Пока снежинка не растает.

Сериалы, игры.

Многие не понимают ни склонности смотреть сериалы - сезон за сезоном, поглощая их пачками, ни компьютерных игр - считая их убийством времени (оффтопом скажу - большинство не понимающих сейчас не могут оторваться от своих телефонов, строя фермы, решая головоломки, набивая очки).
Сериалы и игры могут быть убийством времени. Но также - они интересны, чего не скажешь о многих сторонах нашего быта и повседневности. С ними весело.
Если копать глубже - они дают нам удовлетворение трёх базовых потребностей.
1. Компетентность - чувство, будто вы чего-то добиваетесь, растёте, развиваетесь, получаете результат. Обретаете мощь и мастерство. Уверенность в том, что вы можете справляться со всеми возникающими сложностями (платформеры).
2. Аутентичность - ощущение, будто вы контролируете свою жизни, и, в определённой мере, мир вокруг вас. Вы сами выбираете, какой дорогой идти и что испытывать при этом. Выбор видится значимым и осмысленным (открытый мир/приключения).
3. Значимость - ощущение, будто мы важны кому то и вносим свой вклад в общество. Социальный опыт общения с людьми, разделяющими мои интересы в рамках игровой сессии и того мира (мультиплеер, ММОРПГ).
Не стоит недооценивать и истории, опыт, который передаётся через игры и сериалы (хоть и коэффициент усвояемости чужих грабель ниже 1). Все они взяты не из воздуха. Все они придуманы, разработаны, воплощены людьми. Каждый из которых хотел и внёс что-то своё.

Где-то ниже в дневнике есть записи про количество игры и сериалов просмотренных. Их МНОГО. И с момента написания в семействе ещё прибавление. Один Менталист и юный Бэтмен с Эдвардом Кэннуэйем чего стоят!
В последние годы стал меньше играть, но больше изучать околоигровую тематику. Шоу, обзоры, всё это коммьюнити. Игровые новости вместо новостей на первом. Значительно меньше стресса приносят. Не самый худший вариант.
Где же я был в эти годы? В вымышленных мирах. Моими друзьями стали герои этих миров. Вместе мы прошли через тысячи столкновений, вместе любили, теряли, мстили, восстанавливали справедливость, обманывали, раскрывали дела, ловили злодеев. Сотни раз спасали мир. Их друзья были моими. друзьями. Их враги вызывали у меня ненависть, и возмездие было праздником. Это были хорошие времена, и нисколько не стыжусь, что был ТАМ с ними.
Но чувствую, что не могу так продолжать. Последней знаковой, крупной игрой для меня станет Ведьмак 3: Дикая Охота.
Зарекаться не буду. Но реальная жизнь, хоть и сложнее ,глупее временами, но сейчас привлекает меня куда как больше.

@музыка: Fatboy Slim - That Old Pair of Jeans

@настроение: проголодался слегка. время салатов!

@темы: скрывающееся солнце

---

Поднимем бокалы!

Актуальная проблема.

В детстве был не самым общительным ребёнком. Всё больше погружался, в книжки, в учёбу, в игры - приставочные и компьютерные. Никакого дворового футбола и иже с ним. Совершенно не компанейский. Всегда держался в стороне, внимательно наблюдая за остальными с расстояния.
Я не был желанным в компаниях, классе - и не стремился. Всё всех более-менее устраивало.
Эта изоляция привела к ряду последствий. Одинокий разум, эгоцентризм, чувство неполноценности, сменяющееся чувством собственного превосходства. Уязвлённость, лёгкая степень мнительности. Постоянно на страже, постоянно думаю, постоянно защита включена.
Эти защитные механизмы вышли из-под контроля. Стали нормой жизни, стилем поведения, неотъемлемой частью личности. Желание быть Гудвином - казаться больше, страшнее, важнее, чем есть на самом деле. Двуличность, задние мысли, неестественность в поведении, неискренность в выражении мыслей и чувств. Желание приспособиться или подчинить (в более позднем периоде).
Когда попал в шестую гимназию и после - в университет то начал проводить "расследования". Выяснять, разбираться, выведывать - какова жизнь для других людей. Что они думают, чувствуют, почему, как? Хотелось добраться до самой сути.
Вначале - действовал очень неловко, неуверенно. Чем дальше, чем дольше спрашивал, рассказывал - тем больше слышал в ответ. Чужой опыт, мысли, воспоминания. Что б добиться самого сока, нужно было продираться через кучу формальностей, банальностей, ерунды.
Представьте себе - у каждого есть что-то дорогое, драгоценное, уникальное внутри. Образы, воспоминания. Я знал это, потому что они есть и у меня. Каким наслаждением было - после часов, дней, месяцев общения таки добраться этой... магии. Это согревало и оправдывало усилия.
С опытом пришло умение сближаться и вызывать на откровенность. Вызывать доверие, ощущение, что пойму и приму - что б вы там не говорили. Всё стало проще.
Эти сведения должны были помочь мне измениться. Стать более открытым, компанейским. Недостающий опыт, детали паззла. Тут вышла промашка.
Откровенность не делаем меня ближе к людям. Не создаёт друзей.
Мне очень хотелось бы найти друзей, которым был бы нужен, которые нужны были бы мне. И в будние дни и в праздники. В печали и радости. Опора, константа, маяки.

@музыка: 30 Seconds To Mars - Buddha For Mary

@настроение: морозное

@темы: восходящее солнце

---

Торжества.

Связи.

