герою фильма "Мотылёк" признать на суде, что я прожил пустую жизнь..
Мне страшно признать, что большинство историй, значимых для меня - не мои. Произошли не со мной - а в книгах, фильмах, играх, со знакомыми. А те, что были со мной - или блекнут в сравнении, или мрачны.
Мне страшно от того, как много я думаю и решаю по привычке, хотя это и неэффективно. Как долго я топтался на прошлом, анализируя уже невозвратимое и неповторимое. Что редко шёл до самого конца.
Нет, упрямства мне не занимать, но часто я сам саботировал достижение своих еланий, выбирая дурацкий способ их достижения..

Сейчас я стремлюсь быть откровенным с людьми, если вообще завожу разговор. Общение, обьявление своих намерений - это важно. Признаваясь, я вытаскиваю на свет ту чушь, кашу, что временами творилась в моей голове. И ей некуда деться, фантазии и страхи рушатся перед реальностью. Плюс, приятно знать, что есть ещё пара человек, с кем взаимно комфортно и интересно общаться.
Многое передумано за неделю, фоном.
И как-то полегче, поуверенней стало.
Пора спать.

@музыка: Chick Corea - Steps, Christian McBride's amazing open solo

@настроение: экзистенциальное

@темы: востановление по кусочкам.

---

Промежуточная остановка.

Попробовал найти время для записи событий прошедшего месяца, не нашёл. Меньше времени провожу дома - больше в гостях. Привычка постоянно читать Пикабу в автобусах и на работе даёт свои негативные плоды.
Однако, могу себя похвалить. Сейчас чаще и проще стало собираться с мыслями и пользую в целом головой эффективней.
Отношения налаживаются, медленно и без гарантий, но в разы лучше того распыляющего бега, которым наполнял дни ранее.
Наверное, из важного мелкала мысль о мимолётности и идеалах.
Игры приучили меня, что пока не пройдены все вторичные задания нельзя двигаться по сюжету далее. Что нужно подготовиться, прокачвать персонажа до предела,перед очередным крупным сражением. Что есть определённая точка, к которой всё стремится. Она определяет исход и время конца игры.
Но в жизни на первом месте просто время. Оно вне зависимости от нашей готовности, большая любовь может так и не случиться. Идеального момента не наступит. Как ни банально, у нас есть только "сейчас". А потом и его не станет, что б мы не делали. И не к кому в реальной жизни гордо глядеть в глаза в конце и заявлять, что всё удалось.
Ни богов, ни героев.
Ни чудовищ... представьте только сколько монстров существует в нашей массовой культуре, столько их обитает в сказках!
Но всё что нас всегда окружало - малопонятный мир, парочка животных и люди.
Люди были ужасны. И сейчас, многие вполне заслуживают худших эпитетов. Но ни сциллы, ни харибды. Ни Локи, ни Февнира. Ни шинигами, ни бакэ-нэко. Ни водяных, ни гриффонов - никого из них не существовало.
Но во все времена хватало психов, религиозных ффанатиков, суеверных невежд, благодаря которым эти существа живы в наших умах. Дон Кихоты найдут своих великанов.
Мы всё, что у нас есть и мы одиноки. Но это не будет длится вечно. Чего же я хочу от жизни на таких условиях?
Бегать за юбками, вина, яств и солнца? Творить и смеяться? Создать и вырастить своё продолжение в мир? Тепла и огня эмоций близости?
Сможем ли мы когда-нибудь победить окончательно?
Хотим ли мы этого? Моё воображение не в силах представить дивный новый мир.
Пока что просто продолаю делать то, что имеет смысл и радоваться восстановлению тонкости чувств. Вряд ли уйдёт нетеропеливость и жадность ощущений. Всё таки на былую беспечность, покой и непритязательность времени нет, те годы прожиты.

И постскриптум: я таки худею, уже к 76 кг подбираюсь.Ключ - временами меньше есть, выйти из подавленности и чуть больше физнагрузок.

@музыка: Martin Hasseldam - Fracture

@настроение: сдержано-положительное

@темы: ревизия

---

Передышка.

Странно все таки временами возвращаться к своим чувствам. К деликатности, осторожности, избирательности.

Уже несколько недель не слушаю почти музыку - наушники порвались все в том же месте, а новые выглядят слишком дорого и глупо. Так что в автобусах меня сопровождают лишь офигительные истории Пикабу.

Надо таки сходить в библиотеку и взять Анну Каренину.

В какой-то момент обнаружил себя крайне далеким от всего, что мне бы хотелось. Сидящим перед очередными выходными без планов и идей. У меня был список контактов, новые и не очень знакомства, в которых я запутался. По моим принципам, выдуманным, раз уж беседа завязалась, отчего бы и не встретиться и не поболтать.

И вот, куча девушек, с которыми можно встретиться и начать гнуть линию знакомств или романтики. И какие-то уже завязались, но я успел про них забыть. След/железо остыло.

И я не перестал понимать, зачем оно мне все надо. Что хочется мне несколько большего доверия, чем готов признать.

По университету ходят целых 3 девушки, совершенно замечательные, по своей сути, до которых мне не дописаться и не дозвониться. Прогресс в том, что при встрече мы таки беседуем. И я остался "в друзьях". Первая - старый номер, много радости и разлада в мою жизнь привнесла. Вторая - внезапная новая надежда, оборвавшаяся без обьяснений. И третья - после месяцев общения и долгих вечеров учений и театров, просто замолкшая.

Бесят они меня сейчас, ставят в вынужденное положение. Раз 15 приезжал в универ лишь для шанса встретить кого-то из них у раздевалок. Крайне малопродуктивное занятие. Уже забросил, но неоконченность историй меня раздражает.

Всерьез заигрался в психотерапевта - для расширения круга общения. Но это порочный круг. Односторонее общение по потробностям, всегда в роли.

Возросла критичность - и легче стало отказываться от просмотра херни и затяжных игр. Нахрен не нужно поддерживать общение энтов со всеми этими девушками одновременно, просто ради поддержания.

Учебу подзабросил - все равно самообразование.

С работой примирился.

Скоро 8 марта. День трат на цветы и увядание, поздравлений без искры и довольных фоток. Держитесь, хлопцы.

@музыка: Placebo - Too many friends

@темы: холст

---

Элегия.

Сегодня был дурацкий день. Состояние неразвёрнутого недосыпа - работать можно, глаза открыты, внимание фокусируется. Но вдалеке тяга полежать, сил улыбаться и играть весёлые роли нет. Пофигизм, обратная сторона которого - крайнее раздражение. Или хочется орать матом и кого-нибудь бить или пускай всё идёт как идёт, - "ладно".
Бесцельная пятиминутка, вторичные проблемы пациентов, любовь к разведению суеты заведующей, отсуствие служебного автобуса и пробки. Толпы курящих людей.
Боже, как отвратно. И внимание со стороны довольно близких (или бывшими таковыми) воспинимается скорее как подачка, формально, обесцененно, без трепета.
Ха, а ведь проблема не столько в мире, сколько во мне - фильтры воприятия астроились на волну утраты, пустоты, обесцвечивания, обесценивая.
Похоже всё таки я расстроен разрвом в одном длительном общении. Привычка к минимуму ожиданий и стремлений - как минимум явных приводит к компромиссам, они - к безнадёжным ситуациям.А обесценивание - привычный механизм защиты от психологического дискомфорта - притвориться, что не важно, что не больно то и хотелось, могу идти дальше, будто ничего и не произошло! И внушить это всё себе, втирать до эффекта.
Мне кажется, что в печали или подавленности я провёл более чем достаточное дней в жизни. У меня нет права на новые депрессивные чувства, они бы означали, что я ничему не научился и не извлёк из прошлого опыта.
Завтра нужно проснуться с большим обаянием - как-никак вечером на мафию!

