• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:16 

Ритмы настенного танго.

В сентября робко начал пользоваться мобильным интернетом. Постепенно суммы расходов росли и к новому году сменил тариф. Теле2 предоставил мне 1гб в месяц. Вполне хватает на переписки, картинки и даже музыку. Примерно в тоже время поменял телефон - прежний в конце своей службы выдавал 1% зарядки в любое время и поистрепал мне нервы.
Новый служит справно. Заряда хватает на полтора лня умеренно активного использования.
Это стало моей поворотной точкой. Я подсел. Раньше контакт забирал только мои вечера, сейчас, с того же января - я не отлипаю от экрана сутками.
Ни одна новость не проходит мимо. Фотки, новые друзья, песенки, которые никогда не слушаю. Отучился просматривать без разбору чужие страницы - и то хлеб.
Привык переписываться на работе - все равно научился все делать быстро и хорошо, время остается. Давно столько не писал, в основном ни о чем.
Хотя нет, я погрузился в чужие проблемы. Я делаю себя полезным, помогая людям и тем самым разнообразя свои вечера. Личная жизнь почти отсутствует, тут уж моя ответственность, пытался влюбиться, да никак. Слишком внутри головы живу.
И дело не в Саше. Сейчас чувствую себя за годы и километры от нее и совсем не лезу в ее жизнь. Я прожил 2 года уверенный в ней, в том что она только со мной, моя - и это очень много. И невероятная редкость для людей из моего нынешнего окружения. Если по расставанию она действительно сходу влипла в работающие отношения, где есть честность, забота, верность, ласка и любовь - то ей повезло и я за нее даже рад.
Но к инету и мобиле. Они изменили ритм жизни, выровняли происходящее. Всегда на связи, всегда в ожидании новых ответов и сообшений. Новых картинок и историй с пикабу.
И мне это не по душе. Надо вылезать из инфорабства.
На улице лето.

@настроение: пробивное

@темы: тик так

00:26 

Стена. Часть 2.

У меня пропало всякое желание тут писать.
Требуется совсем особое настроение. Потому что почти всё, что угодно лучше, чем сидеть и строчить.

Вот и запись отложилась на два дня. Мысль почти утрачена.
Она зародилась по ходу встречи с невестой. Закрепилась от беседы с девушкой, у которой 2 года было все так хорошо, что она захотела сбежать. Окрасилась от шокирующих признаний женщины, которая 10 лет в счастливом браке, полном мыслей о разводе; у которой было все. Косвенно подтвердилась впечатлениями от двух трех интровертов, к которым люди не тянутся.
Идея должна быть простой, верно?
Разложим на пункты, так будет легче. Куча обрывков идей в голове. Надеюсь ты сможешь проследить за нитью размышления, пройти моим путем и увидеть мир моими глазами, хотя бы на миг.
Нет смысла возобновлять отношения, если никто не поменялся сам и не готов к новому.
Все, это уже утро вторника почти. Хватит, сказано достаточно.

@музыка: Futura- battles

@темы: пограничье

14:52 

Стена.

Привет! Отпуск прошёл, Петербург и Калининград. Километры дорог и переживаний. Мыслей хватало, решений тоже
Услышано куча чудесных историй, но переписывать их сюда - не вижу смысла. Да и врачебную тайну никто не отменял.
Прошло 5 месяцев с внезапного расставания. Моя бывшая девушка, Саша, успешно влюбилась, стала стройнее и стала в целом счастливей. Плюс ещё и от меня сыплются подарки, комплименты и признания. Во всяком случае сыпались.
Что до меня?
Кроме работы не учусь, не играю в компьютерные игры, После работы использую свободное время для встреч с новыми людьми и проб отношений.. Я не влюблён, не впадаю гнев или страсть. Времени не хватает на много вещей - даже учитывая кучу свободного времени. Меня напрягает лето и весна - где я просто ОБЯЗАН быть счастлив. ОБЯЗАН гулять и кататься на роликах и найти друзей, компанию и тусить и веселиться с ними.
Чувствую себя более закалённым, более прямым, решительным. Внутри пстепенно, из отрывочных суждений, впечатлений, формируется нечто острое, жёсткое. Что-то вроде плана. Что-то вроде меча.
Вспоминая свои прошлые записи - огонёк внутри распознал уже давно.
Интересно, на что - или против чего он будет направлен? У меня есть пара идей, посмотрим как пойдёт.