Ещё пять лет назад у меня были друзья. Всего двое. Лёша Красный и Рома Романенко. Первому отчего-то надоел. Со вторым закончились точки соприкосновения. Никто после них, из лиц мужского пола, не дотягивал до их уровня (прости, Глеб).
В последующие несколько лет ведущую роль получили четыре девушки.
Ксюша - девушка, №1 - пара месяцев вместе, в два раза дольше переживаний из-за разрыва. Напряжённость следующие два - три года.
Ксения - мелкое создание, полное комплексов, милое по сути. Притягивающее людей. Живущее жизнью сытого ботана. Она была крайне милой. Очень долго ковырял её вопросами - что и как в жизни у неё и её окружения происходит.
Лида - староста группы. Ох, о ней уже столько писал, говорил, теоретизировал... Ограничусь тем - влюбился, потерял голову, но в конечном итоге примирился.
Лена - 2,5 года вместе. С ней связано крайне много хороших моментов. Пожалуй, из всей 4ки с ней мы остались друзьями по-настоящему.
Отдельным пунктом могу указать Наташу, - с которой так было весело попить чаю. Но она уже взрослая, хоть такая же низкая и далеко ушла по шкале интересов.
Все они были для меня ОЧЕНЬ значимы. Каждую пытался понять, обозреть, сблизиться. Праздники были для них. Много раз возвращался и перечитывал наши переписки - письма, смски, сообщения. В этом году перестал.
В этом году всё оборвалось. Все эти связи перестали чувствоваться для меня важными. Почти перестал о них думать, искать встречи. Жаждать их внимания.
Моя группа, их внимание как-то никогда особенно не были для меня столь же важны. Уважаю их, привязался, даже люблю. Но мы не были близки.
Постепенно меня начали появляться друзья - но все они пришли из моей сторонней деятельности - театралке, флэшмобов, интервью, КИДа, тьюторства, школ актива. Не основной учёбы.
Знакомые мои довольно разнородные, часто общаюсь лишь с крайне немногими.
Марина, множественные Насти, Юли, Алёны.. я рад, что их встретил.
В некоторых их них думал, что влюбляюсь - но теперь-то знаю, - это было не так.
Тьюторство и сочетание много другого принесло самую яркую черту, главного человека 2013 года - Ирину (не Иру!).
Но о ней отдельно.

@музыка: Richard Cheese - Rape Me (Nirvana) (Big Band Version)

@настроение: сытое

@темы: последний час

---

Праздничный годовой анализ.

Праздники.

Уже третий год сталкиваюсь с одним и тем же. Я не чувствую праздников. Ни глобальных - Новый год, День Рождения, ни калибром поменьше. Меня не впечатляют ни подарки, которые мне делают, ни поздравления. Стараюсь всё так подстроить, что б остаться одному в такие дни. Не ищу, не организую компании, не хожу в гости, ни в кино... никуда. Дома. Такие дни чувствуются куда как хуже, чем будни. Ведь в праздники просто обязан быть счастлив и не одинок. А в будни - это лишь приятное дополнение, нежданное. Нет настроения. Сложно собраться.
Всё могло вырасти из изоляции. Специфического круга общения - узкого и ограниченного. А также - люди, на которых надеялся, ждал чего-то... крутого, яркого, праздника - подводили меня раз за разом. Разрушили мои ожидания, мои надежды на счастливые праздники.
В качестве реакции компенсации решил, что буду устраивать маленькие чудеса сам. Прилагать усилия к другим, пользуясь любым поводом и, позже, без оного. Усилия, которых мне самому не хватало. Сначала была надежда на то, что это, по Сократу или Платону, вызовет у них, у тех - у важных, желание сделать что-то для меня. Но годы показали, что хрен тебе, Слава.
Всё равно продолжил и, даже расширил свою практику поздравлений и подарков на праздники. Теперь хватаюсь за любую зацепку, проносящуюся в голове - и пишу, ищу, звоню, оформляю.
Иногда удаётся, пускай и ненадолго, привнести в чью-то жизнь это ощущение... нежданного тепла.
Это не делает меня ближе к людям... но это стало привычкой, правилами. Неожиданность, качество, оригинальность, односторонность.
Да. Я не могу чувствовать праздники. Никаких. Не верю в приметы. Они лишь заставляют меня думать об ошибках, неудачах, о людях, которые отдалились от меня.
Да и вообще не чувствую эмоций по поводу происходящего вокруг - кроме некоторых моментов. Возможно, это начало эмоционального выгорания или взросления.
Но точно одно - никому в этом не признавался. Не хотел испортить праздник и развеять иллюзию.

@музыка: Richard Cheese - Smells Like Teen Spirit (Live)

@настроение: спокойное. фатализм.

@темы: Часть 1

---

Первые итоги: Ирина.

В моих отношениях с Ириной было много хорошего и чудесного.
Несколько месяцев пока мы были вместе, нужен был ей постоянно и сильно.
Однако бывали моменты, когда не был рядом. Но более важно - она гораздо сильней и серьёзней восприняла эту одержимость и захотела избежать такой зависимости.
В отношениях со мной она часто испытывала стресс. Были шероховатости - немного там, немного тут.
Это копилось. Иногда вырывалось наружу, и она хотела расстаться. Но каждый раз удавалось разрешить конфликт, успокоить её, прижать к себе.
Не было понимания, откуда всё берётся - все проблемы, всё расстройство.
Она много думала, много переживала внутри, не будучи в состоянии высказать кому то. Держала в секрете. В один момент, после очередной ссоры, где проявил к ней, к её потребностям невнимание, решила меня бросить. Ей нужно было время, что б понять - как будет себя чувствовать без меня. Она была измучена и хотела передышки. Покоя. Две недели не общались по её просьбе.
Заметила, что всё у неё выходит и без меня. Справляется со всем.
способна жить дальше, начинать новые знакомства, отношения, истории. Погрузиться в учёбу, группу, подруг. Способна отгородиться от меня и всего что я представляю.
Поставила барьеры. Ведь без меня ей оказалось куда как проще жить. Без всех этих переживаний.
Сначала решил её поддержать и честно не общался, избегал контактов с ней, подавлял желание написать и позвонить.
Считать всё это глупостью - поправить можно только диалогом, а не изоляцией! Мне было горько, что упускаем возможности проводить время вместе. В том числе - жить вместе неделю, готовиться к мероприятиям.
Уже через неделю мне стало хуже.
Начал вникать в переживания Ирины. Проецировать всё на себя. Через себя. Начал писать в дневник, книжку, людям.
Искать дополнительные источники информации, мнения - при этом не раскрывал подробности ни отношений, ни об Ирине (ибо обещал!). Но психолог, например, помогла осознать пару моментов.
В итоге удалось понять, почему всё это происходит.
В наш последний важный разговор, в привокзалке, заключили что-то вроде договора о
расставании. Опустошающий разговор. И случилось кое-что знаковое,
непредвиденное.
Горячо признавался ей в чём-то у часовенки близ ЖД. Мимо проходил слегка бомжеватого вида мужик.
Ему не хватало денег на автобус до Сульфата. Дал ему денег, мелочь из кармана.
Он
сказал: "Спасибо. Видно, что вы друг друга любите. Выглядите как
два голубка, которые друг к другу ластятся, ходят всё вокруг". И посоветовал не упустить счастье! Пожелал удачи в этом. Голубки, ха...
Может, это событие должно было переломить ход истории. Но всё, что вышло - прощальный поцелуй.
Да, Слава - думай о хорошем.
Затем стало хуже. И начал сходить с ума. Писать смски, искать встречи, стал жалким, начал впадать в отчаяние. Пытался отвлечься и не раз - но это всё временные меры - работает на пару часов, затем мысли возвращаются к ней.
Начал терять контроль, критичность. Слегка остудили меня приключения в больнице.
Угодил по поводу тромбов в венах на ноге. Давно надо было ими заняться, но запустил себя. Много сидел, лежал. Да и депрессия. Вот и закупорку получил. Два дня в интенсивной терапии почти неподвижно лёжа. Несколько дней в палате без инета - лишь книги и малоразговорчивые соседи. Было время всё обдумать спокойно.
К моему удивлению - меня даже навестили! Это было приятно. Но Ирины среди компании не было. То ли не знала - что возможно, то ли завал в учёбе... не хочу знать. Да и что бы она сказала придя? Где то внутри ждал её появления до конца. Но это не история о чудесах.