ПС: Живаго умер, проведя последние 8 лет довольно никчёмно, тенью прошлых амбиций и желаний, опускаясь - и это человек с 3 жёнами, 5 детьми и братом - генералом! Думаю его судьба тоже меня не порадовала.

@музыка: Michael John Gordon – The New Order

@настроение: серое

@темы: заметки ценителя пинцетов

---

Остатки со стола.

Недосказанности, разрозненные образы.

Привет, если ты это перичитываешь, то, надеюсь, тебе удалось решить нашу "ситуацию" с готовностью ко взрослой жизни. Что тебе захотелось семью, жену, детей, собаку, свой дом, дежурить, продолжить учёбу в аспирантуре, взобраться по карьерной лестнице, уехать в другой город и страну. Мне, в мои 25 лет пока не удалось. Я живу в остатках старого мира, детских и подростковых привычках, как будто в бункере во времена постапокалипсиса. Мне сложно представить тебя, то есть себя, иным. Что всё это когда-то прекратится, исчезнет. Сложно представить себя стареющим и нормальным. Да, моё развитие пошло очень неравномерно. Много абстракций, мало общения с людьми - а ведь мозг заточен в первую очередь для общения с другими. Они, другие люди, с ими чувствами, желаниями, мечтами, разумами, придумали всё вокруг тебя. Они не персонажи, как и ты (я) сам.
Пиннокио, основа любоой истории про искуственный интелект, желание стать настоящим, реальным. Одних мыслей для этого не хватит. Нужно больше действий.
ННадеюсь тебе удалось встретить правильную девушку. Сейчас таких в моём кругу нет. Кончились. Есть пара остаточных чувств и притяжение, но это годится лишь на вспышки страсти и долгих увлечений. Да и не люблю стучаться в ту же калитку, из которой меня прогнали. Посмотрим, я не говорю, что заброшу уже имеющеся наработки или перестану знакомиться, но энергию мне на нечто действительно эффетивное брать разве что из воздуха. Нет, ну серьёзно.

Образ, который зародился в моей голове во время встречи Нового Года - пока били куранты, лилось шампанское, Путин вещал в телевизоре, недавно гудел Голубой огонёк, все подравляли друг друга, - "я живу в мире без чудес".
Это было чёткое холодное осознание, вразрез атмосфере, всего во что массовая культура оборачивает те дни.
Во многом это было вызвано Наукой Плоского Мира, где все знания ставились под сомнение. Что если важны не те моменты, когда всё совпадает и случается, а миллионы моментов, когда не происходит ничего? Как это изменит ваше понимание?

Второй образ, возникший позже и истоки неясны - "прощай оружие". Я сижу в позе лотоса, почти, передо мной стойка с самурайским мечом, на мне кимоно (ха, у меня действительно оно есть), вокруг снег. Я сижу долго, затем, будто бы прийдя к какому-то решению, медленно поднимаюсь и НЕ беру меч. Хотя мог бы. Мне он больше не нужен.
И ухожу.

Пора спать. Убитость с утра в понедельник - не обязательна. Доброй ночи.

@музыка: Charles Mingus - The Best Of Double Bass

@темы: сонно-блюзовое

---

Метакритика.

Большая часть моих идей - не мои. Они приходят из книг, фильмов, игр, сериалов. Или идея хороша и полна сама по себе или несколько неярких воплощений одной идеи и складываются в нечто занятное и сияющее. Моя роль, хотя и не самоцель - найти их в плотном информационном потоке и выразить, в первую очередь - для себя.
Придать им эмоциональную окраску и контекст.
У меня нет непосредственного памяти столетий человеческого опыта и мудрости.
Мне неплохо удаётся находить ответы на вопросы и задавать новые вопросы. И встраивать их в своё мировоззрение, не давать пролететь мимо.
Часто у меня возникают предположения, смутные зачатки идей - а потом находится их лучшее воплощение у других авторов.
Это самоочевидно, но кажется важным.

Правда - очень сложный предмет. Мне нравится её определение как рабочую модель, эффективную в определённых рамках. Люди редко готовы принять "чужую" правду. Мы хотим простых объяснений, что найдётся золотое правило и в трёх словах решит загадки жизни. Люди хотят истории понятной и эмоциональной, последовательной.
Вот мы и сочиняем простую историю о себе. Мы верим в волшебные слова, а если не в них, то 10 принципов точно обязаны всё расставаить по местам.
Мы поразительны не только своей способностью к познанию, но и способностью выдумать себе мир и прожить в нём вполне счастливо. Мы поразительно слепы и беспечны. Мы запираем и отбрасываем огромное количество мыслей, что могли бы и должны бы были вызвать у нас серьёзные опасения и тревогу (в норме, на автомате, по умолчанию).
Холод космоса, течение времени, смертность, возрастание резистнтности микроорганизмов, бедность и голод в мире, .. иголки с ВИЧ в пляжном песке... Список длинный.
Вместо этого люди мурыжат гороскопы, различия мужчин и женщин, плохие фильмы, сплетни о коллегах и соседях, интриги и скандалы знаменитостей, филлерные фото в соц. сетях... Диванные критики, кухонные политики, ахах скрытые философы. Список не менее длинный, чем список реальных проблем.
Мы не хотим напрягаться, не хотим отвественности, возиться с чем--то и поэтому испокон веков отдавали и перекладывали эту отвественность на других. Ругать и плакаться ведь проще, согласитесь, чем самостоятельно что-то делать.
О, я сам этим развлекаюсь сплошь и рядом - думаю, это тоже важно отметить, что б не впадать в Д'Артаньянство.

Ещё есть когнитивные искажения. И искажения физиологические, восприятия. Куча неврлогических фокусов, благодаря которым перед нами разворачивается более менее связное повествование.

Глупость полезна в определённых рамках. И количество энергии, нужных для противостояния ей и излечения от неё неразумно огромно.
Тут то и пригождается ложь в виде сказок для детей и взрослых. Метафоры, упрощая, делаю мир более понятным.
Пример для вас - это вопрос про радугу. Капли воды, как маленькие призмы преломляют свет и раскладывают его на цвета радуги. Это ложь для взрослых. Поищите как нибудь ответ - заодно узнаете почему она кольцо, а нам видится как арка.

Мне было бы не понять физику и математику без метафор. Последние формулы изучал на начальных курсах универа. А собственно фундаментальные науки без формул и постоянных и выводов из уравнений - были бы пустым звуком. Так что вчитываясь в очередную научно популярную книжку на эти темы, разбирая теорию струн, квантовую декогеренцию или бесконечность, - метафоры, мысленные эксперименты, парадоксы. Без них - никуда.