Возможно против стены - её я выбрал, как главный символ происходящего.
Мы сами создаё1м главный сюжет, оставая путевые заметки.

Звучит, как несвязный бред? Но нет времени объяснять.
Пора бежать.

@музыка: Мураками – Прости

@темы: воображение среди ясно синих и солнечных будней

00:35 

Лист достижений.

Передо мной пустой лист бумаги, обычный канцелярский формат А4.
Мне очень не хочется писать - ничего. оставить его чистым.
Мне не хочется разговаривать об отношениях. Признаваться, признавать, делать выводы.
Мне бы закутаться в плед, книжку в руки или кино перед глазами, еду и воду (чай) рядом - и хорошо. Даже не обязательно, что б кто-нить обнимал. Так сидеть было бы замечательно - но долго не смогу. Через пару часов подниматся волна тревоги и самокритичности. Ведь кто-то, где-то сейчас учится, работает, общается с интересными людьми, играет в настолки, кушает по ресторанам. Как же могу остаться дома и один?
Что ж, это довольно хороший набор перед очередным концом света).

@музыка: Linkin Park - Not Alone

@темы: с простреленной спиной

12:31 

Бег навстречу.

На днях заметил, что уже несколько месяцев никому по вечерам не звоню, что б рассказать, как пошёл мой день, пожелать доброй ночи, сказать пару тёплых слов, распросить, как прошёл день у другого. А я ведь делал это непрерывно 2 года. И в контакте также такие простые уютные беседы ведутся крайне редко. Да и, этот новый кружок общения состоит из людей, к которым ещё не успел привязаться, или старых друзей, с которыми мы врозь уже успели года по три прожить.
Хоть и знаю эту университетскую канитель из края в край, тк сам прошёл через всё, да и слышал не раз - сейчас даже самых обычных разговорчиков не хватает.
О своей работе-вредно для психического здоровья пересказывать. Об автобусах - хахаха, про сон и книги? Нет.
Сериалы - затёрто.
Мои мысли всё ещё окрашены то ли печалью, то ли обидой, то ли тоской. С нотками истощения.
Новые люди не любят слушать о людях, с которыми не знакомы. Симпатия к ним есть, но она - вынужденная. Не окажись в этой ситуации - ничего бы, кроме разговоров между нами не было.
(и в этом разница - одна из).
Мой образ мышления - негодный. Что ж, я убрал склонность ко лживости, но остаётся склонность постоянно думать и оценивать. Перевод стрелок на более простые и радостные пути в процессе, но ещё не завершён..
Мне кажется, что меня обокрали, если уж совсем честно. Я считал отсутствие вредных привычек своим плюсом, да и на чувство юмора жаловался не всерьёз - всё таки мне удавалось веселить и смешить людей. Мне даже удавалось , пускай и едко, устраивать для Саши приключения. Также считал, что мой возраст - раз уж дожил до него - скорее преимущество, вкупе с образованием, опытом лечения людей. И теперь все эти качества прокляты, запятнаны. Нельзя на них больше полагаться. Ничего не значат.
И это не всё. До кучи - все девушки, с которыми зазнакомился и общался за время отношений с Сашей - нафига? Я не понимаю. Как было верно замечено, моя совесть не мертва. Но, предположим, что читающий - человек бессовестный, так что - прими хотя бы рациональную сторону вопроса - и когда было это общение, оно не содержало в себе идеи, а как прекратилось - забылось. Когдамне понадобилась помощь - никто не пришёл, даже Саша в том числе и из-за них (те, из-за меня).
Говоря об ошибках, не могу отделаться от мысли, что не сильно отличаюсь в одном аспекте от выше упомянутой Лены. Слишком отдаюсь отношениям, перестраиваю свой образ мышления - но не жизни. Слишком много вкладываю в одного человека. И защищать свою самостоятльность надо не через знакомство с другими, как бы разбавляя чай. Надо укреплять иразвивать себя и развиваться вместе - без перегибов в эгоизм или самоотверженность.
Осталась неделька до отпуска, а у меня нет чёткого плана или билетов.
Из-за праздников и болезни, да и прочего - не удаётся собраться мысли в кулак и с улыбкой и уверенностью говорить о том, что будет. Весь этот отпуск - не на вершине моих желаний, но уж придётся отдохнуть на 10/10.

