Столько хлопот и сборов!
Мне так хочется на отдыхе никуда не опаздывать и не чувствовать этой зудящей потребности проводить время так же весело и интересно, как остальные! Но уже который месяц приходится как-то балансировать на уровне качества жизни эквивалентном частым посещениям модного и крутого (одного из лучших в городе) кафе в приятной компании (причём, там концерты и тебе почти всё нахаляву - за красивые глаза), частым репетициям танцев (с эффективным разучиванием новых движений, собственно радостью от своего тела), частым гостям с кормёжкой и котами близ учёбы итд.., Это довольно высокий уровень, тем паче, что я чаще привык в свободное время отсиживаться дома, а вылезать в люди лишь по особым событиям. Да и сопутствующие обстоятельства мне в спину дышат - не облегчают эту задачу. Но я старался что-то придумывать, отказывал себе в удовольствии каждый день после работы приезжать домой пораньше, искал поводы и возможности. Удалось ли мне? Смотря издалека и максимально непредвзято - не всегда. Если брать описанный выше условный уровень за 100% или "план", то мне не так часто удавалось его выполнять, в среднем 50-75%. Спорт, настолки, книги, гости, выполнение давних домашних дел, кинопросмотры. Знаете, скоро всё закончится. Я много думал о настоящем и будущем. В прошлое тоже совершал погружение - но уже в достаточно далёкое - с 1ого по 3ий курс. Я и забыл, каким был искренним чудиком, какую чушь порол, ка наивно смотрел на многие вещи.
Побольше начал общаться с мамой. Кое-что стало заметно и очевидней. Многое растёт из семьи - нежелание что-то терять, расставаться, меняться. Я выслушал всё, что мне говорят дома, и уклоны в эту сторону - обсессивный внутриличностный конфликт стали очевидны.
Ещё одна из проблем давних - неуверенность в себе, ощущение, что все или многие вокруг лучше. Как минимум в по настоящему важных вещах.. Из этого выросла привычка к критике - в первую очередь я оцениваю себя, устанавливаю планку. Затем - ищу слабости у тех, кто, как мне кажется, круче - что б примириться с ними и не чуувствовать себя ущербным. И ищу положительные стороны в тех, кто, как кажется, ниже меня - что б опять же с ними примириться и не быть высокомерным.
За годы мне удалось продвинуться с исходных позиций. Дефекты воспитания и характера формируются годами, поэтому их довольно сложно отделить от себя и убрать. Зависть, ревность, злопамятность, недоверчивость, закрытость, склонность застревать в эмоциях, цинизм и манипулятивность, лживость. Вроде все перечислил.
Делая поправки на масштабность ситуаций, с которыми мне приходилось сталкиваться тогда - и с чем имею дело сейчас - можно уверенно сказать, что прогресс есть и он весомый.
Прибавьте к улучшенным личностым качествам вполне эффективную систему мировоззрений, практических навыков, профессиональных знаний и умений - и ряд достижений межличностного плана - и с уверенностью можно говорить о том, что я замечательный человек.
Это так странно - писать подобное про себя. куда не кинь взгляд, везде в минуты сомнений и отчаяния герою это говорят близкие, друзья, возлюбленные. В крайнем случае - какой-нибудь жизненный тренер - через книги или занятия. (повторяйте перед зеркалом каждый день и ваша жизнь изменится!).
Тем более странно говорить о таком всерьёз - никогда не переносил самовлюблённых, самоуверенных людей. Их недостатки выискивались с особой тщательностью, они моментально попадали в пристальную критику, как лживые засранцы или идиоты.(дурят другим головы - наверное им что-то надо!).
Но больше некому мне это сказать - так, что я поверил. И доказательства прочны, контраргументы не перевешивают чашу весов с приличным запасом.
Меняет ли это что-либо? С одной стороны - нет. Я видел, как живут приличное кол-во людей, в том числе и с развитой рефлексией - и для жизни 9втч счастливой) данное осознание не требуется. Его можно заменить любовью другого. Но с другой стороны - эта ммысль является одной из ядерных, центральных.
Каждое утро мы просыпаемся и заново рассказываем себе сказку о том, кто мы, где мы и почему всё так - занвво создаём мир и себя. Поэтому повторяющиеся мысли так на нас влияют - они эффективно встраиваются в наш мир, меняют его через восприятие, становясь новыми линзами.
Я не всегда отдаю себе отчёт в том что и почему делаю. Частетнько следую импульсу, а потом уже мозг рационализирует.
Сначала меня вынуждали раскрывать мои тайны и секреты, мой обман - прижимая к стенке. Я сопротивлялся и изворачивался. Сейчас - месяцы спустя-мне хочется быть честным. О прошлом говорить трудней - многое не помню, не придавал значение или намеренно не старался запоминать. Ещё сложнее было менять себя - шаг за шагом, идти против почти инстинктов и рефлексов.Перетряхнуть систему ценностей. Став лучше, я хочу, что б меня принимали таким, какой есть на самом деле..
Ладно, мне есть ещё сказать, мысль развивается и не достигла практического конца - но с утра вставать жутко рано.
Пожелаю себе таких же прикольных снов, как и вполеднюю неделю.