Люди внушаемы и рады обманываться. И это можно здорово использовать им на пользу. Например, отлично себя зареккомендовал эффект плацебо.
Иногда людям полезно узнать правду о самих себе и ситуации. И мы должны быть достаточно проницательными, что б её рассказать, помочь им осознать. Не все проблемы в нашей психике связаны с травмами прошлого. Часто человеку важно принять свои чувства и переживания в настоящем, а не бежать от них, копаясь в том, что уже позади и не вернётся.
В иных случая полезней манипулировать и рассказывать сказки лядм и них же. Что б стало полегче. Что б направить по более (потенциально) светлой дорожке.
И может быть, что-то хорошее и выйдет. пПоявится шанс. Радостные предсказания - сложная штука.
Состояний, когда человек жив, здоров и счастлив гораздо меньше, чем всех возможных состояний и исходов.
Мы можем попытаться.
А можем и не связываться.

Мне кажется важно понимать пределы своих сил и чем они обусловлены. И периодически пинать эти пределы, расширять, менять их.

И под конец, рассказать себе чудесную историю, о том, что все неудачи тебя многому научили, закалили. Что ты уже освоил провал, освоил ничью и пора побеждать, для разнообразия. Историю о любви, внимании, заботе, танцах, лёгкой музыке итд... Мы - сказания и песни.

@музыка: London Philharmonic Orchestra - Greatest Video Game Music Album 1 - Complete

@темы: про дискурс вооще молчу

---

История отказов. Часть 4: Дальний умысел.

Пожалуй, самый любимый мой писатель - сэр Тэрри Пратчетт.
Его самый большой вклад - серия о Плоском Мире. Её можно подразделить на несколько подциклов - про стражу, ведьм, волшебников и Смерть. Недавно я задумался о том, что каким бы талантливым и замечательным он ни был, персонажей из разных циклов можно объединить в общий стереотип. Как и повороты сюжета, имеют тенденцию повторяться.
Вряд ли бы мне это пришло в голову в 7 классе, когда только начал знакомство с его творчеством.
Что же общего у Эсме Ветровоск, Тиффани Боллит, сэра Сэмюэля Ваймса и Сюзан СтоГеллат?
Это сильные характеры. Каждый себе на уме. Наблюдательные, способные видеть суть предметов, явлений, людей. Принципиальные. Умные и смекалистые. Склонные к постоянному контролю за собой, что бы не зайти слишком далеко. Принимающие решения за себя и окружающих, если в этом есть необходимость. С развитым чувством отвественности и долга. Властные временами. Вызывающие уважение, а иногда и страх у окружающих. Испытывающие сами страх, но всегда способные его перебороть. С развитым чувством альтруизма , совестью и правильности. Не чурающие прибегать к обману и уловкамдля достижения цели, но не злоупотребляющие ложью. Склонные к праведному гневу и иронии.

Я вырос с этими героями и, полагаю, что они стали для меня примерами и ориентирами. Таким человеком мне хочется быть и сейчас.

Кое-что важное случислоь в 2016 году. Изменившее мой распорядок дня. Это мобильный интернет.
До января относился к нему с опаской и непониманием. Слишком много народу вокруг попрободало в телефонах с появлением доступного интернета. Мне хватало зависимости от ленты новостей и зудящей кнопки сообщений контакта дома по вечерам. Но внезапно мне стало важно быть с вети большую часть дня.
Новые знакомства приходится заводить, да и за внезапно бывшей девушкой следить.Эмоции куда-то сбрасывать.
После несколько разорительного опыта таки сменил тариф и дальше началась жизнь до 1 гигабайта в месяц. Для текста и картинок хватит.
Телефон стал заполнять пустоту на работе, в поездках, давал иллюзию общения.
А потом пришёл Пикабу. И понеслось. Мнения тысяч людей, плотный поток новостей, жизненных моментов, тёплых и ламповых историй, холиваров в комментах. Любые тематики, причём ими было легко делиться с другими.
Как-то пытался соскочить, но всё равно вернулся к вычитыванию "Горячего" до дна.
Кроме поездок.
Это раскрашивает мою жизнь, но людей заменить не способно. Качественного общения всё равно маловато.
А зрение от постоянного просмотра экрана лучше не стало.Да и сама зависимость от кирпича электроники, который всюду с собой беру - мне не по душе.
Ха, мир Призрака в досипехах ближе, чем может показаться. Думаю многие встроят охотно себе пару чипов в голову, что б постоянно быть подключенными к сети.

@музыка: Kow Otani - The Opened Way

@темы: история отказов перерастает в заметки, но филан виднеется.

---

История отказов. Часть 3: Записи.

Наши воспоминания - это также истории. Мы кажое утро себе рассказываем историю о том, кто мы такие. Всё довольно приблизительно, детали размываются, остаётся лишь уверенность, что всё было именно так.
Про то, что всё могло быть совсемне так мне известно давно. Это хорошая сюжетная концепция.
Нежелание жить во лжи - одна из причин вести эти записи.
С другой стороны - другие люди придумывают свои воспоминания точно также. Это несколько сглаживает ужасность происходящего. Они точно также не помнят, что я сделал, как и я - то, что сделали они. Мы мыслим друг о друге сказками с которыми нам комфортно, если мозг работает без патологий. А потом всё становится неважным совершенно.
Одно из первых действий в начале года прошлого было прийти к Ирине, уже супердавней девушке. С того полугода отношений прошли тогда 2 года - в четыре раза больше. Удивительно, что мы всё ещё в одном времени и пространстве и не забыли про существование друг друга.
Ох, полагаю, основная заслуга моя - очень долго не давал этой истории угаснуть. Хотя всё, что я видел - это отказы. Отказ общаться, проявить уважение, поддержать хоть что-то.
По этой логике рассказы о моих проблемах могли бы быть ей интересны. Тем более пауза с прошлой попытки связаться была большая - месяцы.
Используя наиболее прямой способ подловил её в общаге и напросился на гости, бесцеремонно. Попили мило чаю, потешил её байками. Для кого-то я злодей, что уж тут поделаешь.
Так повторялось пару раз, пока не решил из мнимого чудика раскрыть карты и рассказать, насколько на самом деле был одержим ей, как идеей временами. Про фото, закладки (не в смысле наркотиков), башню. Знаете, просто таки "Остапа понесло". Немудрено, что после этого снова загремел во все возможные чёрные списки, а зарождающаяся помощь в научной работе (что имело бы смысл) ухнула в трубу.
Однако это позволило прекратить эту ... хм ностальгию? По чувствам, которые отцвели. И больше не пытаться узнать что-то о ней на расстоянии. Очень долго не вспоминал о ней в принципе, что приятное разнообразие. Мономании вредны организму.
С той поры год прошёл, и снова наведался в общагу - на сей раз просто сказать привет, тк собственно, зайти к Ирине не было целью №1. Но забыл отдать открытку, которую заготовил в пору, когда попёрло рисовать. Пришлось возвращаться перед НГ и оставлять листок в двери. Ненадёжный план.
Поэтому пришлось идти третий раз, после НГ - проверить, дошло ли? Мило пообщался с соседкой - как с разумным адекватным человеком. Сама Ирина выходит не захотела, и избегала зрительного контакта, даже когда мы пересеклись позже у вахты. Яркая она личность, полярная, всё ещё выглядит как девушка Джеймса Бонда. Странноватая, даже по моим стандартам - но что я о ней знаю сейчас? Да ничего. Она то дневников не пишет. Поэтому обойдусь без оценочных суждений.