Впереди - мой 25 день рождения. Четверть века, треть жизни позади. Впереди - армия, и я уже почти с этим смирился - тяжко будет работать всё лето на пару с одиночеством.
Начало этого года идёт на втором месте по дерьмовости за всю мою жизнь.. Первое место устойчиво занимает 2015 года, где всё и началось.. Не суть.
Я не хочу снова натягивать улыбочку и говорить, что всё впорядке. Или быть в своих мыслях и мечтах с Сашей. Мне за глаза хватит отношений, где что-то надо только мне. Давайте посмотрим на реальсть и поживём в ней. Тут не так уж плохо.Навстречу своим 25 годам побегу здоровым, весёлым и молодым.

@музыка: Regina Spektor - Hero

@темы: карта местности

23:46 

Тонкий человек.

Лена, 22 года. Архангелогородка. Рост 170 см. Недостаточная масса тела при нормальном режиме питания, пускай и несбалансированном. Вредные привычки - курение (3 шт/день), стаж около 3х лет.; употребление алкоголя по праздникам, но в том числе и в одиночестве, без синдрома зависимости. Однако личность склонная к зависимостям в принципе. наличиствует нездоровая привязанность к социальным сетям - контакт, инстаграм.
Лене ничего не стоит рассказать всё о своей жизни, до крайних деталей, но сложно улыбнуться.
Её личная жизнь была крайне отрывистой и эпизодической и по настоящему началась лишь в 2013 году.
Как ни странно, я, гуляя по улице, застал начало, и не мог не подивиться и подбодрить, мысленно, наших пьяных бессовестных героев.
Роман был не слишком продолжительным, но незакалённое сердце решило отдать себя всю и сразу. Но и требовало сразу - всего. Быть рядом всегда, звонить, писать, жадно и неусыпно. Парень же был немного иного полёта. На тот момент, в свои 24 года он успел переспать примерно с 35 девушками. Обаяние с беспринципностью и раскованностью - мощная штука.
Итак, парень уезжает устраивать свою жизнь в город покрупнее - в столицы. .
Лена знает, кто он, что за человек, но как завороженная, не может оторваться от его образа и застревает в нём на 3 года. Она и не была энергетическим центром и душой компании, а тут - совсем замкнулась в своём мире переживаний и фантазий. тщательно его взращивала. Как знатный вампир, этот клубок страстей, застойный порыв, неудовлетворённая потребность, упрямое желание получить вопреки, недостяжимость - выкачали из неё всю радость. Клиническая депрессия, устойчивая к терапии. Облегчения лишь временные.
Хотя сложно ожидать высокой эффективности - астеническая личность с ригидными чертами, глубокой интраверсией, не склонная менять образ мыслей и жизни, браться за новое, с малой занятостью в течение дня, ограниченным кругом общения и интересов. Проблемы здоровья у родителей. Высокая виктимность. Склонность к изнеженности. Проблемы с дефицитом веса - с 8 лет, семейное - снижает общую резистентность организма. Даже кот, после долгих лет совместной жизни - и тот умер.
При таком раскладе у неё почти не было шансов. Может быть, если бы вовремя появился кто-то другой, кто заменил бы фигуру того парня - но нет. Никто не пришёл.
В итоге усталость и апатия привели к отчислению с последнего курсаи год прозябания на родительской шее, перебиваясь репетиторством и топя время в сериалах.
И вот на сцене появляю я, изниоткуда. И беру интервью, наблюдая, оценивая жесты, мимику, интонации, смысловые акценты рассказа. И вижу, что выходит у меня знакомиться с людьми, которым моя помощь нужна. И она, явно - не предел мечтаний. Но есть в ней нечто цепляющеекрючок интереса. У неё есть время для меня, как минимум - и она живой и тёплый человек - пускай многое от той жизни, что делает её прекрасной и может вызвать восхищение скрыто внутри в её прошлом.
В конце встречи я пообщещал написать о ней - но материала было мало. Только факты и неполное впечатление. Чего-то не хватало. Позже выяснилось, что Лена ведёт онлайн дневник, к сожалению в день встречи она удалила все плохие записи и оставила только хорошие. А может и к лучшему - именно счастливые воспоминания являлись ключом.
Лена была счастлива в детстве - с родными, подружками, в деревне. Мир был маленьким, смешным и беззаботным и важным. Она была на своём месте. Как мне рассказала её подруга, последнее, что помнит о лене - как та махает ей какой-то палкой, а потом палка прилипает к потолку - на конце был кусок смолы. И продолжает улыбаться и махать.
Второе место и время - поездка в Париж - огни и дым большого города, где энергия льётся по улицам исвободно, где жизнь никогда не останавливается. Это вам не Архангельск - посередине чёртового ничего с его парой приличнх кафешек и постоянно всплывающими барами посреди вечных спальных районов. Где можно затеряться.

