Последнее желание.

Всё хорошо. Всё замечательно!

Жаловаться на жизнь было бы признаком дурного тона и плевком в сторону той, большей, части человечества, которые живут хуже или уже мертвы. Представьте - вы заработали в этом году больше денег, чем Стив Джобс, тк он мёртв! ВЫ создали в этом году столько же концентрационных лагерей, сколько и Гитлер, в этом году - вы монстр!
Есть много способов логически себя убеждать. защищаться от критики и тоски. Некоторые из них даже работают - особенно если добавить эмоциональную составляющую - аля тренинг или событие в жизни.
При таком сытом и довольном образе жизни, как мой, ленивом и вневремнном - чувства притупляются.
Выше в записях было рассуждение о восторженности и её утрате.
Сегодня тема иная - характер. Жизненная позиция.
Она у меня дефенсивная. Пассивная. Следовать выбранному пути, стараясь наслаждаться моментами и людьми рядом. Сдерживаться перемены, разрушительные - в частности армию, подработки. Уважать время, помнить и ценить проведённое с кем-то. Ценить проявления внимания (остальным 8 миллиардам насрать). Стараться выйти за пределы сексистких систем ценностей.
Сейчас у меня есть два человека, вокруг которых всё вращается.

Вокруг которых вращаюсь я. И основная деятельность - это что б им не навредить. Не обидеть, не расстроить (попусту). Чувствую себя обязанным им. Это во многих ситуациях связывает мне руки, приходится изгаляться, чтобы соответствовать сложившемуся, устоявшемуся, рабочему образу. От этой установки и танцуем - не навреди.
Выполнять этот план, жить таким образом - не очень сложно. Ничего геройского, немного жертвенности. Всё потому, что у меня не осталось желаний. Мотивация "уехать и путешествовать" не слишком сильна и забита желанием не тратиться. Мотивации к созданию семьи у меня выраженной не было никогда - тк единственный поздний ребёнок в маленькой неполной семье. Мотивация "вкушать" хорошо реализуется в домашних условиях. Развлечений, во всяком случае информационных - хоть попой ешь. Книги, фильмы, игры почти в неограниченном количестве. Пратчетт умер.
Я их люблю, спору нет. Но кажется мне, что не им решать, как мне жить, что делать. И если у меня появятся новые стремления, сильные, яркие - надо за них ухватиться. Недостойно жить под каблуком, пускай и для блага других. Тем более в моём возрасте.

Недавно устроил себе всплеск активности. Решил обновить компьютер - поставить мощную матплату, процессор, оперативку и видеокарту. Заодно - новый цифровой телевизор. Заодно - новый быстрый инет. В результате комплектующие ждут установки, на инет забил - и такого хватает (а на билайн не охота), телевизор куплен, скоро подключим новую антену.
Все эти сложности - ради завершения саги о Ведьмаке. Геральт из Ривии - персонаж Анжея Сапковского, проживающий в весьма глубоком и обширном мире. Зимой был радостно куплен толстенный том всех книг серии. В марте - прочитаны (второй, а некоторые третий раз). Ещё в серии есть две игры - мощные ролевые РПГ, каждую прошёл два раза.
Третья игра, которая завершит всю историю Геральта - выходит весной.
Мой комп её бы не потянул. Но пропустить нельзя. Эта история со мной дольше, чем многие люди.
Сыграть в этого монстра - заплатив пачку своих кровных за красивую коробочку с сороками гигабайтами игры, - это и есть моё последнее желание.
Подуайте о том, что это говорит обо мне, как о человеке, о персонаже, о характере.

@музыка: тишина, ибо рядом учат тесты

@настроение: сонное

@темы: глас рассудка 7

---

Видеозапись добавлена 6 лет назад.

Мне кажется, что за год я не стал лучше ни на грамм.

Безыдейно убиваю время, притворяясь, что всё меня устраивает. Благодарно чувствуя счастье, иногда, от того и тех, кто меня окружает. Безыдейно.
Могу придумать кучу объяснений. Например - эксперимент над собой, что б лучше понять тех людей, которых собираюсь лечить. Инертную аморфную массу закоренелых работяг, выбивающих копейки и их дефективных товарищей, которые не хотят или не в состоянии работать и заботиться.
Март пролетел - вы заметили? Моё ДР прошло - его отголосок ещё звучит в ваших сердцах?
Становится сложнее в этой череде дней и часов остановиться, собраться и сделать что-то значимое.
Дома, за последние годы, разучился работать. Не могу ни учить, ни писать, даже читать подолгу книги сложно. Всё время нужно врубить этот чёртов комп, включить музыку (давно не обновляемую по-крупному), видео (сериал, кино, ролик) или контакт (где медленно у незнакомцев выяснять мнения и факты их жизни. Зачем-то. Я утратил понимание причины такого общения).
И дальше начинают бежать стрелки часов.
Во сколько бы ни пришёл домой - в 15 или в 20 - всегда комп, чай и мир исчезает, лишь окошки программ и диалогов так привычны. А потом становится уже за полночь, Вроде как, пора спать.
Эту рутину разнообразят вылазки на разные репетиции и события, но я всё ещё слишком жадный, что б постоянно тратить деньги на театр или кино (во времена торрентов). У меня нет особых хобби или страстей, что б прям кровь из носу надо было попасть на какие-то концерты или выставки. Часто отправляюсь в гости к Саше, там мы стараемся делать что-то иное... но скатываемся к повторению стереотипных действий.
Я не сделал ничего плохого, о чём мог бы тут рассказать за год. Но и ничего особенно хорошего.
Если спросят - я придумаю, назову. Но себе получается врать/убеждать всё меньше.
Уже сегодня, днём будет условный праздник-встреча по поводу моего очередного ДР. Позвал туда человек двенадцать. Трое из них уже слились - по уважительным причинам - две большие любви (приехавшие издалека) и одна внезапная мама с Онеги. Встреча теперь будет без изюма.
Было на неделе несколько поздравлений и подарков, достойных упоминания. В-первых - Сэндмен. Во-вторых - рисунок в рамочке меня масляными красками и билет в театр, В-третьих - нежданная смска. Было ещё пару поздравлений нетипичных, кто-то задумался над тем, чего пожелать и как.
Пока ходил за покупками, готовил торт на эту встречу - отчего-то чувствовал себя несчастным. Думал о плане "Б" - уехать далеко и всех послать. Не пришлось бы полы подметать и пыль вытирать. Но сейчас, написав обо всём....
Так, ещё! были долгие прогулки с Машей - с кучей ответов, и вроде бы, даже понял почему она такая. И с Настей - пример энергичного человека за работой (стоматолог в детском саду учит танцам и цветам). И Рика и Морти поглядел - кроме 1ой серии всё суперкруто!
... обо всём, чувствую себя куда как лучше. Как будто что-то всё же за день сделал и можно позволить себе заснуть.