Судя по записям отношения с Сашей за те два года, что они бдлились не только строил, но и порядочно разрушал. Основной механизм - продолжал знакомиться с новыми девушками. Пускай это было в 5 раз меньше, чем после расставания, но процесс шёл. По линиям киноклуба, работы, журналистики, любопытства. Несколько случаев вышли особенно по-свински по отношению к Саше. Чувство вины подпитывало склонности к саморазрушению.
Причины мне не назввать. Даже когда чувства ещё пылали, было неясно что и откуда. Пара близких догадок таки оказалась в записной книжке - нежелание быть запертым в отношениях так рано, самоутверждение за счёт экспансии, недоверие из разочарования прошлого опыта, нежелание конфликтовать - вместо этого находя компенсацию в общении на стороне; да, поиск того, чего не хватало. Нежелание снова чувствовать себя брошенной жертвой чужих решений.
И это при том, что Саша была замечательной! Очень светлой, теплой и душевной. Мне не удасться написать о всём хорошем - это очень много и субъективно. Да и Шерлок на подходе. Пауза.

Хочется написать о личном. Более личном, в каком-то смысле. Моя жизнь тогда и сейчас за счет обилия рутинных действий структурно изменилась несильно. Я стремился к сохранению свободного времени и оно у меня есть. Как видно из введения заполняю его в основном не сноубордами, а легкоусвояемой видеоинформацией. Я годами наполняю свое свободное время, но черт подери, если при Саше не было легче и веселее!!

Мнн не хватает простоты. Доступности. Уюта. Пришел к Саше в гости, бухнулся на диван и лежи, пока силы не вернутся. И ведь уляжется рядом или сверху. И чаю на кухне попить с неисчерпаемыми запасами из банки. Можно было остаться на ночь и не топать по холоду и слякоти домой. Ощущение... принятия. Что я желанный гость, особенно если еще с остановки в магазин забегу для специальной еды для кошки. И можно на вечер было себе позволить никуда не идти, а смотреть вместе хорошие сериалы. Или смотреть мою игровую ерунду, пока она занята подготовкой к парам. Или помогать ей готовиться. Хотя в постели это было трудновато...

Я мог не думать о том, как бы и кого бы найти для компании на вечер. Не прилагать кучу сил на нелепые встречи в кафешках, что так далеки от дома. Силы не распылялись и мне было не жаль их отдавать Саше. С ней, по большей части, я их восстанавливал.

Даже обезьянье проявление любви и заботы было - копание в волосах. Взаимный уход за кожей и ее дериватами (аха, слово то какое!). Это очень успокаивало.

Всего этого мне временами сильно не хватает.

Завтра будут рассказаны другие истории.

@музыка: Origa - Rise

@настроение: терпеливое

@темы: продление ритма

---

История отказов. Часть 2: Верность.

Хронология

В начале прошлого года произошло расставание с Сашей, не по моей инициативе. Это усугубило моё и без того не фонтанирующее состояние и подвигло на уход из аспирантуры и начало ожидания призыва в армию.
Мне не хочется даже мысленно возвращаться в тот промежуток времени, он был не худшим в жизни, но утомление, фрустрация и унижение... Всё таки не лучший суповой набор.
Даже на этот период наши с Сашей ожидания значительно разошлись. Мне было важно закончить всё правильно, с должным уважением, не смотря на. Ей же было важна ценность подарка и сделать мне побольнее, навязав под этим предлогом "уроки". Я потакал её замыслам, где-то от влечения и любви к ней, не сознавая внешней стороны и последствий, где-то - уступая и поддаваясь сознательно, как подарок.
Однако не стал делать главного в этом плане - бегать за ней, как раньше бегал за девушками, настойчиво ища внимания, заваливая текстами, выставляя себя всё глупее и глупее, подставлясь и разрушая свою гордость ради призрачного шанса.
Иронично, но из уважения к Саше мне показалось кощунственным превращаться общение в фарс полностью.
Вместо этого пошёл в сторону активного систематического поиска. По совместным интересам, по возможным местам встречи, по общей симпатичности, по друзьям друзей в сетях, знакомясь на мероприятиях... Даже был непродолжительный период сайтов знакомств и опрос знакомых о свободных подружках.
Эффективность всех этих мероприятий была ненулевая, но весьма низкая. Честно говоря, Дон Жуан или Казанова из меня никакущие. Воспользовавшись контактом, даже заморочился создать список всех своих попыток.. Меньше 8 вошли в шортлист того, что можно назвать "отношениями". 28 девушек помимо этого оказались в списках долгоиграющего общения - минимум пару месяцев, в разных ролях - как собсеседников, так и подружек, а кое-где коллег. И помимо этого можно указать где-то 100-120 знакомств вникуда.
Долгое время воспринимал это в негативном ключе - столько отказов со мной за всю жизнь не случалось. Потом научил себя хвалить за настойчивость, систематичность и упрямство - это снижало привкус разочарования. Бывали месяцы застоя, когда бросал всё, крайне утомившись от суеты, распыления и беготни.
Тут важно понять, а в чём поиск-то собственно? Что искал, для себя? Кого?
Юмор в том, что именно эту часть и не продумал. Поначалу мне жутко не хотелось быть одному, из ревности и тоски. Эти прекрасные девушки составляли мне компанию, наполняли дни, позволяли относительно весело проводить время.
Помимо этого мне хотелось найти "ту самую", некую девушку, к которой я воспылаю чувствами и которая прекратит моё существование с таким образом жизни. Даст импульс.
И я был близок к такой девушке... хочется сказать 3, но честно выйдет лишь два раза. И оба - уже после второго отпуска, где чувства мои отдохнули и посвежели.. Эти два раза отличаются от остальных, что с ними мне видилось будущее. В иных случаях это был больше эксперимент - как далеко удасться зайти, как многое узнать или, в случае успеха, как долго это приятное продлится. Думаю этот дефицит мотивации и влюблённости ощущался.
За год я не был порядочным парнем, но и скотиной также не довелось.
Можно сказать, что в отличии от Саши мне не удалось наладить свою личную жизнь. У неё вообще на днях дитё родится.
А уменя разве что клёвая зелёная рубашка, ничошный пиджачок, да штанцы зимние удачно прикупил. Мы не о том, правда?
Как ни крути это был год опыта и борьбы. Борьбы против себя. Не имея целей значимых и желанных страстно вовне направил силы на борьбу со внутренними страхами. Саморазвитие.
Большую часть жизни на меня активно влиял страх отказа. Поэтому редко просил помощии, как у друзей, так и у незнакомцев на улицах. Сознательное избегание. А здесь я заставлял себя сталкиваться лицом к лицу с заведомо невыгодной ситуацией, где мой, хм подкат оценивался. Где нужно было выполнить разные требования и стандарты.
Постепенно мне стало очевидно, что всё не так плохо и страшно. Мир не кончается. Более того, отказы не связаны с тем, что я уродливый неудачник без харизмы.
Причины разные, и иногда, задавая вопрос почему удавалось превратить "нет" в "Да" и как минимум добиться встречи. Столько историй наслушался! Такая каша в головах и жизнях у людей творится!!