Новый Год на носу. Мишка для неё сделан, жилетка связана, открытка написана и, пускай через её подругу, всё подарено. 26-27 она уезжает. Встречу Новый Год в глубоком разладе и разочаровании с девушкой, которая была для меня самой важной в этом году, году
уходящем...
Сегодня услышал в автобусе одну фразу - "она не из тех людей, что возвращается". Думаю фразу можно отнести и к Ирине.
Я не знаю, что делать и схожу с ума. Остались только безумные идеи - тайный ужин и аллея признаний.
Отчаяние, загнанность, безумие.
Как жаль, что она не хочет со мной попить чаю. Это бы действительно помогло примириться, успокоиться.
Я люблю её и ни расставание, ни разочарование, ни расстояние этого не изменило.
Ох, пытался уничтожить всё. Не раз. Каждый день. Но, похоже, наконец-то нашёл человека, с которым мне несравнимо хорошо. С которой мне хочется быть и что то дальше создавать. Это одна из не столь уж многих вещей в жизни, в которой уверен полностью.
Буду бороться за отношения - став хитрым, беспринципным, кем будет нужно.
Как вариант -мне хочется заглянуть Ирине в глаза, взять за руку и узнать - реальна ли она, жива ли ещё, или влюбился в фантазию. Если увижу, что выхода действительно нет - начну жизнь как то заново. Правда сделает нас свободными.
 

@музыка: Lana Del Ray – Young and Beautiful

@настроение: чёрт, тут столько всего! и столько не рассказано, а хочется.

@темы: о главном

---

Правда в глаза.

Завтра должно было исполниться 8 месяцев как мы вместе с Ириной.
Но не исполнится. Уже второй месяц мы в раздоре. Ну как "мы". Нет уже никаких "нас".

Она в раздоре со мной.
Последний наш разговор меня многократно послали.
Предпоследний - громко и чётко и подробно объявили о безразличии.
Сколько тут всего понаписал - аж читать страшно.

Давайте просто послушаем её - не углубляясь в почему. Всё может оказаться крайне просто.
Поглощённый своими представлениями и переживаниями вполне мог игнорировать часть смысла её слов - те важные послания. Не слушать её. Послушаю теперь.
Ей нужно двигаться дальше. Существует барьер, который пыталась сломать, что б снова быть вместе, что б доверять мне - но не смогла. Был момент, когда всё можно было остановить, но мы давно его уже проехали. Хотела, что мог её просить, но сейчас ей это уже не нужно. Хочет, что б отстал. Не трогал. Совершенно ей безразличен, как и всё что думаю, чувствую и хочу сказать. Как в общем-то и на остальных. Ей так лучше - без меня. Спокойней. Я никогда не держу своего слова.
это не всё. но максимум того, о чём считаю возможным рассказать случайному читателю. Хотя, если верить статистике посещений пишу лишь для себя.
Она... Ирина больше меня не любит. Не хочет быть со мной. Не нужен ей.
Очень простая ситуация, простые слова. Всё очень банально.

Знаете, безумно грустно, что для неё в этих отношениях не оказалось ничего особенного. Влюбилась в трёхэтажного парня, сблизилась с ним, отдавала всю себя, начались проблемы, убежала.
Ирина единственный человек в моей жизни с кем мне было не страшно заглядывать в будущее.
Человек, которого полюбил всей душой - хоть и начал это чётче чувствовать лишь при угрозе расставания.
Мы расстаёмся... нет, мы расстались. Она изменилась, такой не знал её. А может и знал, но забыл - за всем тем теплом, что исходили от неё в наши хорошие и лучшие дни. Действительно, как другой человек - для меня. Внешне, для друзей и коллег - такая же весёлая.
Идёт второй месяц расставания. Ирина не хочет со мной говорить. Мне кажется, что даже ненавидит, презирает.

Могу написать, что разлюбил её, что мне уже всё равно. Но только в одном
случае - если это однозначно поможет мне её вернуть. И то - эти слова будут ложью.
Я люблю её. Я пылаю этим. Горю и сложно себя контролировать.
Боже, как сложно понять что правильно!!!

Ирина вынудила её отпустить. Ничто из моих попыток исправить положение не помогло. Дальнейшие звонки, смски, сообщения - лишь ещё сильнее ухудшат её отношения. Теперь я преследователь. Лишняя часть её жизни, прошлое, отброс. Это ранит. Лишает сил.
Сейчас не знаю что правильно, что нет. Не знаю что возможно, что нет. Будем ли мы ещё общаться или нет. Я пробовал просто подойти и договориться о встрече. Что б вместе попить чаю - как символ примирения, покоя, надежды на гармонию.
Каждый раз - отказ. Больше идей нет. Ничего искренней, лучше в голову не идёт. У меня нет совершенно ничего. Впереди Новый Год, Рождество. Глупо так расставаться - но это её жизнь, она царица. Захочет - примет меня. Не захочет - снова пошлёт.
Я не готов перестать её любить - хоть это, наверное, и помогло бы. Не готово двигаться дальше.
Попробую ещё раз - на следующей неделе с ней связаться. Шанс на то, что меня перестанет ненавидеть и презирать, крайне мал, но для меня и маленький шанс важен.

 

@музыка: Astor Piazzolla – Oblivion

@настроение: противоречивое

@темы: способы общения

---

Здесь всегда есть...

изъян. Это характерная черта многих людей.