@музыка: Blue (Da Ba Dee) by Eiffel 65

@настроение: чуть лучше

@темы: гранатовый сок с стакане на ночь

---

Летят и летят.

Ну и день был.

Да и неделя в целом, ё маё.
Эмоциональные качельки. От поверхностной радости до глубокого сочувствия.
Всё-таки сколько набрал себе ролей!
Столько энергии вникуда рассеяно.
Мне бы хотелось, по-настоящему, сделать что-то со своей "прочной связью". то ли позвонить, то ли написать. То ли статус сменить. Сам связал себя обещаниями не беспокоить. да и воображение отказывает-что хорошего может выйти из очередной попытки? Что спросить после такой паузы и что рассказать? Не знаю ничего.

Буду вариться в том, что есть. Это хорошая жизнь. Интересная. И это даже почти не звучит, как оправдание, да?
Ничего-то вы не знаете обо мне, люди. Я почти ниндзя, ха

@музыка: Darren Korb – The Spine

@настроение: ночное, дорожное

@темы: красные глаза

---

Луна и грош (выдержки).

Дирк вёл себя из рук вон глупо.

Зная, в какое время его жена ходит за покупками и не имея сил так долго не видеться с нею, он однажды подстерёг её на улице. Она не хотела говорить с ним, но он настаивал, чтобы она хоть выслушала его. Он бормотал какие-то непонятные извинения за всё, что чем мог когда-либо огорчить её, говорил, как преданно её любит, умолял вернуться к нему. Она не отвечала и шла, не оглядываясь, всё быстрей и быстрей. Задыхаясь от быстрой ходьбы и волнения, он говорил о том, как он несчастен, заклинал её сжалиться над ним, обещал сделать всё, что она пожелает, лишь бы она его простила.
Когда он рассказал мне об этой безобразной сцене, я вышел из себя. До такой степени утратить рассудок и чувство собственного достоинства! Он сделал решительно всё, что б добиться презрения жены, ибо нет жестокости более страшной, чем жестокость женщины к мужчине, который любит её, но которого не любит она; в ней не остаётся больше ни доброты, ни терпимости, одно только безумное раздражение.

Затем он стал ежедневно бродить вокруг лавок, в которых она делала покупки, и, стоя за углом или на другой стороне улицы, смотрел, как она проходит мимо. Заговаривать с ней он больше не отваживался. Он, кажется, надеялся, что вид его страданий смягчит её. Она его просто не замечала. Даже не потрудилась поискать другую дорогу или изменить время своего хождения по лавкам. В её равнодушии была немалая доля жестокости; может быть ей даже нравилось мучить его.

- Напиши Бланш от моего имени.
- А почему ты сам не можешь написать?
- Я уже не раз писал ей. Но ответа мне ждать не приходится. Она, видно, даже не читает моих писем.
- Ты забываешь о женском любопытстве. Неужели ты думаешь, она устроит против соблазна?
- Да, поскольку он исходит от меня.
Я взглянул на него. Он опустил глаза. Его ответ показался мне до боли унизительным. Дирк знал, что он настолько ей безразличен, что она даже не вскрывает его писем.

@музыка: The Dresden Dolls – Missed Me

@настроение: завороженное

@темы: Чарльз Стрикленд (Поль Гоген)

---

Синий - самый тёплый цвет.

Эта неделя была весьма насыщенна людьми. С утра -наркоманы, алкоголики, медсёстры и весьма приятные врачи-наркологи. Вторая половина дня - автобусы и встречи с красивыми людьми. Немножко еды, прогулок, танцев. Новая записная книжка снова начала пополняться путевыми заметками. неделя не прошла бесследно.
Ещё не конец. 14 февраля - большой день, а 17 - экзамен. А 16 - киноклуб, с кучей особенностей.
Хотя плана действий у меня нет на субботу и воскресенье. Где же вдохновение?

