Надо две проблемы сейчас высказать.
Мотивационный компонент. 
Мы уже выяснили, что моя мотивация - чушь. Мне не хочется ничего. Оставаться как есть, не смотря на то, что старые методы работают всё хуже, они тем не менее кажется мне оптимальным подходом к жизни. Во вяком случае для меня. А всё новое, более энергозатратное, и в целом чушь. Мои рассуждения могут быстро любые начинания разложить до бессмысленности.Как итог, долгие годы, приходя домой с учёбы - отдыхал. Убивал время на чужие истории в любом виде, на еду - чаще уже готовую, на ещё учёбу - оторванную от практики. Отношения меняли жизнь, влюблённость, любовь, придавали направление движения, - к человеку, общение приобретало самоценность. Очень долго общение с кем бы то ни было являлось чем-то, скорее из ряда вон. Поэтому переписки имели своё очарование.
Отношения также приносили совместные вечера отдыха, секс, и, изредка - совместные времена учёбыи поездки. Давали чувства полезности, нужности кому-то. Дома это чувство тоже есть,но если ТАК долго жить с родителями, оно притупляется, становится фоном. СТараешься делать необходимый минимум, тк знаешь, что дома, все изменения сглаживаются, никакой ремонт не финален, никакая покупка не может сделать маму довольной дольше месяца. Всегда будет что-то впереди..
Мои суждения не всегда точны и верны. Чем меньше вовлечён эмоционально в ситуацию, тем проще строить модели, делать прогнозы - устанавливать рабочие связи между предметами, понятиями, явлениями.
Мои защитные силы столь же изворотливы, как я сам, поэтому и для непредвзятого наблюдателя рассуждения могут казаться нелогичными, делающими зачастую приличные скачки. Потому что так и есть. Мне карйне сложно это понять и почувствовать. Скорее по косвенным признакам, по результатам, по вспышкам, где я не сдерживаю поток мыслей и высказываю всю скопившуюся чушь. По комментариям окружающих - а среди них дофига психологов (так получается), что позволяет им хотя бы аргументировать своё мнение и возражения.
Моя жизнь не хуже жизни римского патриция, и по комфорту и по разнообразию увеселений.Для них трудились рабы, танцовщицы, циркачи, ораторы, театралы в громоздких масках. На меня же работает несколько индустрий - тут на экране, только нажми на воспроизведение!
Память в последние годы не радует совершенно. Будто бы тихий вор приходит ко мне, забирая и хорошее и плохое. От месяцев, годов жизни остаются отдельные моменты, которые не всегда просто расположить на временной шкале. Многое было вложено в людей, они были моими носителями знаниями знания того, какой же я, каким могу быть. Но люди уходят. И чем важнее, тем больше воспоминаний и чувств, завязанных на них исчезают. Может когда и знал, для чего это всё, чего хочу, но забыл? Весьма вероятно.
Не думаю, что смогу с этим справиться и создать себе мотивацию, выбрать новый смысл жизни без посторонней помощи. Мне нужен новый глас рассудка и источник энергии. Придётся таки искать незнакомого толкового психолога.
Альтернатива - это не париться, забыть, что проблема существует и жить, как жил. Развлечения воистину разнообразны и ещё долго можно будет найти что-то, что б занять вемя до новых значимых событий.
Вторая тема ещё менее приятна, но если хочу разобраться, то пора попинать и эту кучу дерьма. Очевидно, куча дерьма
Пара предупреждений вначале. Если кто-то попробует эту тему откомментировать, похвалить меня или посмеяться - будет тот час же послан нахрен. В моей варварской системе ценностей, если ты к кому то лоялен, но тебе не хватает чего-то, ты не уходишь внезапно к лучшей кормушке. Люди сходятся и остаются вместе не только для того, что б удовлетворять потребности, Есть что-то ещё, пускай мы и не идеальны и делаем ошибки. Не могу назвать это чувство словом каким-либо или доказать - так что считайте, что это ближайшее к вере, что у меня есть. Возможно оно рождено верой в повествовательный императив, но разница несущественна, так как это одна из вещей, за которые стою - а их не столь много.