Перед Леной не ставили целй нагнать и перегнать, стать медалисткой и быть главной помощницей в семье. Её не ограничивали во всём дома, ей не приходилось изворачиваться, что б соотвествовать стандартам и жить, как хочется одновременно. У неё в жизни не так уж много всего и было, что б она привыкла всё постоянно терять.
Лена, на мой взляд - и я могу ошибаться, преимущественно страдает от истерического типа внутриличностного кнфликта. Она не позрослела, не научилась выстраивать отношения с другими людьми, преодолевать сопротивление, ненужность, договариваться. ЕНе научилась разбивать и делать свои желания реальными. Они вихрем кружатся в голове, вызывая диссонанс, тревогу, панику временами, но она не хочет навязываться другим людям, боится отказа, но и не желает меньшего. Всё и сразу или никак. Она успешно отгородилась ото всех и успешно страдает, не стремясь активно найти выход, расширить границы комфорта и круги общения. Её успехи - скорее случайные и из прошлого, чем систематичные.
Нет, не подумайте, Лена - умная девушка, весьма образованная, внмательная, задающая зачастую правильные вопросы..
Но у неё впереди долгий путь - восстановиться на учёбе, уехать в большой город за повышением квалифицированности, поправки здоровя, приобретение новых привычек, новые отношения. Она на верном пути, но Лене стоит знать, что происходит и взрослеть.
Я не её нянька или спаситель, но чем смогу - помогу.

@музыка: Depeche Mode - A Pain That I'm Used To

@темы: по заказам трудящихся.

23:59 

Пыльные байки.

Вы слышали о Рамаяне? Да, о той, что после Махатхарабты.
Это древнеиндийский эпос на санскрите. Я не буду претендовать, что читал его в оригинале или стихотворной форме.
«Рамаяна» состоит из 24 000 стихов (480 002 слов - около одной четверти текста «Махабхараты», что в четыре раза больше «Илиады»), которые распределены на семь книг и 500 песен, называемых «канды». Стихи «Рамаяны» составлены в метре из тридцати двух слогов, который называется ануштубх.
Мне же удалось её прочитать порядка десяти лет назад в детской библиотеке имени Гайдара, - в виде увеститой такой книги индийский сказок. Но до сих пор сюжет отложился в голове. Для сказки - в нём было много странностей.
Запомнился Король обезьян - который мог произвольно изменять свои размеры, что б летать до островов и обратно.
Запомнились мега способности главного героя Рамы, как лучника. Думаю в основном из-за скороговорки - "мама мыла раму..." и рекламы отдноимённого "масла". А ещё он вопрощения Вишну (как вишни).
Но главная странность - это злодей. Демон, Ракшас - Равана. Изображается десятиглавым и двадцатируким; если отрубить его головы, то они отрастают вновь. От бога-создателя Брахмы получил чудесный дар: в течение десяти тысяч лет он не мог быть убит ни богом, ни демоном, ни зверем.
Представьте - вот уродился ты таким уродом, демоном. И помимо обычных потребностей - спать и жрать и размножаться, в тебе сидит нехилая потребность мочить людей, всем хамить и разрушать прекрасное.. Но так, как ты не дурак и видишь, куда этот путь ведёт - держишься в рамках правил.
Равана сломал систему. Он запер себя в пещере на дцать лет, ничего не ел, не пил, восхвалял Будду и стремился к просветлению. И достиг! И отгрёб неуяязвимость! Чему это учит детей?


