Если ты откладываешь запись мысль растворяется, изменяется. Так и с этой записью. Эмоции за последние три дня прошли. О чем теперь писать?
Конец парада, конец представления. Никогда такого не повториться. Судьба выбрана.
Я мог бы посветить Саше целую серию записей, но ей это не надо, да и мне тоже. Хм, что-то вспоминается.
Поведение типичного невротика. Сколь бы умен бы не был, легко попасться в привычные ошибки разума. Даже расставшись полгода назад умудрился насоздавать себе рамкок по привычке. Привязанным к ней мысленно, все что делал было так или иначе связано с ней. Все было в сравнении, назло или вопреки или во имя Саши. Точнее ее образа в моей голове, хорошо знакомого. Сама она жила реальной жизнью далеко за пределами моего воображения - от сессии до сессии. Понятия не имею, чем и как она прожила, мое воображение отказывается работать четко.
Я знал ее прошлый образ, что ей понравится, а что - нет. Что она сможет простить, если мы воссоединимся, что мне нужно сделать, что б было легче простить ее.
Но мало что из этого пригодилось. Мы уже не будем вместе - такими, как были эти два года.
Мне не жаль, это было слишком далеко.
Не только построение границ важно, но и сравнение себя с другими. Постоянная конкуренция с людьми всех возрастов за любовь, внимание, власть. И постоянно выбор проигрышных для меня сравнений. Мазахизм как источник вечного недовольства собой и саморазвития.
Разумно лишь сравнение с самим собой и подобными.
И помогать надо только тем, кому это надо и кто способен отблагодарить.
Последние полтора года были непростыми. От весьма до крайне. Перечисления утомительны. Кратко: пережил кучу вины, неопределенности, утраты доверия и потерю близкого человека. Я стал честным, близким и важным для нескольких людей - пускай они и уезжают. Стал хорош в науке, а потом запорол ее. На работе нет никаких проблем, забавно вспоминать, каким нелкпым был в первые месяцы!
Закончился весенний призыв. С первого апреля по 15 июня ждал повестки в армию и был готов пойти служить. Эти 2,5 месяца почти каждый день почтовый ящик мог стать вестником судьбы. Но не стал. И вряд ли я им позволю еще раз так поступать со мной.
Добавим метафору, которая частично обьяснит зачем мне все это было нужно. Зачем Саша Яковлева и около нее.
После расставания мне нечем было питать огонь отношений, хм любви к ней. Использовал воспоминания, второстепенные признаки событий, остатки общих тем. Но этого было мало, так что начал сжигать частички своей деревянной души. Понемногу, потихоньку, с сомнениями. И сгорел почти целиком. От меня осталась тень, карикатура.
Но я не пепел, не прах, не воспоминание. Остались угольки и когда-нибудь ветер подует снова и огонек внутри оживет. Пока - тьма, но это не так плохо.
Представьте, что ору с утеса "я живой!!!".
