Эта запись будет больше похожа на классическую дневниковую (дорогой дневник! Сегодня...) Хочется обобщить опыт.
Курс лечения идет 4 день. Уже два раза умудрилмя проспать, один раз аж до 9 утра! За счет веры в то, что эффект должен быть и его ожидания я больше к себе прислушиваюсь. Мутное стекло недосыпа стало тоньше, голова легче, убитости меньше. Вечером дома меня дико тянет лежать на постели под одеялом. И это стало в кайф! Желаний стало больше. Настроение скачет, чаще улыбаюсь, но периодически накатывает тоска. В основном тз-за неудовлетворенных желаний и гнева.
Меня задолбало меняться. Охуенно задолбало. На данном этапе за положительные сдвиги нет никакого положительного подкрепления. Успех ускользает. Никто не гладит по головкн и не говорит, какой я хороший, не восхищается.
В этом проблема форсированных перемен снаружи. Когда тебя любят, то принимают и это чудное чувство - когда тебя принимают как есть, со всеми косяками. Но любовь уходит, уходят и все люди, с ней связанные и внезапно они, те кто принимали, говорят, что я мудак и не хотят больше знаться. Бум. Гнев.
Но я принимаю ситуацию, насколько могу. Вычеркнул очевидное: стал честным, прямым и открытым. Вычеркиваю страх из меню, точнее иду вперел вместо с ним. Научился жить в неопределенности. Моя работа в основе своей не блещет разнообразием и яркими впечатлениями - но я смог повысить своей интерес, используя свободные часы для глубоко, настоящего понимания происходящего с пациентами и их лечением. Решаю головоломки устойчивости к терапии, даже скоро надеюсь пару человек направить на электро-судорожную терапию!
Появление минимального пресса и повышение выносливости - явно плюс, хоть мышечная боль - отстой.
В достижения стоит отнести гнев и агрессию, которые значительно проще мне выражать сейчас. Раньше долго позволял людям трахать мой мозг, пережидая, когда их поток хренотени закончится. Думал о мудрости поколений. Но все же, я не буддист, не джедай и не сторонник политики непротивления насилию, аля Ганди. Так что идите нахрен, кучка подслеповатых самовлюбленных мудозвонов! И меня нахрен, и вас нахрен, вот так обнимемся все вместе и пойдем! Никто не Д'Артаньян.
Давайте поговорим про свободу воли. Любая система реагирует на внешние процессы строго определенным образом. Мы отрицаем свободу воли у других, но признаем ее у себя. Мы же способны изменить "судьбу"! Но нет. Наш разум лишь способен выбирать между набором альтернатив. И выбор строится на наборе осознанных и не очень факторов. Поищите красивый термин "квалие".
Как бы там ни было, я еще не утратил глас рассудка. Есть вещи, которые меня безбожно бесят, но которые стоит принять, если я хочу стать более приспособленным, привлекательным. Конструктивная критика. Итак, у меня:
1) недостаточно мужской галантности,
2) недостаточная практичность ума,
3) преимущественная ориентация на экономию, а не заработок.
Уже, что б это поправить, надо отвыкнуть от многого того, к чему привык, с чем эффективно прожил всю жизнь. Но перемены неизбежны. Во всяком случае я заставил себя в это поверить.
Есть несколько способов делать что-то, для меня. Привычный - где много опыта и уверенности, но полный негатива. Новый - где есть потенциал, оптимизм, но при этом и неуверенность, поэтому людям кажется, что ты лох какой-то. Они так и просятся поддаться гневу и темной стороне.
Не хочу углубляться в тему чрезмерно.
Вся эта запись - мысли за неделю, малая их часть. Хотя можно решить, что это отличный пример пустого рассуждательства и растекания мысли по древу. Может и так, но недотрах - вполне уважительная причина, дорогой дневник. Цена повышения моральной планки.