Келгар Айронфист - один из спутников в старой доброй игре Neverwinter Nights 2. Воин, дварф, широкой души личность - не дурак выпить и подраться. С того же Берега Мечей, что и достопотенный Дриззт До'Урден (герой цикла приключенсческих историй Роберта Сальваторе). Примечательна история, которую Келгар рассказывает, о своей мечте.
Келгар стремился к совершенствованию своих воинских навыков и желал обрести славу в бою, намеренно провоцируя драки с другими посетителями таверн. В конце концов таким незаурядным способом Келгар обрёл цель своей жизни. Однажды в таверне он оскорбился тем, что «задохлики в робах» пьют воду, а не эль, не выказывая таким образом должного уважения к окружающим, и попытался (как это делал уже огромное количество раз) спровоцировать их на драку. Когда его проигнорировали, Келгар в ярости напал на незнакомцев сам, однако был жестоко избит. И вышвырнут в окно - по всем законам жанра. И оказалось, что поколотили его монахи. Теперь он хочет стать монахом сам)
Это была одна из самых смешных историй, которые слышал лет десять назад. Дае сейчас отголоски тех впечатлений вызывают малопонятную ухмылку. Не помню, конкретно чему..
Сложно будет объяснить, но просто представьте - родная деревня недавно сгорела, за твоей шкрой охотятся какие-то мутанты, обзывающие тебя Калакчой, большая асть народа или пытается тебя прибить или ограбить. Денег нет. И тут бородатый карлик стеснительно так признаётся,том, что его побила группа водохлёбов.
Может это даже укрепило мою решимость не употреблять алкоголь)

@музыка: Remy Zero - Save Me

@темы: внезапные воспоминания

01:47 

Воспитание чувств.

Столько хлопот и сборов!
Знаете, скоро всё закончится. Я много думал о настоящем и будущем. В прошлое тоже совершал погружение - но уже в достаточно далёкое - с 1ого по 3ий курс. Я и забыл, каким был искренним чудиком, какую чушь порол, ка наивно смотрел на многие вещи.
Побольше начал общаться с мамой. Кое-что стало заметно и очевидней. Многое растёт из семьи - нежелание что-то терять, расставаться, меняться. Я выслушал всё, что мне говорят дома, и уклоны в эту сторону - обсессивный внутриличностный конфликт стали очевидны.
Ещё одна из проблем давних - неуверенность в себе, ощущение, что все или многие вокруг лучше. Как минимум в по настоящему важных вещах.. Из этого выросла привычка к критике - в первую очередь я оцениваю себя, устанавливаю планку. Затем - ищу слабости у тех, кто, как мне кажется, круче - что б примириться с ними и не чуувствовать себя ущербным. И ищу положительные стороны в тех, кто, как кажется, ниже меня - что б опять же с ними примириться и не быть высокомерным.
За годы мне удалось продвинуться с исходных позиций. Дефекты воспитания и характера формируются годами, поэтому их довольно сложно отделить от себя и убрать. Зависть, ревность, злопамятность, недоверчивость, закрытость, склонность застревать в эмоциях, цинизм и манипулятивность, лживость. Вроде все перечислил.
Делая поправки на масштабность ситуаций, с которыми мне приходилось сталкиваться тогда - и с чем имею дело сейчас - можно уверенно сказать, что прогресс есть и он весомый.
Прибавьте к улучшенным личностым качествам вполне эффективную систему мировоззрений, практических навыков, профессиональных знаний и умений - и ряд достижений межличностного плана - и с уверенностью можно говорить о том, что я замечательный человек.
Это так странно - писать подобное про себя. куда не кинь взгляд, везде в минуты сомнений и отчаяния герою это говорят близкие, друзья, возлюбленные. В крайнем случае - какой-нибудь жизненный тренер - через книги или занятия. (повторяйте перед зеркалом каждый день и ваша жизнь изменится!).
Тем более странно говорить о таком всерьёз - никогда не переносил самовлюблённых, самоуверенных людей. Их недостатки выискивались с особой тщательностью, они моментально попадали в пристальную критику, как лживые засранцы или идиоты.(дурят другим головы - наверное им что-то надо!).
Но больше некому мне это сказать - так, что я поверил. И доказательства прочны, контраргументы не перевешивают чашу весов с приличным запасом.
Меняет ли это что-либо? С одной стороны - нет. Я видел, как живут приличное кол-во людей, в том числе и с развитой рефлексией - и для жизни 9втч счастливой) данное осознание не требуется. Его можно заменить любовью другого. Но с другой стороны - эта ммысль является одной из ядерных, центральных.
Каждое утро мы просыпаемся и заново рассказываем себе сказку о том, кто мы, где мы и почему всё так - занвво создаём мир и себя. Поэтому повторяющиеся мысли так на нас влияют - они эффективно встраиваются в наш мир, меняют его через восприятие, становясь новыми линзами.
Я не всегда отдаю себе отчёт в том что и почему делаю. Частетнько следую импульсу, а потом уже мозг рационализирует.
Сначала меня вынуждали раскрывать мои тайны и секреты, мой обман - прижимая к стенке. Я сопротивлялся и изворачивался. Сейчас - месяцы спустя-мне хочется быть честным. О прошлом говорить трудней - многое не помню, не придавал значение или намеренно не старался запоминать. Ещё сложнее было менять себя - шаг за шагом, идти против почти инстинктов и рефлексов.Перетряхнуть систему ценностей. Став лучше, я хочу, что б меня принимали таким, какой есть на самом деле..
Ладно, мне есть ещё сказать, мысль развивается и не достигла практического конца - но с утра вставать жутко рано.
Пожелаю себе таких же прикольных снов, как и вполеднюю неделю.