Для них окружающий мир полон шероховатостей, всё влияет, всё колет. Любой взгляд, не вовремя и не так сказанное слово - будет воспринято на их адрес, раздуто. Склонность к обиде и страданиям.
Эти люди очень ранимые, очень уязвимые. И, как правило, - хронически уязвлённые.
Мир так долго ковырялся в их душе, что есть всего лишь два выхода, - помимо меняться.
Первый - стать жестоким. Озлобиться. Давать людям сдачи. Так часто им делали больно, унижали, обижали, уничтожали самооценку - при этом и в ус не дуя - что хочется им видеть, как страдают другие, их обидчики.
Сознательно или не очень.
Второй вариант - закрыться от всех и всего. Никому не говорить о своих настоящих мыслях, чувствах. Это ведёт к застою, к брожению ума. К тому, что ты начинаешь думать за других людей - как они к тебе относятся, что хотят сделать - при этом избегая спрашивать у них самих.
Я один из уязвлённых. Борюсь с этим. Но чувствую в себе признаки, как первого, так и второго типа.
А ещё - пустоту, эмоциональную внутри. Энергия разбазаривалась на мелочи - и на крупные переживания остаются крохи. Поэтому есть желание видеть, слышать, чувствовать чужие переживания. Это не совсем вампиризм - скорее туризм.

@музыка: Bruno Bavota – La Danza delle Stelle

@настроение: потихоньку выправляется

@темы: предобразы

---

Расследование №2.

Будь честным, давай же!

Чем дольше не общаюсь с Ириной, тем чётче замечаю свои промахи в отношении к ней. Перечислять их тут, было бы тратой времени. Отдельно, каждый из них не стоит и выеденного яйца. Но все вместе, помноженные на время воздействия и восприимчивость Ирины - они значительны.
Я этого не понимал. Ирина чувствовала, но не могла толком выразить.
Во всяком случае, мне. Не знаю - обсуждала ли она нас с кем то ещё.
Как сторонний наблюдатель, при бинарном выборе, - да или нет, скорее посоветовал бы Ирине с собой расстаться.
Формально всё было замечательно. Выглядело всё более-менее логично. Однако на эмоциональном уровне - создалась критическая ситуация. Это разъело Ирину изнутри, подточило. Все мелкие проблемы и шероховатости прокладывали одну и ту же дорогу. К моему величайшему сожалению не видел этого и не помешал.
Честно говоря, вообще не вполне понимаю, что делал тогда. Почему стал уделять ей так мало времени. Учёба - учёбой - но всегда находил обходные пути. Общением с людьми в тот период тоже похвастаться не могу. Организаторские штучки - Наследники Философов создавалась, помимо прочего, для того, что б смог делать всё с Ириной. Что б у меня были общие темы для общения с её друзьями. Насколько помню - не угадал с желанием Ирины активно мне в этом помогать. Ей было не всегда интересно. Когда было интересно - была крайне полезна. Но часто колебалась, и нельзя было на неё положиться.
Мы с ней ссорились, - всегда однобоко, - она атаковала, я защищался. Думаю дело в том, что не привык быть активно агрессивным. Годы привили способность к пассивной агрессии, подавлению, завлечению в ловушки. Можно психологически защищаться от всего, сохраняя доброжелательный настрой.
Ирина так не умеет. И, Слава Богу. У меня от этих навыков одни проблемы - сложно контролировать.. Не дают сближаться с людьми.
Мы с ней похожи. В странном смысле - сложно описать.
Расследование привело к одной интересной версии. Если уж наши отношения превратились в клише, то законы шаблонов должны работать.
Следовательно - почти два месяца назад - будь проклят этот день - когда Ирина поставила мне ультиматум - или мы 2 недели не общаемся или расстаёмся сразу - вот что она имела в виду:
1) Со мной довольно многое у неё оказалось связано.
2) К тому моменту она долго колебалась и уже хотела порвать. Но это было сложно.
3) Она решила попробовать - как же будет ей житься без меня - две недели.
4) Она оставила меня в неведении, оставила ждать. Пока идёт её адаптация. Так ведь проще.
5) Если бы она однозначно поняла, что не может без меня - такой вариант её бы не устроил. Независимость для неё важны.
6) Если бы она обнаружила однозначное отвращение ко мне на расстоянии - то прервала бы всё абсолютно. Честно гвооря - почти так и вышло, но...
7) У неё не оказалось ярких ответов, холодных и неотвратимых. Какие то сомнения остались - пускай и слабые.
За тот период, да и позже она часто вела себя по отношению ко мне как куча мусора. Просто игнорирование - по описанным выше причинам - это одно. Но я "нарушал обещания", для меня тогда всё было неясно, гром посреди ясного неба. Я держал дистанцию - больше чем оно того стоило. Но иногда срывался, писал или звонил - часто по невинному поводу, по нейтральной причине. Чаю попить, например, или одно из общих мероприятий.
Она в тот период, думаю, перестала уже воспринимать как человека, личность. Всё, что осталось от меня в её глазах - это образ, угроза её плану, её состоянию, её восстановлению. Поэтому она и реагировала столь резко и некрасиво - реакция на угрозу, дикая, нетерпеливая и раздражительная защита. Во всяком случае, так было большую часть времени - кроме редких минут, о которых лишь могу гадать.

Это всего лишь теория - одна из нескольких. Не могу сказать, что близок к правде или истине. Это лишь догадки на основе тех неполных сведениях о том, что происходило с Ириной. Скорее всего, я всё усложняю, пытаясь найти ей объяснение, оправдать. Примириться с её решениями.
Возможно она лишь недалёкая вульва. Но, знаете, я искренне так не думаю. Во-первых - в учёбе у неё есть успехи. Во-вторых - друзей она нашла - и не довольно неплохих, что бы там мне не говорила моя ревность. И в-третьих - она отличает очень даже развитой эмоциональной сферой. Она не простая, не односторонняя, глубокая время от времени.
Я был там, в Котласе. Видел места, где она выросла, впитывал каждое впечатление, которое она мне давала о своей школьной жизни. Уроки литературы, друзья писатели.
Не стоит её недооценивать.

 

@музыка: Унесенные ветки - Новый день

@настроение: вечерне - ночные разговоры о чувствах, рационализация

@темы: Я верю в скрытые мотивы у всех поступков.

---

Второй мозг.