Выводы, отстоянные в спорах и ссорах за неделю:
1) Девушки, женщины - часто могут быть с человеком, которого не любят и не полюбят никогда. Это лишь отклик на заботу и ласку, которые они нередко принимают за любовь. Это пассивное чувство, оно способно обратиться на любой объект, как виноградная лоза способна обвить любое дерево. Полагаю, оно представляет из себя приятное ощущение благополучия, гордости собственницы, удовольствие сознавать себя желанной, даже радости домоводства.
2) Подобное чувство беззащитно и беспомощно против страсти.
3) Страсть обычно вызывают "сильные" мужчины. Они целеустремлёны, прямы, немного насмешливы, достаточно грубы и главное - женщина им или нужна и добьются или не нужна совсем. Как не вспомнить "Чем меньше девушку мы любим, тем больше нравимся мы ей".
4) Один на один люди мне нравятся всё больше и больше. Когда они рассказывают мне про те компании - преимущественно мужские, реже женские, мне становится тошно и неспокойно. Ощущение, что в компаниях люди только и делают, что изменяют друг другу (для этого и нужны друзья и подруги - что б к ним уходить от кого-то), злословят и втыкают ножи. в спину для потехи и тщеславия. Хорошо, что сам избегал таких мест. Но я опасаюсь за некоторых людей, близкх 9или бывших таковыми) мне, которые могут оказаться в подобном коллективе. Они могут потеряться в этих искуственных людях.
5) Страсть или любовь - это похоже на сверхценную идею. Меняет твою систему ценностей, привязанностей, весь образ жизни - и не хочется сопротивляться.
6) Взаимная любовь - вещь суперредкая. Если ты кого-то полюбил - из 8 миллиардов во всём мире или 300 тысяч в этом городе, то каковы шансы, что тебя полюбят также. Если полюбил - ты обречён, почти наверняка, оказаться в позиции пункта №1.
7) Когда человек начинает терять близкого ему, например по причине пункта №2, то часто пытается спастись словами. Говорит и говорит - пишет страницы в разлуке. Как бы ни был искренен в этот момент несчастный в своём отчаянии - текст получается на удивлении типичным. Видел одну такую переписку - видел их все. Я был в такой ситуации, и как-то обидно, но правда в том, что это не работает. Мало кому нужно безграничное прощение и принятие.

Мысли ещё есть, но спать нужно. Удачи вам, все кто прочитает. Никогда не поздно влюбиться и начать заново. Будьте счастливы, сколько сможете, а потом снова ныряйте в пучины.

@музыка: ПТВП – Дворы

@настроение: странно спокойное

@темы: диета на пироженных

---

На старте.

Время от времени обнаруживаю, что очередная пачка народа удалила меня из друзей. Перестал быть для них актуальным. Этак мне надо 70% удалить. Есть даже один человек, который периодически меня в чёрный список кидает - хотя ничего не делаю. Не пишу, не звоню, не "лайкаю". Её поведение ставит меня в тупик, о, скорее всего, события дней и выходных быстро смоют с меня неприятный осадок от подобных открытий.

С прошлого воскресенья по среду помогал Марине готовиться к психиатрии.
Представьте: утро воскресенья, часов около 13. Внезапно звонок по телефону. Внезапно - просьба помочь. Час на экстренную приборку и поиск материалов по теме.
И затем несколько дней - с 16 до 20.30 - дополнительные занятия, разбор вопросов. Утомляет, но заставляет чуть-чуть собой гордиться! Ведь Марина таки сдала на 4!

... итак прошла пара дней с тех пор, как я начал писать эту штуку. Акценты сместились.
Мысли утекают сквозь пальцы, когда много дел.
Это множество приводит меня скорее в мрачное настроение. Купил новую стиральную машину - расстался с деньгами, возиться с доставкой и установкой. Что-то надо делать со старой.
Может действительно организовать что-то в духе Бойцовского клуба?

Скачал пару альбомов ПТВП - последние танки в Париже. Недавно их солист приезжал к нам, выступал в клубе со стихами. До сих пор фоток в группе нет. Странно это как-то.
Но к музыке - она на удивление неплоха! Я ожидал более мрачного, жестокого и бессмысленного. Голос грубоватый, мелодии вполне ритмичны. С другой стороны, ничего супер в них пока не услышал.
Не думаю, что эти песенки часто поют у костра. Мир проживёт и без прокуренных выгорающих поэтов.

@музыка: Depeche Mode - A Pain That I'm Used To

@настроение: мрачно-заряженное.

@темы: дефектология

---

Привет февраль!

Месяц прошёл в детско-подростковом центре психиатрии. Неделя прошла во втором наркологическом отделении. Очень много вещей на работе требовало моего внимания.
Давно уже не было желания что-то писать.

Были автобусы, много холода и почти опозданий с утра. Несколько весьма интересных встреч с новыми людьми.
Пройден первый сезон Ходячих Мертвецов. Это было грустно, очень.
Вокруг меня сейчас кипит жизнь больницы. Врачи, медсёстры, санитары, пациенты с их родственниками - все активно там живут. Постоянно вижу весьма мощные сценки. Есть от чего расстроиться, есть чему улыбнуться.
Декорации весьма впечатляют.
В детском центре главная проблема - куча дверей. Что б пройти из кабинета заведующей с утра до моего кабинета (этажом выше) - нужно преодолеть ШЕСТЬ дверей. Некоторые из них открываются особым ключом.
На втором этаже - детское отделение - дети постоянно бегают, бесятся, лежат на полу у батарей, бьют друг друга. Кто-то плачет. Медсёстры постоянно ругаются. По средних размеров плазме постоянно крутят Дисней. Почему-то в основном "Чёрного Плаща".
В подростковом отделении - народ также любит полежать на полу. Но чаще - на кушетках в коридоре. На стене огромный телевизор - и почему-то там постоянно включён НТВ. Часть подростков часто в художественном классе - рисуют валентинки и делают витражи.
Наркология похожа на грязный прокуренный тамбур плацкартного вагона. Люди там лежат недолго. Критики к состоянию у них нет, а зависимость - есть. Многие спрашивают - кто же я. Какой стаж, чем могу помочь. Почти все считают, что я психолог - пока не сообщу им обратное (ибо закон). Это весьма странное подобие санатория. Все просят снотворного. Похоже бессонница - один из самых страшных для алкоголика симптомов. У многих она выражена то такой степени, что даже наркотические снотворные не всегда делают дело - даже в смеси с водкой.
Раньше мне редко доводилось видеть такое изменение реактивности организма.

