коротко о ситуацииРасставание полгода назад оставило меня опустошённым. Всё вокруг перестало иметь смысл, стало картонным, серым, неразличимым. Не раз доходил до отчаяния и делал довольно странные, непонятные мне сейчас вещи, которыми не горжусь. Пришлось научиться смириться, жить с тем, что ради меня не захотели стараться, что она вполне счастлива и с другим, что за всё время она не предприняла ни одной попытки со мной связаться или поговорить - даже поздравить с днём рождения.
В общем, вы поняли - всё очень обыденно, банально и каждый третий что-то в этом духе переживал. Даже простое перечисление звучит банальным.Когда вы теряете кого-то близкого, вам говорят: "Он не мёртв, пока ты храните память о нём в своём сердце". Это более-менее просто сделать. Но если человек жив? Надо о нём забыть. Он становится "как бы мёртвым" поскольку более в вас не нуждается.
Вы продолжаете его видеть, думать о нём, но не можете больше подойти, поговорить или даже написать. Он как призрак.
В моём случае у призрака есть имя - Ирина.
Моё зрение не очень хорошее. Без очков люди на расстоянии нескольких метров превращаются в неясные фигуры. На улице, в университете, в автобусах. Часто среди этих фигур видятся знакомые.
Вы знаете эту фишку - где маячит знакомая шапка, где яркие волосы, где - знакомая куртка. Некоторые фигуры выделяются ростом, походкой, комплекцией.
Раньше Ирина мерещилась мне только в местах наиболее вероятных встреч - близ универа, на улице, где она живёт, по дороге между. Теперь лето - все гуляют. Теперь не знаю её адреса. Теперь она везде.
Это выматывает, поверьте. И не само мотание головой по сторонам - к этому можно привыкнуть.
Хуже всего, что нельзя быть везде одновременно. Почти у любой дороги есть две стороны - а на набережной и того больше. Ты можешь идти по одной дороге, но думать про все те, которыми мог бы пойти. Которые ты не выбрал. И она может быть на любой из них. И ты бессилен.
Тебя окружают призраки. Они всегда где-то на краю периферического зрения в людных местах. Каждый зовёт за собой. Хочется побежать за ней. Догнать и увидеть - вдруг это действительно Ирина? Ну, на этот раз?! Ну, хотя бы этот, единственный, раз?!
Редко позволяю себе действительно погнаться за силуэтом. Но они часто заставляют меня по многу раз переходить дорогу, заходить по пять раз в столовые и читальные залы СГМУ, сворачивать на боковые улочки.
Всё это - иллюзии. Игра моего воображения. Тут не с чем бороться и нечего прекращать - их и так не существует. Я это понимаю.
Когда несколько раз по настоящему её видел и встречал, сердце замирало, кровь приливала к голове. Тревога уходила, и не знал, что сказать. Разве что жвачки предложить или в карты сыграть партейку.
Всё это началось, как всегда, из довольно безобидного маленького желания - "вот было бы здорово как-нибудь с ней случайно увидеться и... всё внезапно станет хорошо?". Мда, если сказать это вслух, то звучит категорически нелогично.
Хотя прошлой зимой и весной это как то именно так сработало. У Модерна и, у МРВ?.. не вспомню. Она не общалась со мной месяцами, переписка заканчивалась скандалом и обидой, а потом всё хорошо.Моя личная жизнь началась почти шесть лет назад. Это были, как жутко радостные и волнительные, так и душераздирающие катастрофичные переживания. Они были яркими, первыми. Сегодня от них осталось мало. Очень сложно снова мысленно и эмоционально попасть туда. Время всё затирает. Важно ли то, что тогда происходило сейчас? Мне сложно это сказать, но скорее нет. Осталось ощущение уюта от тех людей... хм, - возникает при общении с ними.
И учитывайте то, что у меня такая черта характера - смотреть в прошлое и в свободное время запариваться. У многих её нет. Для них всё пройдёт быстрее.
Впереди долгое лето и думаю, что Ирина меня забудет. Останутся какие-то записи, пара фотографий, пара песенок. Это очень немного. Не могу её за это осуждать и критиковать. С многих позиций данный выбор - самый правильный. Так что это конец? Всё уже хорошо? Теперь можно отпускать (самого себя в первую очередь)? Думаю да. Восстанавливаем связь с реальностью, точнее уходим из той, которую сам и создал и в которой давно кроме меня нет. Давайте сделаем это прощание - далеко не первое - особенным.
Написание - это как транс. И когда я щёлкну пальцами, то проснусь и всё будет так как есть. И это будет хорошо.
Прощай, моя огненная принцесса.