И в записи образовалась пауза в несколько дней, тк музыка закончилась и пришёл Мир Запада.

Антиистории

Уже начинаю сомневаться, что в итоге сквозь этот подцикл вам удасться прочесть целостную историю, со смыслом, и, даже, может быть, моралью.
Но это и правильно. Вокруг нас в сложные системы объектов, эмерджентные системы, которые развиваются в комплицитном порядке. Иначе говоря, взаимодействие объектов в мире на любом уровне настолько сложно и нелинейно, что просчитать его для человека или даже сверхчеловека - не хватит всего времени Вселенной, да и писанина рассчётов займёт куда больше известного объёма. Мы живём в скользящем сейчас, двигаясь в личной машине времени со скоростью 1 секунда за одну секунду. И это единственный способ.
Всё остальное, чем мы располлагаем - это составление моделей с определённосй степень вероятности отражающей способности..
Понимая это - а мысль не простая, её требуется утряст, мы перходим с новой концепции. Наш мозг устроен таким образом, что б всё вокруг очеловечивать. Превращать разрозненные факты в цепочки понятных на личном уровне, эмоционально окрашенных связей причина - следствие. Видеть сказки, системы. Видеть лица в предметах и картинках. Одушевлять, одухотворять. Примеры это и верования в тотемных животных и мультипликация. В нас заложены очень мощные фильтры восприятия и осмысления. Нам очень хочется видеть.
Это значит, что истории не обязаны таковыми быть. Мы не обязаны жиить по шаблонам и сюжетам. Когда вы увидите очередного человека, стремящегося сделать себя нормальным или как у всех, сокрушающегося об утрате или дергающегося в лицемерии - знайте - они заложники одно из основных инстинктов - рассказа.
Моё время сейчас - время сомнения. Хочу ли ссплести из всего историю? История отказов.
То что казалось саркофагом, растрескалось и осыпается, как засохшая корка грязи.
За дни перерыва в записях ко мне пришли воспоминания, хорошие, наверное. Сейчас от них лишь слабый след - это слово "увлекательно".Не настолько уж поганым выдался 2016 год. Возможно есть шанс с ним примириться.

@музыка: JONTRON - FIREWORK

@настроение: ирония

@темы: разделение

---

История отказов. Часть 1. Вступление.

Добрый вечер.
Писательский блок существует .
Ещё полгода жизнии пролетели.

Работа

Была работа - влияние которой на мою жизнь стараюсь минимизировать. Не уносить с собой домой ни капли. Однако глупо отрицать, что она влияет. Возьмём статистику, цифры - против которых как раз и борюсь. Полсдние полтора года (за минусом отпусков) моим кругом общения были около 30 пациентов, невменяемые преступники, страдающие от психических расстройств. Их набор менялся, но не слишком значительно. В основном это одни и те же лица, с которыми почти ничего не происходит день ото дня, месяц от месяца. В нашем репрессивном санатории мы создаём скуку, - распорядком дня и нейролептиками.
Ещё благодаря работе в кругу моейго общения есть 4 пожилых врача-психиатра и одна врач-психиатр среднего возраста. Есть ли у нас общение помимо рабочего? Нет. Разве что о погоде, отпуске, техническом состоянии нашего комплекса и автобусах. Хочется ли мне открывать им что-то большее о своей жизни или лезть в их? Нет. Отношения со всеми ровные, доброжелательные, никто из коллег не интриган и не в маразме - и за то БОЛЬШОЕ спасибо. Ещё есть медсестры и санитары, но с ними разве что здороваюсь, помимо рабочих моментов.
Бонусом идут психологи-эксперты, два человека. С Анной Сергеевной, к сожалению, умудрился рассориться. Андрей Геннадьевич ещё держится, хоть и стал обрастать бородой. Иногда взбодрит на остановке занятной историей.
Работа сделала мою жизнь сидячей и полной писанины. Изредка удаётся полежать, но не для крепкого сна, а наоборот, что б его согнать.
Она привнесла повторяемость, дни мало отличаются друг от друга. Во всяком случае - их начало, с 6.30 до 16. Есть определённый путь, который должен преодолеть и набор действий, который должен выполнить, что б выполнить свои обязанности и получить за них зарплату в конце месяца.
Мне кажется, это подспудно отупляет - мозг лучше развивается, будучи вынужден сталкиваться с большим количеством новизны и разнообразия.
Одни автобусы чего стоят. Жёсткое расписание, окна возможностей успеть и опоздать. Давка в одном, давка во втором, работа, стояние в третьем, прогулки, несность в четвёртом. При том, что в Архангельске крайне бестолковая система транспорта, явно не рассчитанная на такие нагрузки - что выливается в убивающие душу пробки. Мне удаётся их в основном избегать, но после нескольких месяцев такого режима, временами, одна мысль о поездках приводит в трепет отвращения.

Отпуск

Отпуск прошёл в Тбилиси и Анталии. Первая неделя его прошла тут, близ больницы, куда угодила мама с внезапными проблемами с животом. Первая неделя была отвратительной, хоть я и благодарен тем людям, кто приезжали меня поддержать. За время бесконечности пройденных дорог удалось развеется, а море и горы превратили отдых в действительно нечто особенное. Встреченные люди оказали весьма вдохновляющее действие. Света, народ с хостела, случайные туристы, атмосферные аборигены - которые почти как мы, но не совсем. Исписал прилично листов тетрадных путевыми заметками. Дублировать их не хочется.

Дом

Дома всё тоже самое, что и всю сознательную жизнь. Живу в двухкомнатной квартире с мамой. Отношения симбиотические - от меня развлечения, присутствие (от одиночества), контроль за здоровьем, походы за продуктами, мытьё посуды, решения о больших покупках. От неё - создание уюта и ведение быта - готовка, стирка, итд... в основном. Обычно мы работает 50 на 50, даже комнатами миняемся Мама музыкант со стажем в ох, почти 60 лет, скрипачка.
Полагаю, многое из образа жизни и устремлений перенял от неё. Стремление к комфорту и уединённости. Узкий круг общения и прохладное отношение к работе. Отсуствтие глобальных амбиций к приобретению благ и острая потребность в создании семьи. Этот образ жизни длится уже очень долго, и, по большим подозрениям, значительно себя отжил.
Однако он слишком удобен и привычен, что б его менять без веской причины. Веской причиной считаю только любовь, но её не случается. В прошлые раз удавалось избежать перемен, но в предстоящий уже не хочется.
По вечерам в течении многих лет сижу или лежу перед компьютером. Телевизор, этот зомбоящик давно отставлен в сторону в пользу информационного наркотика поизбирательней. Сериалы, лучшие, что может предложить мир. Лучше игры, затягивающие на дни и иные миры. Фильмы на пару часов. Ежедневная доза английского языка в виде шоу про видеоигры. От рускоязычных аналогов меня даже идейно воротит.
Основные поставщики уюта - Game Grumps - стабильные полчаса разговоров в день. Сейчас от них отхожу, за пять лет идея себя исчерпала, пускай и благодарен Эрину и Дэну за скрашивание моего вечернего одиночества, искромётные шутки про письки и говно, редкие глубокие рассуждения о жизни и творчестве и ощущение сообщества вокруг шоу. Они далеко не единственные, кого я смотрел за это время, но наиболее ненапряжные, что ли. Не оскорбляющие стилем. Хотя вы вряд ли о них слышали.
Сносными мои дни делала музыка. За год несколько раз сменились группы, дискографии которых прослушивал, каждая привносила новый оттенок настроения и раскрашивала рутинный путь. Полагаю, стоило чаще менять содержимое плейлиста - застревание к добру не ведёт, даже лучшие мелодии уплощаются.
Последние месяцы меня сопровождает Дэвид Боуи. Не сказать, что его подхватывил сразу и сходу. Скорее мы потихоньку нашли взаимопонимание и композиции начали раскрываться. Не все, но густая харизма Боуи чувствуется почти во всём, хотя бы по манере - кажется, что он не слишком старается петь, скорее рассказывает.
Из неоконченных за год книг могу отметить лишь Доктора Живаго. Отпуск прервал чтение романа, а по прибытии углубился в Науку Плоского Мира. Книги помогают отгородиться от реальности автобусов и ожиданий. Дома редко удаётся усадить себя ради этой цели, мозг привык поглощать большие объемы более легкодоступной информации.Даже сейчас я в состоянии писать под влиянием успокаивающей музыки с концерта в честь 25 летия студии анимации Ghibli. А руки нет нет, да тянутся продолжить переписку и включить очередной топ 10 или летсплей на ютубе.
Пора переходить к интересным вещам.

