Никогда в жизни меня так отчаянно и самоотверженно не пытались спровоцировать на яркую негативную реакцию. Что б сорвался, устроил сцену, скандал, высказал всё накопившееся!
Это почти высший пилотаж.
Заставляют меня ждать, молчать, хамят и посылают, всячески показывают отсутствие интереса к моей жизни и мнению. Бросают это всё в лицо, не гнушаясь, однако, просить моей помощи (возможно это ещё один способ меня спровоцировать - что б плюнул и отказал в помощи. Но это не путь моего народа).
Представьте - обычный вечер. Контакт. У неё открыто одно окошко с сообщениями - мне. И там - драма, ненависть!!! А в других шести - одногруппникам, однокласникам, возможно каким-то левым людям - мимими, разговоры о музыке, дурацкие картинки, ненужные вопросы и беседы об учёбе, какие нить видео с котиками, фотографии в костюмах, полуфилософская дрянь всех мастей! Полная херня Чудесно, не правда ли?
К чести или наоборот - ей удалось задеть меня и глубоко. Не только гордость и самолюбие, но и веру в неё.
У нас даже был период - последние месяцы, по возвращению с офигенного августа, который можно расценивать как тяжёлый и предрасставательный. Она изводила и себя и меня, пытаясь убежать от чего то внутри. Взрывы эмоций! Но каждый раз терпением и настойчивостью удавалось её успокоить, привести в чувства. Не в этот раз.
Почти готова всё это купить и поверить, что ужасный человек я. Со мной невыносимо находиться рядом. Постоянно обижаю, не считаюсь с мнением, не уважаю других. Требую от других меняться, не стремясь измениться сам. Готов поверить, что она не может быть со мной, что ей, нам будет лучше врозь.
Готов рассориться в пух и прах. Или быть взрослым и мудрым и просто отпустить, одновременно урезая круги общения, что более не пересекаться. Более того - это всё реально, выполнимо, уже ждёт за углом.
Если б не пара возражений. Мои чувства к ней не ослабли. У каждого бывают периоды, когда ведут себя как полные отбросы. Кто-то это скрывает, кто-то - обращается к друзьям за помощью, а кто-то выставляет напоказ. И достаётся близким растянутый аффект.
Не было формального повода для ситуации и её обострения - но кого эта логика когда интересовала?
К тому же - какая логика, когда нет диалога, когда он мниться невозможным?
Всё должно решиться во вторник. Как же отношусь ко вторнику сейчас, в ночь с четверга на пятницу? Плохо. Не верю во вторник. Он не имеет никакого смысла. Уже прошла неделя - и ничего не поменялось. Та же необоснованная грубость. Те же формулировки. Во мне кое-что изменилось - а в ней?
Ох, я не обязан ждать. В любой момент могу оборвать нити. Могу взорвать остатки к чертям собачим. Может этого от меня и хотят, так яростно и настойчиво.
Но вся херня, что случилась и случится ещё никогда не встанет на первое место, никогда не станет самой важной при моём выборе. Чувства - любовь, та теплота и нежность, что возникают при виде её, при мыслях о ней - они куда как более истинны.
Знаю. Верю. И буду следовать только за по настоящему важным. осознанно.
Ирина человек, которого, в конечном итоге, не стоит недооценивать и стоит уважать. Не уверен, что она сама об этом знает. Надеюсь, если всё окажется хуже некуда у меня хватит сил и любви её отпустить.
@музыка:
65daysofstatic – Retreat! Retreat!
@настроение:
прямой курс на скорый сон.
@темы:
околоразумные выкладки.