В середине февраля у меня экзамен. И тест итоговый по первому полугодию. И ещё я без понятия какие долги имею по смежным дисциплинам. Но зачёта у меня ни одного нет. Да и зачётки тоже. Это звучит безумно тупо - но я так и не нашёл на сайте бланк, и не смог выцыганить его у коллег. Собственно говоря - в научной работе также конь не валялся.
Плохой из меня староста. Да и человек, временами.
Пора снова строить планы и быстро всё решать.

@музыка: Clean Bandit feat. Jess Glynne - Rather Be

@настроение: к сражениям на выходных готов

@темы: впечатления

---

Паузы (выдержка из разговора).

Текст написан на основе, но не дословно.

ВНИМАНИЕ! Содержит материал для взрослых!

"Он был очень эмоциональным, мой парень. Я была в него действительно влюблена.
Но в какой-то момент начала уставать, я ж всё-таки интроверт. Как бы тебе ни нравился человек - если каждый день его видишь, а иногда и вечерами, то устаёшь. Устаёшь от того, что постоянно трогают, тискают, суют в тебя постоянно свои штуки.
Он, казалось, постоянно хотел меня.
Нет, не пойми неправильно - мне нравится секс. И в больших количествах тоже.
Но когда это является главной причиной встреч - начинает казаться, что ты всего лишь надувная кукла, игрушка для секса.
Мне нужно было время отдохнуть, восстановить силы. Что б меня перестали трогать и доставать всеми этими "люблю, ты такая милая и тд". Отдохнуть от его присутствия, лица, запаха.
Пробовала об этом рассказать ему, попросила неделю порознь. Всё, вроде бы, объяснила.
Что потом началось! Он начал истерить. Постоянно звонил, стучался в дверь, писал в контакте не переставая. Говорил, что любит очень сильно, что со мной что-то не так и только с ним мне может стать лучше. Что поможет разобраться.

Это часть чьей-то жизни и опыта

Это было ужасно. Чувствовала себя преданной. Это же всего неделя!
Когда я в него влюбилась, он очаровал, в том числе и тем, что красиво говорил о семье. Всё по настоящему, всё было так реально. А тут позвонил, надрывающимся голосом сказал, что любит и оставшиеся четыре минуты мне пришлось слушать его плач и стоны.
С того момента очарование стало угасать.
Он всё не успокаивался. Я предложила ему компромисс. Сократила время до трёх дней!
Он и этого не выдержал. Надо было ему приехать, надо было звонить.
Это злило. Неужели он совсем меня не уважает и не понимает? Не видит, как мне плохо? Постепенно всё, о чём могла думать - лишь бы, как бы он отстал от меня. Перестал, прекратил, оставил в покое!!! Всё хорошее, что чувствовала к нему ушло.
Появилась неприязнь, моментами до ненависти. Даже хотела, что б он в больницу попал.
Немного испытывала вину - за такие чувства, но ничего не могла поделать.
Наши отношения на этом моменте уже были обречены. Но я ещё держалась за них, наивная.

Поэтому будет немного грязно.

Если уходит теплота, то я не могу больше выносить человека близко. Все объятия, поцелуи - тем более секс, становятся неприятными. Я не хотела, даже что б он держал меня за руку. Он стал это замечать и начал истерить ещё больше.
Даже хотел послать меня в психушку - за то, что я его, такого чудесного и изумительного, не хочу больше! Пытался на меня через маму на меня влиять с этой фигней. Закончилось тем, что он в один день фактически изнасиловал. Это был последний день вместе".

@музыка: The Killers - When You Were Young

@настроение: утомлённо-довольное

@темы: ответы в зеркалах.

---

Истории.

Об общем состоянии

После месяца ни о чём, приятного однако, наступает почти февраль. Устраиваю себе встряску - назначаю встречи со старыми и новыми людьми.
Они рассказывают мне истории - всё откровенней, всё быстрей. У меня нет достаточно профессионального опыта, что б им помочь качественно. Говорить банальщину как-то не хочется - ясно, что надо двигаться дальше, рисковать, верить итд... Если у вас есть хотя бы три копейки личного опыта, и начитанности/эрудированности, то вы отлично знаете все эти фразы. "Верь в себя". Внушайте себе, продавливайте в себя новые и чудесные идеи и установки, которые вы уже и так знали, но на которые положили хер, игнорируете.
Человека могу выслушать спокойно, с интересом, без намёков на осуждение. Изредка - практический совет - в основном, поскольку описанные собеседником грабли мне хорошо известны.
Этого много? Или мало? Иногда этого достаточно, но сие таки не научный подход.
Я не могу прожить ни за кого их жизнь. Ни минуты. Я не могу и не хочу решать ваши проблемы. Спасать вас от себя и мира. Но я могу помочь вам справиться.