@музыка: Joe Hisaishi - Bygone Days

@настроение: плавающее

@темы: ретрозаписи

---

Альтернатива колыбельной.

Сезон дождей сменился сезоном серости.

Все, кто достаточно разумен - сейчас в соломенных шляпках и кепках на югах.

Подведем итоги?

Переосмыслим опыт общения с противоположным полом в 2016 году. По два урока с носа.

1) Лаборантка-игроман: мои руки прекрасны; даже банальной прогулкой по одному и тому же маршруту можно радоваться, как приключению.

2) Юрист-кулинар: жить на самообеспечении прекрасно; интенсивная вечерняя переработка того стоит, если после ты едешь на край света.

3) Врач-медсестра: провести вечер дома, проходя адвенчуры вместе - иногда хорошая идея; медперсонал склонен тырить излишки лекарств.

4) Переводчица-репетитор: антидепрессанты работают; часто русская озвучка и перевод значительно уступают оригиналу.

5) Студентка-фтизиатр: большую любовь не испортить малыми сомнениями; успешные люди не застрахованы от психических р-вв.

6) Риэлтор-логопед: жизнь ради себя и развлечений не так плоха; долгие отношения могут привести к отчужденности.

7) Немка-нимфоманка: возможно стать счастливым вне зависимости от прошлого; напомнила о том, что нет предела совершенству.

8) Аспирантка-психолог: идеальные люди при рассмотрении оказываются просто людьми; кино лучше смотреть в гостях под салатик.

9) Стоматолог-невротик: обстоятельные люди ставят хорошие пломбы; критикуя своего партнера легко разрушить отношения.

10) Медбиолог-атлет: мои остаточные знания изумительны; можно радостно жить и без системы, по наитию.

Существует еще уйма второстепенных эпизодических персонажей, но общение с ними было более эпизодическим и менее продуктивным. Хотя каждая встреча уникальна - даже эта подборка суперусловна.

@музыка: Андрей Миронов - Женюсь, женюсь!

@настроение: слегка сентиментальное

@темы: Числитель

---

Обычные дни.

Попробуем разобрать пару тем, пока на работе затишье и дофига свободного времени.

Во-первых, это первый август с 2010 года, который встречаю и провожу в Архангельске. И первый с 2012 года, который провожу без девушки. Осознавать это странно.

Сейчас все устаканилось. Пробуждение в 6.05 утра, завтрак, книжка в автобусах, работа до 15.10, снова автобусы и чтение. Далее дом, решение каких то проблем, обед и ужин под сериал Ганнибал. Кстати - неудачный фон для покушать, капитально. Но затягивает. И сон, сон, сон.

Умножить на 5 дней в неделю, 4 недели в месяце, 9 с половиной месяцев в году (минус отпуск, праздники).

Мне удалось расстаться с прошлым. Лишь отрывочно помню прошлую жизнь, прошлый распорядок.

Следовательно - уже не чувствую утраты и жуткой разницы. Остался только я. Чистый лист, новые знания, новый виток. Третий шанс.

Вчера мне пришла в голову страшная мысль. Вдруг я очень давно не прав? Вдруг пустил жизнь свою под откос?

В частности две составляющие - места и времени. Время - это старый витальный страх неуклонного старения и неизбежной смерти. Осознание того, что большую часть жизни придется провести в недомогающем теле с возможностями куда как меньше прошлых или настоящих. А потом - тьма, пустота, где ничего из сделанного и прожитого мной не важно. И при этом я никогда не торопился толком. Размеренно вел жизнь, был скромгым и закрытым, жил чужими историями о приключениях и далеких городах. Жил 25 лет в Архангельске. Мало путешествовал. Мало был в походах. Экономно, разумно, рационально. К профессии и работе своей пришел методом исключения. Но вот и сижу в Талагах, без командировок в прекрасные дали. Без семьи (созданной). Без друзей (если быть честным и критичным). Давным давно я не просчитал все варипнты и это - лучшее, к чему удалось прийти. Возможно тогда, выбирая как и чем жить я сглупил и вполне заслужил находиться в дурдоме.

Нельзя это проверить и узнать. Но эта мысль, о том что мне не прожить 500 лет, может служить отличием на новом витке. Катализатором отваги и решительности.Активатором. Слабоумия мне и так хватает.

Кстати - дураков тяжело лечить. У них нет внутреннего ресурса, для исправления, нет нормы к которой их можно было б вернуть. А психиатр таки не педагог.

Осталась запись про краткие уроки извлеченные из новых знакомств 2016 года.

@музыка: Lostprophets - Can't catch tomorrow

@настроение: собранное

@темы: пока заведующая не здесь

---

Спокойной ночи, космический ковбой!

Давно стараюсь в записях достичь мета эффекта, зафикстровать полет мысли. Ведь ни больше, ни меньше - строю на основе своего каркасса лучшего человека.

Не знаю, успех вероятен- бежать невозможно.

Хочется слегка развеять налет драмы. Быть попроще.

Работа - это выполнение графика, по листочку, который составляю в понедельник. Необходимость сделать записи отмечается галочкой, сюда же добавляется вся новая текучка. Так удобней соблюдать недельный интервал и распределять нагрузку. В иные дни строчу по 12 дневниковых записей в истории болезни, в обычные - 5-7. Вроде и немного, но с учетом самих разговоров хватает дел на час-два всегда.

На фоне 7 часов сна в день теперь уже не чувствую себя овощем по утрам. Бывают дни, когда все делаю до 11!!

Украшением рабочего стола служит раскидистый кактус с присобаченным значком снеговика с факелом.

Мне кажется, что на работе мне удалось достичь определенного уважения. Единственная, кто может нахамить - сестра-хозяйка, но пофиг.