Так что опять же, предупреждение - если что идите нахрен.
Третье предупреждение - в прошлых отношениях бывал я сволочью и придурком. И всю чащу неприятностей за это испил сполна. И, по моему, на кой-то хрен выпил всю добавку. Так что контраргументы в духе "сам виноват" уже не принимаются.. Постараюсь вообще не трогать вопрос за эти стороны.
Что ж. Пора рассказать эту историю вслух, надеюсь последний раз. История короткая и такова. Встречался с Сашей 2 года. Последние полгода она не питала ко мне доверия, не чувствовала, что получает от меня должной заботы и поддержки. Встретившись случайно с Максимом на квесте. Мы ещё были вместе, но он сумел её заинтересовать, зазвал на встречу, которая вылилась в череду встреч и свиданий. Он казался слишком уродливым, а Саша - слишком надёжной, что б мог о чём-то левом подумать всерьёз. Мне это не нравилось, но Саша развлекалась, а я с аспирантурой и жизнью слишком задолбался и безбожно устал. Саша, естественно, ему понравилась, настолько, что он предлагал ей сразу обручальное кольцо, Не смотря на то, что у неё был я. Ещё бы, такие замечательные умницы и красавицы на дороге не валяются. Он продолжал сыпать всем тем, что ей не хватало - не выглядит, как иисус, но говорит, как джентельмен (как в песенке поётся). Кризис нарастал, В январе она ушла, и буквально со встречи - к нему. Полагаю, он сумел её утешить, и мероприятие было спланировано.
Далее мы все вели себя, как полные пидарасы. На Сашу мне крайне сложно злиться, на себя - лимит исчерпан. Остался он, который систематически вмешивался в наши разговоры. Расчёт прост и понятен - он завоёвывал Сашу, выстраивая из себя мудрого, опытного, взрослого и решительного - а хрен пойми кого, из меня. Показушничал. Для этих целей он перешёл границы позволительного, но почему-то таки не набил ему морду.Только засыпал угрозами - и потрудился, что б их подкрепить, собрав нужную информацию, пообщавшись с друзьями. Мне сложно было назвать его по имени - чаще использовал термин "ублюдок" и "говнорожий хуеплёт". Думаю, у меня были все основания его ненавидеть и желать зла.
С тех пор у меня идёт довольно сложный период жизни, и, одна из причин отсутствия открытого комфликта - нежелание увеличиать количество проблем ради предательницы и куска говна. Вот как сковывает нас рассудительность и цивилизованность.
Сейчас они много месяцев вместе. Не искал информацию о том, как у них там всё. Но пока разговорам с Сашей и косвенным свидетельствам - она с ним счастлива. У неё есть друзья, компания где её принимаю (в отличие от школы и даже её группы в универе), она похудела и бросила поедание сладостей - что хорошо для здоровья. Может они уже уехали отдыхать в горы или на море - я бы так сделал. В ближайшем будущем свадьба. Меня Саша давно не люит, а сейчас унеё есть всё, о чём только мечтала - в том числе будущее и планы на будущее. Бизнес развивается динамичней работы в опрессивном санатории.Он сделал для неё то, что я не смог - какими бы его методы ни были.
И за последние месяцы уж постарался, что б понять, насколько нужны быть отмороженным и дефективным, что б играть его роль. Думаю, что был какое-то время хуже, чем они, злее, циничней, расчётливей.Меня это не изменило, просто навалилась усталость к таким делам.
По совокупности - прав он был или нет, Саша оказалась в лучшем мире. За это думаю, пора вынуть из себя кинжал ненависти. Он мне не нравится и не понравится никогда, но тратить на эту парочки силы больше не хочу.
Наши стории разошлись. История выше - их история, не моя. Меня не было там полгода.
И я не хочу жить чужой историей.
Связи рвутся. Гарантий нет.
Мне нужно придумать себя заново, с минимумом прошлого.
@музыка: The Black Keys - She's Long Gone
@настроение: мрачноватое
@темы: Долгие посты.