О привычном и полуоставленном

Что ж о ИБ? Тут была ситуация, когда, вроде б мог с ней увидеться. Когда только узрел, случайно, что она идёт 23 января на концерт в Архангельске - это было большой неожиданностью и на несколько вечеров заставило меня поволноваться. Потом всё забылось - январь пролетел жутко быстро. За день в отделении с врачами возник вопрос про одну из пациенток - она просилась выписаться из больницы на вечер, что б сходить на концерт стихов.
На тот самый концерт, 23 января. Сомнения охватили меня снова.
Запланировал встречу с Настей Алёшинцевой на вечер 23. Мы с ней давно не общались. Это должно было меня удержать.
Настя опоздала на полтора часа. Проблемы с машиной и мамой. Ноги успели привести меня к клубу Колесо, где концерт должен был быть. Тупо поглядел на двери - было закрыто. Чего хотел понять? Чего ждал? Что там мелом судьбы (аля Дневной Дозор) будет написано НЕТ, или ДА?
Помявшись с минуту, чувствуя себя глупо, отправился в Монпарель - кафешка рядом. Также связана с ИБ. Также не был в этой кафешке полгода. Засел там, мучаясь изжогой (пока таблетка не заработала). Поуспокоился, собрался с мыслями. Надо было уходить куда подальше.
Моё появление среди зрителей испортило бы ИБ вечер. Зачем нам видеть, какими стали наши бывшие (не люблю этот термин)? Это никому не нужный стресс. Полагаю, решение не искать встречи, - верное, теперь.

О честной критике

Что до встречи с Настей - какой-то после больницы всё же я отмороженный, официальный. Стал ей задвигать про работу в отделении, как будто б нанимаю нового работника и объясняю обязанности. Брр. Потом стало получше, разговор стал стоящим.
Мы с ней редко видимся и говорим, сейчас не чаще раз в месяца три. Каждый раз слышу от неё примерно одно и то же - заметил сие только недавно. "Новые перспективы в карьере, САМОРАЗВИТИЕ, самокопание, как чудесны, круты и продвинуты новые люди рядом".
Реальные перемены, с каждым разом, всё меньше и меньше различимы. Витки спирали развития уплощаются.

Та же самая хрень и у меня. Ведь немного почитал свои записи, переписки прошлых лет.
То же самое у людей, которые мне пишут, со своими проблемами и ситуациями.
Мы все застряли. Отсутствие реального движения и достижений нас убивает, не хуже времени.
Застряли в одной мысли, человеке, настроении, песне, группе, статусе.
Наш мозг и наши тела, может и душа - кто знает?, - не приспособлены для болот.

@музыка: ПТВП – Завтра

@настроение: с утра будет пипец

@темы: кусочек иронии

---

Остановись.

Уже несколько дней как у меня оживились воспоминания.

Не знаю - что же могло их спровоцировать. Неужто дети?

Джейк не зря говорил, что взрослые всё всегда просирают.

Почему мне вспоминается квартира до ремонта? Дорога к Ильме с её смоляной бочкой?
Почему думаю о бабушке? О звонках из Онеги?

Образы яркие, зрительный центр работает вовсю.
Мне не удавалось помнить всё так чётко, даже когда очень хотел.
Всё было погребено под горами информации.
Воспоминания, как слепки с сознания, с картины моих желаний и ценностей, с сранении с "сейчас" вызывают лёгкий когнитивный диссонанс.
Одновременно, это звучит как откровение.
Пора спать и видеть сны.

@музыка: Benjamin Pacheco - Falling Away

@настроение: синтез эмоций

@темы: общие элементы

---

Классная комната.

О пониженном тоне и ином

Основное печальное наблюдение - прихожу ли домой, прихожу ли в гости к Саше, - самый первый позыв и пункт назначения - к компьютеру.

Следующие три недели буду работать в детско-подростковом центре психиатрии.
В конце февраля экзамен.
С библиотеками надо разобраться, как и со статистикой.
У всех сессия в эти дни - нет смысла устраивать киноклуб.

Настала пора снова сообразить, прикольное и радостное, устроить это и сфоткать, что б каждую зиму случалось хорошее.

О беседах

Новая знакомая, девушка, психолог, генеральская дочка, рассказала мне много интересного. Ей сложно по жизни было общаться с девушками из-за ограниченности обсуждения тем последними: кто кому нравится, косметика, причёски, одежда. У более взрослых и семейных - быт.
Как правило, такие беседы неконструктивны, не служат для получения чего-то нового. Просто перемывание сплетен и костей.
В конфликтных ситуациях девушки крайне редко пытаются разобраться. И поддержка со стороны подруг выражается, например при расставании: "да он козёл, я давно знала".
В то время как мужчины любят разбираться и докапываться до причин. В целом спокойней, рассудительней.

Приятно иногда быть с кем-то полностью согласным!

@музыка: Beltaine - Bring To The Boil

@настроение: приподнятое

@темы: незаконченные мысли

---

Воспоминания.

Поговорив со своими немногими оставшимися друзьями, заметил определённую тенденцию.
У всех есть период в прошлом, который является "самым счастливым".

Как правило это начало отношений и поездки - часто совмещённые. Длится от недели до нескольких месяцев - не более, к сожалению.
Ты перестаёшь думать о себе, мысли только о том человеке. или о том месте. Ты забываешь всё остальное, чувствуешь постяонный подъём сил и мотивированность.

Когда всё заканчивается - чаще слезами и депресией, забыть про этот период не удаётся.
Что бы дальше не происходило - те дни не затмить.