В голове два полушария. Одно из них доминирует, второе на подпевках - молчаливое. В норме есть связь между полушариями - общение. Без неё в нашей голове умещались бы две личности.
Не думаю, что эта связь всегда работает. Не у всех. И от этого возникает множество внутренних конфликтов.
Чаще доминирует левое, логическое полушарие - ибо оно ответственно за взаимодействие с внешним миром, за выживание. Правое - традиционно за эмоции.
Мы делаем много чего, говорим много чего - принимаем решения - левой частью. И правая не всегда понимает, зачем это, что это? и начинает нас терзать - ибо это единственный способ ему как то заявить о себе, о том, что он НЕ ПОНИМАЕТ происходящего.
Попробуйте говорить сами с собой - для этого не обязательно нужен психолог в комнате.

Или писать - как я.
Это позволит вам примириться со многими вещами в жизни - говорите! Оставьте секреты!
(это старая фишка, финал 4-5 сезона доктора Хауса - "Две половинки вместе").

Есть ещё одна тема, которую хочу затронуть - близкая по звучанию, но не по значению. Второй мозг. Он запасной. Нужен на те случаи, если Первый - основной чем то перегружается, - эмоциями, впечатлениями. И оказывается парализован, неработоспособен. Подобное случалось слишком часто.
Второй мозг проще, основная цель - выжить, продолжать. Без глубоких переживаний, формально поддерживать внешний вид, тонус. Делать то же, что и обычно.
Честно говоря главная причина - когда мне делали больно - человек, который это делал не чувствовал особо ничего. И, помимо прямого урона,.. Они продолжали жить как всегда, а я погружался в саможаление, зализывание ран. Уходил в себя от всех.
Так что теперь, что бы ни случилось - мозг будет шевелиться и пепел Клааса, отца, которого у меня никогда не было, будет биться в моей груди. Полезная и печальная необходимость.

---

Слава.

Для меня началом стал лифт.

Лифт, который поднимал меня к Ирине, в её замечательную съёмную квартиру.
Это был долгий и тихий подъём - затишье перед бурей.
И тут мне в голову пришла ассоциация, не оставлявшая меня до самого конца.
Видеоигры. Финальный босс. Битва, которая будет долгой, изнурительной, противоречивой и обманчивой.
С тактическими отступлениями, героизмом и нечеловеческим упрямством. Где придётся кинуть в бой все накопленные ресурсы и терпеть.
(лифт из первого Биошока, изнурительная погода из Assasins Creed 3 - Коннор гонится за Ли - и все в проигрыше).
Приблизительно так оно и вышло. Было тяжело. И я не буду идти в сторону "она же девушка в 19 лет и мир не кончается, это всего лишь расставание". Её зовут Ирина, я долго пассивно скрывал этот факт. И, как ни странно, думаю, что она заслужила уважение и статуса реального человека - а не персонажа, не стереотип.

Войны нельзя избежать, её можно лишь оттянуть к выгоде противника. Наш конфликт и его развязка пошли по этому сценарию. Уступил ей кучу времени. Надеюсь, когда-нибудь буду уверен, что она этого достойна.

Мне грустно и пусто. Не к кому вернуться. Ирина была тем человеком к кому мог и хотел прийти после всех тревог мира. И всё это исчезло.
Отупляю себя играми - бесконечное потопление кораблей, сундуки, убийства. Радуюсь новым выпускам Game Grumps каждый вечер. Жду, как лучшую часть дня.
Не знаю о чём говорить с людьми. И с кем. Но всё равно буду пытаться.
Декабрь. Новый Год. Отвратительное время для меня - начиная с 2010г. Одинокое, наполненное чужим счастьем. Чужими сюрпризами и подарками.
Ничто не кажется важным. Просто сядь у берега реки и смотри, как мимо проплывают трупы твоих врагов и друзей, надежды и страхи.
Чему себя посвятить? Куда деться? Не знаю. Нет ответа. Во всяком случае не этой ночью.
Чувствую себя много кем - жертвой, преданным, обиженным и сломанным. Глупым. У меня были сейчас всего одни отношения, которыми дорожил и их не уберёг. Недоумок тупой.
Конечно же, надо убежать, забыть, сжечь. Начать помогать разрушению, против которого так долго боролся.
Конечно же, жизнь не останавливается. Все надо скрывать дома, скрывать на учебе - для них все должно выглядеть в порядке. Действительно - что им скажу? Маски, маски, маски...
 

@музыка: гудение компьютера.

@настроение: пурпурные тона

@темы: бдение

---

Ирина.

Сегодня могло быть сделано лишь два выбора.

Один - быть вместе - мы могли сделать лишь вдвоём.
Второй - расстаться - давал контроль над ситуацией одному из нас. Его и выбрала Ирина.
Это были интригующие полгода с начала знакомства, за которые мы влюбились друг в друга.
Это были чудесные последовавшие полгода, когда мы были вместе.
Это был и завершился ужасный месяц, вытянувший из меня все соки.
Почему же так долго ждал очевидной развязки? Что бы расстаться не нужно много слов. Ты вычёркиваешь из жизни человека, который мешает развиваться, пробовать новое, ограничивает возможности. И всё.
Вначале ждал, потому что попросили, и хотелось показать, что смогу выдержать две недели, не общаясь. Что б показать, что могу - похвастаться выдержкой и что б дать человеку время разобраться в себе. Я не слишком доверял затее, но в достаточной степени верил Ирине.
В конце всего этого у Ирины обнаружился барьер, барьер между нами, который не удалось сломить.
Странное ощущение - одновременно, кажется что старался для неё и очень много и мало. Наверное, потому что всё-таки оказалось недостаточно.
Спустя две недели общения, в ходе разъяснений ничто не указывало на успешный исход.
Но всё равно оставался, держался за неё, за отношения. Продолжал ждать - как бы это ни было бессмысленным и унизительным.
Причины ожидания уже были иными. Ирине сложно говорить о чём то важном. нужно время - всегда. Нужно, что б её дослушали.
И я дослушал. Потому что, по ходу всех переживаний и страданий обнаружил, что действительно её люблю.

Сейчас - всё закончилось. Скромный поцелуй на прощание. И исчезаю из её жизни. И выкидываю её из своей.
Буду скучать, однако.
 

@музыка: 65DaysOfStatic - многое из них

@настроение: не лучшее, даже из возможных.

@темы: накатывающие волны

---

Воскресенье в 17.00. Вечер.

Завершение ожидания.