Начальство меня не трогает - тк работаю хорошо. В свободное время вместо сапера и червячков углубляюсь в статьи и рекомендации. Мне интересно, что же и почему происходит. Круговая порука ограниченной грамотности - не лучший способ лечить людей.

Общение с заведующей - это как непропускаемая реклама в инете. На одно мое слово она выдаст 15, с повторением предыдущих историй и жуткими отклонениями. Однако информацию дает в сухом остатке ценную и иногда очень задорно на шутки реагирует. Она очень давно в позиции человека с решающим словом в нашей маленькой Ойкумене. Начальство полетом выше обладает иной манерой общения. Из 15 твоих слов они слышат только 3 и от прямых ответов уклоняются мастерски. Сложно представить их разговор между собой по душам - влияние шапочной системы и суетно-отчетной занятости слишком велико.

Дом это место для сна и еды. Требующее периодической уборки, выноса мусора, ссор с соседями и мелкого ремонта. Частых походов за пополнением припасов холодильника.

Спать можно и вечером, в сладкое время от 18 до 20 - все равно, снизив зависимость от ютуба, делать особо нечего. И, пока живу один, можно быть голым - что вносит приятное разнообразие. Гости все равно редки - но мотивируют прибраться и приготовить хотя бы салат и блины.

На работе дофига кошек - прямо под окнами и в отделении, черная. Нельзя пройти мимо не приласкав! По дороге на остановку 2 собаки - лабрадор-попрошайка и бульдог на цепи. А еще меня полюбили осы - так и слетаются по утрам на комиссарское тело!

"Униженные и оскорбленные" Достоевского на удивлении хороши. Мне понравился циничный князь и тупорылое упрямство отдельных личностей.

Экзальтированные и больные свято тупят. Они упиваются своими страданиями, но откровенны и их отношения полны тепла.

И принятия, в конечном итоге, со всеми недостатками.

Мне такого сейчас не хватает очень сильно. Принятия, внимания, тепла и ощущения любимости - давно не чувствовал их.

Мама мне подобного недодала - всегда нужно тли можно было добиться большего. Я не в обиде на нее. Она отдыхает с сестрой в Молдавии, там жарко, солнечно, фруктово и ей действительно нравится. Запомнилось пару моментов наших звонков по скайпу, где я был ощутимо рад за нее.

Мое меню - пельмени, яичница, бананы, будерброды с колбасой или котлетами, вареная картошка или макароны, сухарики, много чая и печенья. Периодически - наггетсы, мюсли с молоком.

Кстати, пора допить - испортится еще и спать. Приятных всем снов!

@музыка: Yoko Kanno - Is it real?

@темы: полуджек

---

Низвержение богов.

Опять дождался момента, когда мысль перезрела. И есть даже три-четыре темы на обсуждение.

Мы должны копать глубже!

Истина где-то рядом!

Мир-это большой паззл!

Если у меня будет большая доска и все нужные кусочки, то, используя цветные нитки и булавки, смогу сложить этот паззл и узнать тайну! Главный принцип, главный подвох, убрать это зудящее чувство, что что-то здесь не так. Что в жизни происходит что-то еще! Поправить кривую рамку картины, узнать, что убийца - дворецкий и что эта жизнь - лишь сон. Матрица глючит и пора просыпаться, мистер Андерсен!

Обьяснить все эти логические противоречия.

Уже порядочно лет назад, мне было понятно, что все - ложь. Само и взаимообман - основа человеческого существования. Однако мне не хватало инструментария, что б оценить масштабы и частоту разводок. Более того, поддался соблазнительным ошибкам, характерным для всех людей - стремился везде и во всем видеть лица; стремился везде видеть замысел; путал палец мудреца с луной.

Если взять мою жизнь и разложить ее на кирпичики часов, дней и занятий - то все будет выглядеть не так уж здорово. Много повторяющихся элементов забытых дней, дорог и разговоров. Редкие события, редкие люди, случайности встреч и расставаний. Соседи в поезде и партнеры на года. Очень много случайных событий и небольших цепочек событий каким то образом ощущаются настоящей жизнью - ну не странно ли?

С детства слышал сказания о мире. Заслушивался и зачитывался историями и чувствовал, что они очень важны! Сказки, повести, энциклопедии, новости, мультики, мама и бабушка, далекая тетя Люда и многие другие источники использовал, что б сплести себя. Какие-то истории были важнее других и я прилагал усилия к их воплощению в мир. Какие-то унесло водой.

Почти каждое слово, каждое понятие когда-то было историей, пока мы не провели онтический сброс - сократили, обобщили, дали имя.

Пока бывшие важными мне люди уходили я задавался вопросами "как", "почему", "что можно сделать?". Но увидел блеск за ответами и стал копать глубже. Во что я верю? Откуда взялись кирпичики моих мыслей? Кто выстраивает эти пути, что приводят к печали?

Для их решения мне нужно было стать безжалостным, в первую очередь к себе и ко всему, что мне дорого и что я клялся защищать. Мои бывшие возлюбленные - те, что были дороги, любимы, лелеямы в сердце и те же, кто меня оставил. Было несколько золотых правил - некритичность к их поступкам и принятие внимания и времени вместе, как награды; защищать от злых языков, поддерживать общение, гарантировать посильную приоритетную помощь в любое время; амнистия, если захотят вернуться. Часть из правил за годы была и так расшатана и держалась на слепом повествовательном императиве. Часть очень сильно вросли в мою натуру, так что выдирать их было болезненно.

Ох, я не смогу все охватить за ночной час!

Попробую суть - меня вполне убедили в том, что со мной что-то не так. Человек, который это сделал, устранился из моей жизни. Вдохновившись негативным посылом ушел на шаг дальше и за месяцы разобрал себя на винтики, остановил повествование, связность событий, разорвать связи и привязанности к людям и местам. Никаких богов, идолов, неприкасаемых, никакой оды комнате. Это дало мне шанс на более трезвый, ясный, взвешенный и практичный взгляд на окружающий мир.

Почти полностью перестал искать утешения и сочувствия в других и в себе. Закаленность, знания, отвага, своевременные отказы, редкие тактические отступления для того, что б собраться с мыслями и силами. Теперь фокусирую внимание на других сказках, более полезных, пока они не впитаются.

Набор "Собери человека заново"!

Да, господа, я еще жив и пинаюсь!

@настроение: переменчивое

@темы: тем временем не у моря, ни в горах, ни в Абхазии.

---

Понедельник.

Надо две проблемы сейчас высказать.

Мотивационный компонент.

Мы уже выяснили, что моя мотивация - чушь. Мне не хочется ничего. Оставаться как есть, не смотря на то, что старые методы работают всё хуже, они тем не менее кажется мне оптимальным подходом к жизни. Во вяком случае для меня. А всё новое, более энергозатратное, и в целом чушь. Мои рассуждения могут быстро любые начинания разложить до бессмысленности.Как итог, долгие годы, приходя домой с учёбы - отдыхал. Убивал время на чужие истории в любом виде, на еду - чаще уже готовую, на ещё учёбу - оторванную от практики. Отношения меняли жизнь, влюблённость, любовь, придавали направление движения, - к человеку, общение приобретало самоценность. Очень долго общение с кем бы то ни было являлось чем-то, скорее из ряда вон. Поэтому переписки имели своё очарование.