Проблема с этим есть одна - жизнь продолжается, рядом с нами появляются новые люди. Которые много чего заслуживают. Но ты не можешь им сказать, что они - не лучшее, что случалось.

Вывод - желаю вам побольше таких ярких моментов и людей. Новый будет перекрывать старые и жизнь не застоится!
Так себе вывод, но вспомните эту формулировку, когда соберётесь кого-то с очередным ДР поздравлять.

@музыка: Balmorhea - The Winter

@настроение: готовность к труду

@темы: нарушеение режима

---

Синяя гирлянда, мерцающая на стене..

Очередной раунд торжеств проходит хорошо. Полёт нормальный. Начиная с первого января дома ночевал сутки через двое - остальные ночи проводил по гостям.

Картинки заработали!

Моя бессонница никуда не делась. Немного клонит в час-два ночи, но потом стабильно сижу до семи утра. Преимущественно лежу, конечно.
Одно из основных занятий - игры. Почему-то решил, что просто ОБЯЗАН попробовать кое-что из старых игр - и в моё поле зрения попали Лего: Гарри Поттер, год 1-4 и Покемон Красно-огненный.
Обе игры имеют своё очарование, анепредаваемую атмосферу, но в основе своей остаются дрочильней. Повторяющиеся битвы, тщательное собирание опыта/покемонов/деталек.
И это затягивает. Ощущение, что несколько ночей - с десяти вечера до семи утра провёл почти целиком играю, не вставая со стула. Почти не меняя позу.
Если бы меня заставли работать в таком режиме, то назвал бы это однозначно вредным, бесчеловечным, бессмысленной тратой жизни.
Игры же заставляют меня добровольно на это соглашаться. Радостно.
Хороший пример зависимого поведения, со сдвигом ценностной ориентации и утратой количственного и ситуационного контроля. Ещё одно напоминание, что незря я не пью и не курю.
Уж слишком крайности люблю.
Давно существует игровая аналитика. южный парк пару раз трогал эту тему - например, условнобесплатные игры придуманы канадским сатаной. Они дают частое и постоянное чувство достижения. То, чего нам не хватает в реальной жизни.
И мы стремимся набрать больше очков, собрать все хреновины, что б нас похвалили яркой всплывающей надписью. Люди, которые это создавали знали точно, за какие струны тянуть.
Меня должно глубоко беспокоить, что я ТАК провёл свои новогодние каникулы, выматываясь больше, чем отдыхая - но не получается.
Я не знаю, что ещё делать. Учиться? Ну да. Возможно, у меня экзамен через пару дней - не уверен. За все 3 недели книжку не открыл ни разу. И не потому, что я такой умный.
Это именно тот случай, когда я настолько туп, что этого не понимаю и не могу расстраиваться.
Этой ночью смотрю Аватара. Не сейчас - сейчас фоном звучит какой-то подкаст про игры на английском. Легенда об Аанге оказался на удивление великолепным сериалом с сильнейшими персонажами. он чудесно нарисован и насыщен - я не хочу смотреть его в полглаза.
Думаю, именно в нём причина баланса.
С одной стороны есть вся эта бессмысленная игровая и околоигровая дрочильня, от сытой спокойной жизни, заполняющая пустоту мыслей и чувств механически. С другой - маленькие приятные вещи - хорошие фильмы, редкие тёплые встречи, постур с тремя японскими бомжами на стене, ёлка, готовить себе ночью бутерброды с колбасой и есть их.
Хотенл на лыжах покататься - стало холодно. библиоткеи закрыты, а Дон Жуан оказался в стихах.
Рождество в гостях у Саши с компанией малознакомых (наполовину) людей прошло на удивление хорошо. ЧГК, которую им устроил прошла не столь успешно - но весело.
Боже, всё такое медитативное!
Звонки на моём телефоне упростились до двух номеров. Один из них - "Мама".Угадайте кто второй. Мне особо не с кем и не о чем поговорить. Вот и не делаю этого - уже давненько.
Полагаю, эта запись ближайшее к свежему общению, что мне доступно сейчас. И то - разговариваю, по сути с собой - из будущего. Рано или поздно мне захочется узнать - а каким оно было? И загляну в записи. Так знай - вот таким оно и было.
Очень и очень неплохим.

@музыка: Linkin Park - Issho Ni

@настроение: сбалансированное

@темы: ночь, улица, фонарь итд...

---

Эксперимент №308.

Наверное, выгораю.
Давно.

Фотографии всё ещё не добавляются, пишет "Неверные данные формы"

Круг интересов сужается.
Компьютер меня поглощает.
Даже в гостях, или принимая таковых - немного вариантов развития событий.
1) разговоры о другом человеке и его делах, проблемах.
2) совместный просмотр видео.
3) реже - совместная или не очень игра.
4) фоном - чай и большие приёмы пищи.
5) реже - подремать даю возможность людям.
6) играем в карты, реже - шашки.
7) если с девушкой (единтсвенной и неповторимой) - то всякие там обнимашки.
9) реже реже - массаж.
10) реже реже реже - совместная проектная деятельность - рисование, черчение, придумывание текстов/конкурсов, учёба.
11) супер редко - чтение книг, осмотр квартиры.

Этого мало. Мне этого всего мало. Пустовато как-то.
Но это всё то же самое, что я знал и делал. Так что тупняк.

О прогулках напишу позже.
Название записей не отображается сути - вы могли это заметить. Это самостоятельная параллельная мысль.