Саднящее сердце. Ещё одна неделя в разборе, переживаниях своих ошибок и их последствий, усвоения уроков. Тяжёлая неделя. Полезная в чём-то.
Неделя, когда чуть ли не каждый час приходилось себя чем-то занимать, отвлекать от вредных мыслей, ведущих в никуда.
Правда не обязательно сделает вас счастливыми. Но, скорее всего, - сделает вас свободными. И иногда свобода того стоит.
Хорошо, что в неделю удалось встроить сюрприз для незнакомой мне Насти. Планирование, обсуждение деталей с Алёной, - спасало целые дни.
Будь я чуть смелее и искренней - сказал бы, что холодность и безразличие всех остальных меня задевают, ранят. Особенно тех, кто что-то мне обещал.
Стоя сегодня на остановке, дожидаясь 138, пока остальные придумывали сказку про ёжика-наркомана понял, что люди, которые говорят мне о невыполненных моих обещаниях - могут идти с этими претензиями нахрен.
Туда же могут идти люди, позволяющие себе начать возникать и жаловаться, не разобравшись в ситуации.
Почти всегда ЕСТЬ уважительные причины.
Те же, кто без них - заслуживают порицания. Осуждения. Урока вежливости. Наглядного примера, в конце концов. Наказания. Или изгнания. Если пускать всё на самотёк - станет ещё хуже.

Сегодня - я был рад видеть тех, кто пришёл. Правда рад. Как бы там Тарасова не ворчала, но она пришла - и накормила меня днём, довольно вкусно.
Во время предстоящего разговора надо мне будет как можно сильнее удалиться от всякого рода неискренности, обвинений повторов одного и того же. Искренности не хватало в прошлые разы. Мне сложно представить бытовую искренность. Само слово звучит, как нечто уникальное.
Мне интересно, что она готова сказать. Что она перенесла, что решила.
Мои решения тут не буду озвучивать. Мои рассуждения вы можете почитать. В конце концов, мой дневник не очень популярен. И пишу лишь для себя. Последние несколько постов - для Ирины. Вдруг она увидит, заинтересуется, прочитает. Это было бы хорошо. Не всегда у меня бывает столько времени, что б верно выразить мысль.


Оказывается, все замечали и знали про наши отношения. Это почти уничтожает возможность прощения высокого парня.
 

@музыка: Think You Can Wait Video (Win Win

@настроение: эмоциональная усталость - как от неё встряхнуться?

@темы: ужасная любовь, ха. зато реальная.

---

Шаг вперёд.

За прошлую неделю кое-что понял.

Был не прав во многих своих предположениях касательно состояния и причин такого состояния Ирины.
Что б понять, надо было пережить. Чем хуже мне становится - с каждым днём - тем чётче вижу. Все те фразы, слова, которые приходят мне в голову - чуть ли не слово в слово звучат, как слова Ирины тогда, почти месяц назад. Однако - мои переживания заполнили существующие пробелы, не дававшие воспринимать происходящее с Ириной в серьёз.
Вы знаете - даже ограничил наше общение по вечерам, вместо того, что бы приехать к ней. Социальные сети сделали всё хуже.
Ей нужен был кто-то вечерами - и она нашла с кем же гулять и мило общаться.
Всё встаёт на свои места, всё логично.
Теперь знаю, как всё произошло.
Не знаю трёх вещей. Почему она оттягивает нашу встречу, почему не пользуется моим дурацким обещанием и не закончит всё?
Второе - вся эта ситуация звучит крайне банально, если абстрагироваться. Клише. В Ирине проснулась женщина, проблемы через полгода отношений итд... Есть одно отличие в этой истории - я действительно её люблю. Это не первые мои отношения, так что разницу чувствую. Это что-то настоящее. Именно поэтому не послал всё к чертям и ушёл, сказав спасибо. Это чувство глобальней всей хренотени. Ирина,
Третье - как далеко она зашла в своём романе/влюблённости? Уже месяц прошёл почти. За который мы с ней почти не общались, и она успела меня возненавидеть. Мне очень хочется ей верить. Только эта вера и удерживает толпу демонов, жаждущих уничтожить что-то важное внутри.
 

@музыка: никакой. писал в тишине.

@настроение: Антей. не могу спать.

@темы: бесконечная подготовка.

---

Проэкт Рози.

История с моей возлюбленной продолжается ничем. Похоже, мы сейчас просто пассивно тратим время друг друга.
Ем рахат лукум в кокосовой стружке, слушаю блюз и пытаюсь со всем разобраться.
Наверное, тогда, месяц назад она чувствовала что-то очень похожее - желание поговорить, пожаловаться, но страх и невозможность этого сделать. Ибо понимания не было. Точнее - отмахивался от её эмоциональных проблем, от её жалоб и криков о помощи, пускай по большей части и безмолвных. Это истощает, отдаляет.
В ходе расследование выяснилось, что весь процесс можно было остановить.
Но вместо этого, я сильнее налёг на второстепенные дела.
Предположим, что в то же самое время она встретила ещё кого-то.
Вы знаете эту ужасную поговорку - если не ты будешь с девушкой, то кто-то другой будет.
Она не очень любит новые знакомства заводить с бухты-барахты, так что, скорее всего - кто то из окружающих. Однокурсники, может даже одногруппник.
Энергия, эмоции требуют выхода. Хочется внимания.
Какими же чертами он должен был обладать? Грубый, честный, простой, агрессивный? Может и так.
Я бы поставил на загадочного, тёмного, скрытного, но предположительно доброго внутри. Если с кучей секретов - вообще замечательно.
Поставил бы именно на такого человека, тк при зарождении отношений с ней сам повёлся на эту разводку.
И вот. Чем непроглядней становится общение со мной, тем откровенней - с гипотетическим "ним". Предположу прогулки, посиделки, споры.
Как далеко всё зашло на сегодняшний день - не знаю, не уверен, что хочу знать.
Может она запуталась в себе, не знает, чего хочет.
Дни в ожидании её звонка горят как спички.
Пытаюсь себя отвлечь, расфокусировать, не грузиться. Мысли возвращаются к ней. Вся деятельность, что б отвлечься чувствуется как неполноценная, второго сорта. Вынужденная мера,.
Мне нужно что-то большее, чем это ожидание.
Надо как то взбодриться и выдержать. Буду верить, в то, что скоро позвонит. Может на этих выходных. Может - уже завтра! может...
 

@музыка: Rise Against - Swing Life Away

@настроение: отвратительно - собранное

@темы: волевые усилия

---

Основа.