@музыка: Concerto for Violin and Orchestra Quarter 104-120

@темы: картинки потом.

23:00 

Доказательство снов.

Юлины мысли

Никто не ужасен, нико не великолепен, не стоит создавать себе кумиров или принимать в общении унизительные условия. Трястись перед кем-то в страхе, считать монстрами. Не стоит трепетать.
Я не говорю, что психопаты, убийцы, циничные политиканы, мафиози и корпоративные деятели не реальны. Они существуют, хоть и встречаются обычным людям в повседневной жизни редко.
Страх же нарушения чужого покоя можноо ставить за дверью. Люди не такие хлипкие, если вы не смогли законтачить они об этом скажут.

Иногда мне хочется обнитматься, иногда рвать и метать,иногда - признаваться в любви. Но не с кем угодно - и это тупо.

@музыка: Pink Floyd – Shine on You Crazy Diamond

@настроение: капля энергии

@темы: уходите

00:56 

Финал сезона.

Отчасти реже записи стали из-за мыслей о том, чем заняты остальные в этот самый момент, когда сижу за столом и собираюсь с мыслями. И представляются мне сценки от дружеских посиделок друзей, через романтичный просмотр кино под запоздалый ужин до бурных сцен секса до изнеможения.
Даже те, кто писал, уже это не делают, тк у них появились дела получше.
А у меня? У меня не осталось людей, которым было бы интересно выслушивать мои хм, рассуждения всерьёз - а бумага всё стерпит (или её электронный эквивалент).

Есть мнение, что ты не можешь начать полноценно управлять своей жизнью, пока не отстранишься, не посмотришь на ситуацию со стороны.Тогда неразрешимые проблемы превратятся в пускай и хитроумные, но решаемые задачки - чаще всего на смену перспективы. Тогда тебе откроется доступ к ресурсам, которые были давно под рукой. Только тогда ты увидишь, что впереди, куда несётся поезд и сможешь изменить пункт назначения.

Я бывал в этом месте, в этих эмоциях раньше, Знаете, как некоторые группы имет свою стилистику, звучание - хотя бы в пределах одного альбома? Как песня гоняется в плеере, на повторе, до дыр, заезжженная пластинка, так и эмоциональное состояние, ситуация повторяется. И всё в тот же тупик.
Сейчас знание ситуации, себя, немного помогает - ясно чего НЕ делать, о чём НЕ думать, так сказать ускоренные переживания по кратчайшему пути. Однако суть не меняется.