@музыка: The Dresden Dolls-Half Jack

@темы: чай с чабрецом с помадкой вприкуску.

---

Любые меры временны.

Мне сделали подарок, который вообще не ждал.
Большая и красивая книжка из цикла о Плоском Мире. Даже не надеялся, не ждал, что получу что-то достойное.Что почувствую праздник.
Однако удалось! Невероятно)

Здесь должна была быть ещё одна картинка с синей коровкой

На магазинных прогулках разум помогала мне удержать музыка. Бонобо, - спокойная песенки, почти медитативные. Гармоничные, в отличии от 645днейстатики - где ритм рваный, напряжённый, чувствуется дисгармония.
Стал чаще задумываться о балансе.

В 2014 году помню, что работал для людей. Хотел устроить себе людный ДР и это удалось.
Затем компания распалась. Лето и вторая половина года была одинокой.
Шесть лет учёбы на лечебном факультет закончились и наш курс разлетелся.
Начал игнорировать все мероприятия - и по линии ГП, и Хэллоуин, и Аниматтер. Да и большую часть киноклуба мы слили. Раз в месяц показ - и то благо.
Те менроприятия на которых был - скорее разочаровывался. Был глубоко не впечатлён.
Фотокросс был неплох, приятно выйграть было.
Девушки, раи которых старался раньше - даже не поздравили меня 31 января. Разве так сложно позвонить? Нет.
Всё равно попробовал им передать новогодний привет.

Мне удалось сделать жизни тех, кто рядом немного лучше и интересней. Кто-то даже был счастлив со мной. Пожалуй это была моя мотивация на позитив и смысл в этом году.
Случаются моменты покоя, когда удаётся за всей этой замыленностью увидеть эту дисгармонию.
Мне кажется пришла пора подумать о балансе. О ровных линиях, чистоте, тишине, плавности. Дзен, порядок и все дела.
Раньше уже тянуло в те поля. Может этот раз будет отличаться? Старше и мудрее как-никак.

@музыка: Bonobo - Transmission 94 (Parts 1 & 2)

@настроение: праздничное

@темы: мальнькие ментальные грабли

---

Социализация.

Занятия закончились во вторник, прошлой недели. По идее - должен был уже успеть отдохнуть, как белый богатый человек.

Но бессонница, мелкие бытовые конфликты и беготня по магазинам лишили меня таковой возможности. Мне никуда не хотелось идти. Только если уехать - далеко, ото всех. Но нет.
Раз у меня свободного куча времени - значит я самый крайний. Делай все дела - помогай!

Магазины-лабиринты заставляют меня страдать и ненавидеть. Есть несколько стадий - от просто злости до рационализации мыслей о самоубийстве. Толпы народа скупают всё. По идее - канализация завтра должна взорваться. Алчность и обжорство во имя праздника - не так далеко мы ушли от языческих предков, которые жили впроголодь и верили - как новый год встретишь, так его и проведёшь.

Занятно, что встретил Женю Кузнецову - в прошлом году в тот же день не удалось. Лёгкая рекурсия. Повторение и сравнение в принципе обостряются в это время.
В прошлом году мне было хреново. Даже не знаю - смог ли заставить себя дойти до салюта. Всё, что ни делаллось - затмевалось внутренней глубокой фрустрацией и тоской. В этом году глубоких эмоций у меня нет. Раздражение и тошнотность, описанные выше - весь поверхностны, местами формальны (например привычное отвращение к манекенам и духам).

Ни автобусы, ни пробки, ни очереди - не вселили в меня атмосферы радости. Хорошо, что в других она вселяется..В общем-то в этом и объяснение - я старался для других. Для мамы и Саши в первую очередь. остальные - по вдохновению..
Пускай у них будет праздник. А себе устрою его как-нибудь потом.

Итак, виват, но пасаран, айе, ен гарде, джеронимо, хип хип!

Как взрослый сознательный человек буду смотерть мультики - аватар, Легенды о Аанге

@музыка: David Bowie - I'm Deranged

@настроение: предварительно - сытое

@темы: новый год, еей...

---

Лучшее время для прогулок в Архангельске - ночь.

Тихо, мало машин. Главное - совершенно менячется освещение. Не видно серого неба, только жёлтые фонари..
Всё близко. До другого конца города можно дойти примерно за час. До дома, из дома в гости.
Если выйдете около десяти вечера - вам может улыбнуться удача. Последняя маршрутка домчит вас в минуты - даже задремать не успеете!
Днём этого, не замечаешь - но если долго идти и смотреть на дорогу - начинаешь замечать, как блестит снег. Путь сверкает и переливается искорками, как ёлочные шарики.

Представьте, что вам повезло - вы надели тёплые ботинки и вторые штаны. Вам тепло!

В конце вашего путешествия вас кто-то ждёт. Там будет тепло, уютно и, если поискать, найдётся кружка горячего напитка с печенькой перед сном..

В жизни бывают хорошие моменты.

@музыка: Madina Lake - Scorched Earth

@темы: продолжение ночных бдений

---

Абсолютное поздравление.

Новый год и День Рождения - два главных праздника в году.

Стандартный набор слов - "Счастья! Здоровья!.Удачи!". Ох, даже не хочу продолжать, икота началась (кто может обо мне думать в столь поздний час?).
Проблема с пожеланиями - они, как правило, не сбываются. Очередной календарь летит на вторсырьё, чуда не наступает. Чудеса так не работают.
Чего же желать?!
Если ты более-менее знаешь человекаа, примерно представляешь курс его жизни - то как оставаться искренним? Некоторые вещи просто не случаются, пока человек не готов. Пока он не оторвёт жопу от стула и не возьмёт всё в свои руки!