Прикосновение

Я помню прикосновение

Образы приходят вместе с прикосновением

Художник в моём разуме

Скажи мне - что ты видишь?

Турист в мечте

Лишь посетитель здесь

Полузабытая песня

Где же моё место в жизни?

Скажи мне - что ты видишь?

Мне нужно нечто большее

 

Поцелуй

Внезапно оживаю

Счастьем наполняюсь

Голоден как ураган

Как же мне начать?

Комната внутри комнаты

Дверь за дверью

Прикосновение, куда ты меня ведёшь?

Скажи мне - что ты видишь?

Если любовь - ответ, то ты уже дома

 

Погоди

Прикосновение

Чудное прикосновение

Ты принесло мне слишком много чувств0

Ты почти убедило, что я реален

Мне нужно нечто большее

@музыка: Daft Punk - Touch

@настроение: как у гремлина

@темы: свободное время

---

Придорожный отель.

Уже сегодня! Вторник! 12 ноября! Очередная важная дата, веха в отношениях!
Предположу, что это уже 8 месяц. Ух ты.

Опасаюсь обеда, ой как опасаюсь. Потому что не знаю.
Подготовлюсь к чему смогу. Не думаю, что мои действия в последние дни что-то изменят.
Попробовать всё равно стоит.
Опасаюсь взрывчатости. Вдруг всё было б хорошо, но неудачно выбранное выражение, не так построенная фраза, лишнее слово уничтожат все положительные ноты? Переклинит, всплеск напряжённых эмоций!..
И всё.
Или состоится обычный обед - первое, второе, компот. Придётся терпеливо ждать, пока хоть о чём-то мне скажут. Напряжённо выпивая кружку, чая, готовый сорваться в любой момент.
Будут ли посторонние на обеде? в пределах комнат? в пределах слышимости?
Что одеть?
С каким чувством буду уходить? Будет ли порыв вернуться? Поеду ли домой?
или пойду в дождь, пиная мусор?
Что из сказанного ранее можно простить, а что нет?
Надеюсь - случится что-то хорошее, типа примирения и/или торта! Сюрприз, праздник.
Но это, к сожалению лишь моя фишка - использовать разрывы для подготовки чего-то лучшего, контрастного.
Эх, интрига. Волнение. Как я соскучился...

@музыка: 65daysofstatic - These Things You Can't Unlearn

@настроение: Ф.О.

@темы: остановка в пути.

---

Its ON! (Началось).

У всех этих записей есть интересный эффект - написал и выкинул из
головы. И больше не тревожит. Тревога - это зло. Это трата жизни
впустую.

Две недели расставания подошли к критической точке. Впереди выходные. Правда в том, что вся эта неразбериха, бедлам начался в воскресенье. Так что мы потеряли больше полумесяца. Должен признаться - уже и не упомню, с чего всё началось. Помню, что каждый день приходилось сдерживаться и заставлять мысли идти вперёд. Слишком просто - позволить себе окунуться в печаль и сожаления.
Это выматывает. Иронично, а может и что то большее - но мои жалобы сейчас порядочно напоминают её жалобы ТОГДА. И, если целью было мне это показать и заставить чувствовать также - то тогда досрочный успех.
Организаторская жизнь идёт своим чередом. Я не могу позволить себе остановиться - уже чёртов ноябрь! Не страшно?! Тогда подумайте вот о чём - 11 месяц! Из 12! Время отвратительно.
В прошлых постах описывал, как меня послали. Вы знаете, даже не успел сказать - даже не поинтересовались в чём дело. Это так грустно.
Всего то - спросить про выходные - будет ли участвовать в фотокроссе. Пришлось узнавать через третьих лиц. Ерунда какая-то. Ладно, хоть она отказалась - в этом есть последовательность.
Вместо того, что б бегать с нами - будет с друзьями тусить. Ну да. В прошлом то семестре они ей очень помогли. То-то она теперь клинический психолог, а не мбх.
Не слушайте меня - это говорит... зависть и ревность. У меня очень давно не было друзей, с которыми можно было бы планировать собраться на выходных просто так. Сейчас одна возможность осталась нормально общаться - ведя людей за собой. На фотокросс!
Пускай эти выходные сгорят ярко.
 

@музыка: Max Richter – November

@настроение: тревожное.

@темы: текучие глупости.

---

Шахматы и разводки.

Никогда в жизни меня так отчаянно и самоотверженно не пытались спровоцировать на яркую негативную реакцию. Что б сорвался, устроил сцену, скандал, высказал всё накопившееся!
Это почти высший пилотаж.

Заставляют меня ждать, молчать, хамят и посылают, всячески показывают отсутствие интереса к моей жизни и мнению. Бросают это всё в лицо, не гнушаясь, однако, просить моей помощи (возможно это ещё один способ меня спровоцировать - что б плюнул и отказал в помощи. Но это не путь моего народа).
Представьте - обычный вечер. Контакт. У неё открыто одно окошко с сообщениями - мне. И там - драма, ненависть!!! А в других шести - одногруппникам, однокласникам, возможно каким-то левым людям - мимими, разговоры о музыке, дурацкие картинки, ненужные вопросы и беседы об учёбе, какие нить видео с котиками, фотографии в костюмах, полуфилософская дрянь всех мастей! Полная херня Чудесно, не правда ли?
К чести или наоборот - ей удалось задеть меня и глубоко. Не только гордость и самолюбие, но и веру в неё.
У нас даже был период - последние месяцы, по возвращению с офигенного августа, который можно расценивать как тяжёлый и предрасставательный. Она изводила и себя и меня, пытаясь убежать от чего то внутри. Взрывы эмоций! Но каждый раз терпением и настойчивостью удавалось её успокоить, привести в чувства. Не в этот раз.
Почти готова всё это купить и поверить, что ужасный человек я. Со мной невыносимо находиться рядом. Постоянно обижаю, не считаюсь с мнением, не уважаю других. Требую от других меняться, не стремясь измениться сам. Готов поверить, что она не может быть со мной, что ей, нам будет лучше врозь.
Готов рассориться в пух и прах. Или быть взрослым и мудрым и просто отпустить, одновременно урезая круги общения, что более не пересекаться. Более того - это всё реально, выполнимо, уже ждёт за углом.

Если б не пара возражений. Мои чувства к ней не ослабли. У каждого бывают периоды, когда ведут себя как полные отбросы. Кто-то это скрывает, кто-то - обращается к друзьям за помощью, а кто-то выставляет напоказ. И достаётся близким растянутый аффект.
Не было формального повода для ситуации и её обострения - но кого эта логика когда интересовала?
К тому же - какая логика, когда нет диалога, когда он мниться невозможным?