Отношения также приносили совместные вечера отдыха, секс, и, изредка - совместные времена учёбыи поездки. Давали чувства полезности, нужности кому-то. Дома это чувство тоже есть,но если ТАК долго жить с родителями, оно притупляется, становится фоном. СТараешься делать необходимый минимум, тк знаешь, что дома, все изменения сглаживаются, никакой ремонт не финален, никакая покупка не может сделать маму довольной дольше месяца. Всегда будет что-то впереди..

Мои суждения не всегда точны и верны. Чем меньше вовлечён эмоционально в ситуацию, тем проще строить модели, делать прогнозы - устанавливать рабочие связи между предметами, понятиями, явлениями.

Мои защитные силы столь же изворотливы, как я сам, поэтому и для непредвзятого наблюдателя рассуждения могут казаться нелогичными, делающими зачастую приличные скачки. Потому что так и есть. Мне карйне сложно это понять и почувствовать. Скорее по косвенным признакам, по результатам, по вспышкам, где я не сдерживаю поток мыслей и высказываю всю скопившуюся чушь. По комментариям окружающих - а среди них дофига психологов (так получается), что позволяет им хотя бы аргументировать своё мнение и возражения.

Моя жизнь не хуже жизни римского патриция, и по комфорту и по разнообразию увеселений.Для них трудились рабы, танцовщицы, циркачи, ораторы, театралы в громоздких масках. На меня же работает несколько индустрий - тут на экране, только нажми на воспроизведение!

Память в последние годы не радует совершенно. Будто бы тихий вор приходит ко мне, забирая и хорошее и плохое. От месяцев, годов жизни остаются отдельные моменты, которые не всегда просто расположить на временной шкале. Многое было вложено в людей, они были моими носителями знаниями знания того, какой же я, каким могу быть. Но люди уходят. И чем важнее, тем больше воспоминаний и чувств, завязанных на них исчезают. Может когда и знал, для чего это всё, чего хочу, но забыл? Весьма вероятно.

Не думаю, что смогу с этим справиться и создать себе мотивацию, выбрать новый смысл жизни без посторонней помощи. Мне нужен новый глас рассудка и источник энергии. Придётся таки искать незнакомого толкового психолога.

Альтернатива - это не париться, забыть, что проблема существует и жить, как жил. Развлечения воистину разнообразны и ещё долго можно будет найти что-то, что б занять вемя до новых значимых событий.

Вторая тема ещё менее приятна, но если хочу разобраться, то пора попинать и эту кучу дерьма.

Очевидно, куча дерьма

Пара предупреждений вначале. Если кто-то попробует эту тему откомментировать, похвалить меня или посмеяться - будет тот час же послан нахрен. В моей варварской системе ценностей, если ты к кому то лоялен, но тебе не хватает чего-то, ты не уходишь внезапно к лучшей кормушке. Люди сходятся и остаются вместе не только для того, что б удовлетворять потребности, Есть что-то ещё, пускай мы и не идеальны и делаем ошибки. Не могу назвать это чувство словом каким-либо или доказать - так что считайте, что это ближайшее к вере, что у меня есть. Возможно оно рождено верой в повествовательный императив, но разница несущественна, так как это одна из вещей, за которые стою - а их не столь много.

Так что опять же, предупреждение - если что идите нахрен.

Третье предупреждение - в прошлых отношениях бывал я сволочью и придурком. И всю чащу неприятностей за это испил сполна. И, по моему, на кой-то хрен выпил всю добавку. Так что контраргументы в духе "сам виноват" уже не принимаются.. Постараюсь вообще не трогать вопрос за эти стороны.

Что ж. Пора рассказать эту историю вслух, надеюсь последний раз. История короткая и такова. Встречался с Сашей 2 года. Последние полгода она не питала ко мне доверия, не чувствовала, что получает от меня должной заботы и поддержки. Встретившись случайно с Максимом на квесте. Мы ещё были вместе, но он сумел её заинтересовать, зазвал на встречу, которая вылилась в череду встреч и свиданий. Он казался слишком уродливым, а Саша - слишком надёжной, что б мог о чём-то левом подумать всерьёз. Мне это не нравилось, но Саша развлекалась, а я с аспирантурой и жизнью слишком задолбался и безбожно устал. Саша, естественно, ему понравилась, настолько, что он предлагал ей сразу обручальное кольцо, Не смотря на то, что у неё был я. Ещё бы, такие замечательные умницы и красавицы на дороге не валяются. Он продолжал сыпать всем тем, что ей не хватало - не выглядит, как иисус, но говорит, как джентельмен (как в песенке поётся). Кризис нарастал, В январе она ушла, и буквально со встречи - к нему. Полагаю, он сумел её утешить, и мероприятие было спланировано.

Далее мы все вели себя, как полные пидарасы. На Сашу мне крайне сложно злиться, на себя - лимит исчерпан. Остался он, который систематически вмешивался в наши разговоры. Расчёт прост и понятен - он завоёвывал Сашу, выстраивая из себя мудрого, опытного, взрослого и решительного - а хрен пойми кого, из меня. Показушничал. Для этих целей он перешёл границы позволительного, но почему-то таки не набил ему морду.Только засыпал угрозами - и потрудился, что б их подкрепить, собрав нужную информацию, пообщавшись с друзьями. Мне сложно было назвать его по имени - чаще использовал термин "ублюдок" и "говнорожий хуеплёт". Думаю, у меня были все основания его ненавидеть и желать зла.

С тех пор у меня идёт довольно сложный период жизни, и, одна из причин отсутствия открытого комфликта - нежелание увеличиать количество проблем ради предательницы и куска говна. Вот как сковывает нас рассудительность и цивилизованность.

Сейчас они много месяцев вместе. Не искал информацию о том, как у них там всё. Но пока разговорам с Сашей и косвенным свидетельствам - она с ним счастлива. У неё есть друзья, компания где её принимаю (в отличие от школы и даже её группы в универе), она похудела и бросила поедание сладостей - что хорошо для здоровья. Может они уже уехали отдыхать в горы или на море - я бы так сделал. В ближайшем будущем свадьба. Меня Саша давно не люит, а сейчас унеё есть всё, о чём только мечтала - в том числе будущее и планы на будущее. Бизнес развивается динамичней работы в опрессивном санатории.Он сделал для неё то, что я не смог - какими бы его методы ни были.

И за последние месяцы уж постарался, что б понять, насколько нужны быть отмороженным и дефективным, что б играть его роль. Думаю, что был какое-то время хуже, чем они, злее, циничней, расчётливей.Меня это не изменило, просто навалилась усталость к таким делам.

По совокупности - прав он был или нет, Саша оказалась в лучшем мире. За это думаю, пора вынуть из себя кинжал ненависти. Он мне не нравится и не понравится никогда, но тратить на эту парочки силы больше не хочу.

Наши стории разошлись. История выше - их история, не моя. Меня не было там полгода.

И я не хочу жить чужой историей.

Связи рвутся. Гарантий нет.

Мне нужно придумать себя заново, с минимумом прошлого.

@музыка: The Black Keys - She's Long Gone

@настроение: мрачноватое

@темы: Долгие посты.