Но всё это слишком звучит надменно. Аля комплекс Бога. Мы не можем знать наверняка. Мы можем лишь говорить о вероятностях (и то, приличная часть - интуитивная) и надееться.
Надееться и желать?
Чувствую, что совершил круг, Может это и ответ?

Желать большой и чистой любви также здраво, как и жаренных гвоздей. Покой и приключения, куча денег и счастье в шалаше, мечи и кубки - не всё ли едино для будущего?
Внутренне, я против такого решения, но оно логично.

Есть люди, которые в этом году поздравлений не заслужили. Ничем, никак, ничуть. Ещё не решил - пришлю им пару строк или нет. Ведь кому всё это надо в первую очередь? им или мне?
Напомнить о себе, даже если не уверен, что человеку это понравится?
Прошлый опыт говорит, что если отношения дошли до такой стадии, то ничего толкогого из них не выйдет. Максимум - пара-тройка хороших моментов, раз или два в год. И лишь в 50% инициатива будет ихней.
Вы уже не понимаете, о чём я? Я тоже, не совсем. И хорошо. Может удасться заснуть наконец-то.

@музыка: Edo Notarloberti – Marianna Y la Melancholia

@настроение: смирение с какао

@темы: +час.

---

Сценические зарисовки.

Пара парней подростков в книжном выбирают подарки.

Они не держатся за руки. Обсуждение идёт аргументированно. Сравнивается атмосфера, настроение, слог произведений. Вы понятия не имеете - о чём они, если быть честными. Они бродят от полки к полке, неторопливо и даже уважительно высказываясь о Паланике, Маттерлинке, Асадове и прочих. Проходит минута, и пара исчезает, как чудное видение. И вы остаётесь у знакомой полки, снова в праздничном потоке людей.

Скамейка общаги у вахты.

Внезапно, дверь снаружи открывается, через решётку ломятся трое африканцев с новенькой микроволновкой. Железная дверь с ужасным звуком стукается по эмали прибора. Сверкают зубы и глаза. Дорого одетые чернокожие братья стремительно пропадаютт. Их топанье ещё какое-то время слышно на лестнице.
И тут ты понимаешь, что настолько привык к расистким шуткам, что вид негров, ПРИНОСЯЩИХ печку в общагу, а не ВЫНОСЯЩИХ её, даже шокирует.

Полупустой пазик.

Воскресная дорога в город из спального района. Задние сидения, напротив двери. Едешь, слушаешь музыку. В переднюю дверь входит жирный небритый мужик в смешной шапке - аля русский выросший Картман. Озирается. Игнорирует место у окна. Садится напротив тебя. аходит в переднюю дверь смурной мужичок, весь в чёрном, с тремя большими спортивными сумками. Платит, садится рядом. Заходит старый пьяненький дедушка. Надо ли говорить, куда он сядет? Медленно, извиняясь, хихикая, он прочно занимает место по левую руку от вас. Сидишь и думаешь - "Чего они во мне, таком красивом, воспитанном и оранжевом, нашли?".

Морской речной вокзал.

Раннее утро. Из автобусом толпами валят люди. Виднеется край восходящего солнца, чуть морозно. Нужный тебе автосуб уютно устроился минут на двадцать попить чаю с бичпакетом. Начинаешь замечать, что студентки довольно однородны. Транспорт выплёвывает их порциями, и каждый раз - это примерно один и тот же суповой набор. Конца и края им не видно - САФУ рядом. И как среди них найти действительно свою, единственную и неповторимую? От одной этой мысли становится слегка не по себе, голова начинает гудеть.
Быстро вспоминаешь, что тебе и не надо уже. О, а вот и автобус!

@музыка: The Glenn Miller Orchestra – Sing Sing Sing

@настроение: смирение

@темы: бодрая ночная бессонница

---

Католическое рождество.

Проведена полная ревизия этого дневника - правка ошибок, создание резервных копий. Иногда меня тянет на выполнение такой нудной монотонной работы, Есть что-то успокаивающее в переработке большого объёма данных. Появляются выводы..

написано сидя на стуле в красной рубашке (затем и потому что)

Мой новый проект данного рода - анализ всех знакомых мужского пола. Некоторых из них знаю десятилетие, но без понятия - что с ними сейчас. Где они успели побывать, кем стать, кого полюбить. Интересно будет посмотреть чего достигли они, в сравнении. Какое же название придумать?
...
Пускай будет проект "Аксиома". В честь весёлых древних греков, которые пускали стрелы в черепах.
Ориентировочно опрошу человек 150. На данный момент готово 20.
Торопиться некуда. Заодно исправится жуткий дисбаланс в общении - а то всё как-то девушки да женщины.

Выводы под Рождество такие: за последние годы у меня было маловато новых идей. В основном развитие, переработка, уже понятого. Бывали спады настроения. Бывали записи о ощущении приближения радостных перемен. Но, не трудно догадаться, долго они не задерживались. Случились в моей жизни изменения, но или в мелочах и деталях - о чём писать не стоит, или настолько глубинные и громадные, что не удасться их увидеть, не взобравшись куда повыше. Не зная меня хорошо и давно.
Я рад, что иногда удаётся делать жизнь близких и не очень людей немного лучше.

@музыка: Lostprophets – We Still Kill The Old Way

@настроение: готов к генеральной уборке

@темы: марафоны