Всё должно решиться во вторник. Как же отношусь ко вторнику сейчас, в ночь с четверга на пятницу? Плохо. Не верю во вторник. Он не имеет никакого смысла. Уже прошла неделя - и ничего не поменялось. Та же необоснованная грубость. Те же формулировки. Во мне кое-что изменилось - а в ней?
Ох, я не обязан ждать. В любой момент могу оборвать нити. Могу взорвать остатки к чертям собачим. Может этого от меня и хотят, так яростно и настойчиво.
Но вся херня, что случилась и случится ещё никогда не встанет на первое место, никогда не станет самой важной при моём выборе. Чувства - любовь, та теплота и нежность, что возникают при виде её, при мыслях о ней - они куда как более истинны.
Знаю. Верю. И буду следовать только за по настоящему важным. осознанно.
Ирина человек, которого, в конечном итоге, не стоит недооценивать и стоит уважать. Не уверен, что она сама об этом знает. Надеюсь, если всё окажется хуже некуда у меня хватит сил и любви её отпустить.
 

@музыка: 65daysofstatic – Retreat! Retreat!

@настроение: прямой курс на скорый сон.

@темы: околоразумные выкладки.

---

Анализ ошибок.

За прошлые пару недель часто попадал в очень неприятные ситуации.
По уши в дерьме. Иногда мог посмеяться над ними, иногда было стыдно, иногда злился.
Продолжу же себе не врать.

В истории с ИБ - самой важной - в чём же не признавался?
По неясным причинам не помешал конфликту разгореться, более того спровоцировал ряд поступков.
Как?
Нарывался на отказы. Неудачные постановки вопросов, предложений,
действий - которые чуть ли не однозначно вели ИБ к тому, что б отвечать
нет. Из чувства противоречия, из желания побесить, задеть. И, вместо
того, что б взяться за ум и начать вести себя разумно, продолжал, как
Дон Кихот бросаться на эти лопасти отрицания. Что бы подыграть ей?
Возможно. Из садистских наклонностей - тоже не без этого.
Так делать больше не буду.
Каждый
маленький кусочек, когда вижу, что ей без меня сейчас действительно
лучше и легче - неприятен до дрожи. Единственный сдвиг, который говорил о
чём-то хорошем, чему улыбнулся - гремлины.
Второй пакет проблем -
дела и встречи. Тут всё несколько проще. Тратил кучу своего времени и
сил, а затем всё портил. Причём важно было, что б с формальной точки
зрения - всё круто. Ко мне, к поведению - претензий никаких. Но был
один винтик, штришок каждый раз, который разваливал всё. Не позвонил и
уточнил... понадеялся на других людей, хотя и знал, что не стоит от них
чего то ждать.
Заставил их показать свою нехорошую сторону. И сам
был жертвой. Всё это выглядело в реальности куда как менее драматично.
Скорее глупо. Эти ситуации мало касались веры в людей и их
порядочности. Игра была в том, что б дать им дело, которое не значимо
особо для них, но вроде как значимо для меня и дать им его запороть.
Вау. Звучит ужасно. Что-то в мой голове сильно не так, раз подсознание
проделывает такие штуки. Может мне обрыдла вся эта организаторская
деятельность, и хочу покоя - друзей, девушку, стабильный круг общения,
гулять, добиваться чего-то в учёбе, а не отбиваться от неё? Устал от
отношения ко мне людей, как к чему-то вторичному, устал навязываться,
ищу поддержки?
Думаю да. Самореализоваться, утвердиться, достичь, решить.
 

@музыка: The National - Fake Empire

@настроение: ясность

@темы: риддлер

---

День независимости.

Парад на Хэллоуин прошёл вполне успешно! Были проблемы, но пускай они послужат уроком.
Мне сложно сейчас... уговаривать людей. Объяснять им что то. Взывать к разуму, быть терпеливым.
Сложности дома - мама периодически запускает депрессивные мысли - о возрасте, здоровье, цели, скоротечности, ожидании. Вроде бы не так много, лишь проскакивает где-то в разговорах. Но это разъедает её. Как и меня. Хоть, пока шёл, ремонт было на что отвлечься.
Со здоровьем сложности так себе - одну восьмёрку кривую удалили, жду следующей операции. Довольно хреновое самочувствие было со среды. Даже на танцы пришлось непойти, что очень жаль.
С учёбой проблем особых нет. Сократил количество недоработок более чем на половину, на этой неделе всё досдаю. Угнетают разговоры в группе про выпускной бал. Это ведь как небольшая смерть, и кажется, что ей одержим весь курс.

С личной жизнью - мало что понимаю. Однако больше чем раньше. Сложившаяся ситуация огорчает. И нет ни возможности, с кем-то об этом поговорить, особенно с той, что важнее. Ни гарантий, что что-то будет хорошо. Что удастся сделать... что? не знаю. Успокоиться, разобраться, меняться, отдохнуть, идти вперёд...
Половину времени провожу в раздражённо - гневном состоянии, остальное примерно ровно делится на дела, борьбу с ленью и приступы уныния.
Охрененная картина в общем. Я не могу поступить как Гордий и разрубить узел. Слишком важны отношения, человек. За это стоит бороться. Но нельзя делать хоть что-нибудь, палить во все стороны - можно навредить. Нельзя также проявлять своё раздражение - хоть иногда и считаю его праведным. Но кого заботит правда? Всё сведётся к словестной дуэли, перепалке.
Начать общаться с ИБ было сложно. От меня отмахивались, как от назойливой мухи, игнорировали, оскорбляли. Очень сомневаюсь, что стал бы всё это терпеть, не будучи влюблён.
В какой то степени история сейчас повторяется. Только всё стало чуть более некрасивым, тк мы уже не посторонние друг другу люди. Непросто видеть её и сдерживать весь тот поток эмоций, который она вызывает. Но вроде бы пока удаётся.
Прошла неделя с момента прекращения нашего общения и мне не хватает её. Был у нас разговор, что мы понимаем эти слова " не хватает" по-разному.
Пост получился грустным в начале и банально - грустным в конце. Что ж, внутри я не такой уж сложный.
 

@музыка: Glen Hansard - Cry me a River

@настроение: философская погружённость.

@темы: надо же где-то гвоорить правду?