Если рассматривать мою жизнь, как сериал, или игру с эпизодическим типом распространения, то станет ясно, что мы приближаемся к финалу сезона. Зрители ещё долго будут переживать из-за разрыва с Сашей и её уходом из сериала - теперь из главной героини она станет лишь периодическим ностальгическим бонусом. будет группа фанов, кто упрямо будет строчить фанфики о том, что главные герои снова окажутся вместе (аля Как я встретил Вашу Маму - спойлеры) - но мы знаем, законы этого жанра, сволочей-продссеров. Им проще сделать про неё сериал спин-офф.
И ведь после спорного, но в целом ламппового Новогоднего эпизода! Где все умилились, успокоились и поверили, что может всё и будет хорошо.
Впереди ещё один специальный эпизод. Поездка в европейские уголки России. С рядом приглашённых гостей-звёзд. Кто это будет? Загадка! Даже неясно, какие города окажутся в заявленном списке. Но это - лишь анонсы на следующий месяц. У нас ещё остался один промежуточный, переодный эпизод, который может задать тон всему сериалу. Какой путь выберет главный герой? Сейчас так много перемен, что у многих сложилось справедливое впечатление - собираются закрывать.
Оборвут в финале сезона с армией - и полным провалом со всем уже полюбившимся. Это будет также плохо, как и Декстер - дровосек. Сейчас все в нетерпении, но многие не верят, в то, что сериалу удасться остаться на плаву - сколько уже примеров интересных жизней было слито в говно из-за слишком долгого пробега.
Уже ходят слухи про перезапуск - надеюсь в духе доктора Кто, а не Человека Паука.

Говоря о плохих концовках.. Игры студии Бесезда - это всегда многочасовое мощное эпичное приключение с массинвым миром. Как правило через 20 минут от старта ты забиваешь на главное задание и идёшь исследовать окружающий мир - пещеры, домики, воровать, торговать, сражаться, вскрывать замки, добиваться уважения в городах, сёлах и у разных фракций. и только когда ты уже генерал минитменов и Архимаг, когда дом ломится от трофеев, деньги некуда тратить, чувствуешь себя машиной для убийства - понимаешь, что уже можно вернуться назад, в основной сюжет. И дойти до конца.
Ведь всё остальное уже увидено и прожито.
И миссии становтся веселее - с постановочными сценами, драмой, юмором, напряжение вновь растёт. Но финальные сражения разочаровывают. Хотелось больше, сложнее, что-то, требуещее полной отдачи. Невнятные диалоги, средненький финальный босс и титры. И всё? А как же всё то, чего достиг? разве это неважно?
Да, неважно. Всем насрать на ту развитую инфраструктуру, спасённые и погубленные жизни, горы сокровищ и вклад в археологию. Война никогда не меняется.
Финальное сражение фейлят все, но титры и масштаб решений в одной игре таки порадовал - Fallout New Vegas. Там чувствуется отдача, и не как в Масс эффекте 3.

Фоллаут 4 отнял у меня приличную часть зимних каникул и в последующем служил заглушкой дот переживаний - пускай и не лечил. Пробуждение из криокамеры было интригующим, первая стычка с рейдерами - жестокой и неудачной для меня. Медленно, но неумолимо изучал просторы Содружества (Бостон и окрестности), как пылесос вычищая весь мусор из постапокалиптических декораций, отстраивая поселения - обнося их непроницаемым забором даже. Избегал лезть в крупные поселения. Настал таки момент двигать сюжет - по той же схеме, когда всего стало вдоволь. События замелькали, появились три основные фракции - Институт (создают роботов- рабов, начхать на простых людишек ради большого будущего), Подземка (освобождают роботов-рабов, дают им возможность обжиться) и Братство Стали (которых бесит, что кто-то умеет создавать искуственных людей, поэтому взорвать всех нахрен). Со всеми ними можно задружить до определённого момента.
Это приятная часть - ты чувствуешь себя полезным, куча народа даёт тебе задания, разговаривает, хвалит.
А потом - неумолимый финал. Выбирая одну сторону убиваешь всех на двух других. твой сын умирает. Финальный ролик, где всем насрать. Ходи и убивай всех подряд, если хочется, на повторяющихся миссиях. Но после5000 отнятых жизней в игре, как-то пресыщаешься.
В общем - концовка, что в душу плюнули. Война не меняется.

Практика самоуважения проходит достаточно неплохо. от депрессии я уже перескочил в стадию апатии. Новые встреченные люди, даже после часов бесед не впечатляют и не заставляют сердце биться чаще.. Всё может пойти к чёрту, никто мне не нужен - проверьте и увидите! и тому подобный бред. Становится скучно, вплоть до необдуманных поступков. Но в своё время я усвоил урок. кучно - это не так уж плохо. Во всяком случае в сравнении хотя бы с недавними интересными временами. нет, спасибо, нет.
Капля удовольствия в этом есть - в отказе от старых планов, затей, потребности в определённых людях. Это рушит кучу труда и надежд, но одновременно успокаивает. Старый парадокс - мёртвого не убить.

@музыка: The Dresden Dolls - Boston

@настроение: в сравнении - лучше.

@темы: картинки добавлю потом. И вообще - последние записи требуют правки и редизайна.

15:30 

Улисс 2.

Это одна из трёх книг, которую мне не удалось осилить с первого раза. Даже во второй раз у меня ушло несколько месяцев, с перерывами на жизнь, науку и любовь, что бы закончить.778 страниц оригинального текста и 215 страниц комментариев.
Может, моя жизнь сложилась бы лучше, не читай эту книгу. Она меня выматывала. Это был поход по пустыне в буру, с редкими проблесками оазисов правильного и чёткого повествования. Бури анахронизмов, староцерковных текстов, разорванной речи, пузыри перивающиеся преввращениями персонажей, будто в кошмарах - всё это кипятило мой мозг.
Мои отношения с этой книгой не менее сложные, чем с многими моими знакомыми реальными людьми. Редко благодарные, мучительные, глубокие.
В основе - один день и две основные точки зрения на него. Стивен дедал - магистр искуств, недавно перенёсший смерть матери, отказ от церкви, выкинутый из дома, 24 лет; и Леопольд Блум - рекламный агент, женатый на Молли и с дочкой Милли, около 38 лет. Оба ббродят по Дублину в день смерти их знакомого. Нам показываютсяих мысли, их восприятия - да, вся та путанница и каша, что фоновым монологом звучит у каждого в голове.
Завершает всё 18 эпизод - поток сознания Молли, без пунктуации.

Я боялся этой книги, потому что, даже написанная около 100 лет тому назад она точно отобажает правду о том, какие мы, взрослые люди. К чему мы стремимся, чему боимся, наши слабости и радоси. Тебя запирают в голове у другого человека и ты бьёшься в стекло, пока вокруг напряжённо гудит рой мыслей, воспоминаний, связей вникуда, повторяясь, зацикливаясь, ограничивая и расширяя известный мир.
Господи, я так рад, что всё закончилось! Это был очень долгий день!

Мои дни сейчас горят как спички и многие вокруг советуют не париться - просто жить, от работы до сна. Не задумываться, не запоминанть, не цепляться, ждать от будущего добра. Недавно мне довелось много всего и сразу потерять, и на этом фоне повышать значимость каждого дня в одиночку - ни черта не просто. Хочется забыться, унестись далеко, убить ещё время чужими историями без конца - те же сериалы, игры без конца. У меня нет плана, повода, как бы не вертел ситуацию, мне изменить, не достроить её, что б достичь желаемого.
Каждый день приходится себя убеждать, что всё, что у меня есть - это очень и очень много. это королевская доля, жизнь в мечте. Знаете, как это паршиво - убеждать себя, понимая, что ты прав?
С каждым расставанием, с каждым смирениемсо сложившейся ситуацией, мне кажется, что утрачиваю способность чувствовать и доверять.
Всё, что у меня есть, по настоящему, это весьма специфический набор навыков, знаний и умений и черта на песке - которой нет. Эта черта - мысленный образ точки упора, отпора, дальше которой не позволю никому и ничему пройти. Это точка моих убеждений, за которые стоит бороться, сжимая кулаки, напрягая мышцы, вставая в стойку, выстраивая блок и нанося удар.
Всё чаще приходится думать именно об этой точке зрения, в поисках сил для следующего марш броска. Быть серьёзным и собранным, вместо комфорта, веселья и беззаботности. Такая вот молодость перед четвертью века.

Самое время взяться за вторую непрочитанную с первого раза книгу - "сто лет одиночества". Думаю, после Улисса, совершив этот поход, мой разум закалился и готов к любой разрывающей душу херне, что Габриэль Гарсия для меня подготовил.
В библиотеку!

@музыка: Radiohead - Bloom

@темы: игра формы вехового текста.

23:57 

Мексиканец, 2001г.

"- Если два человека очень любят друг друга, но совсем не могут быть вместе, когда наступает момент, что им пора расстаться?
- О, нууу, ты знаешь, что всё кончено, когда... окей, у меня были эти психосоматические проявления в виде бессонницы... Стой, давай тебе расскажу кое что о себе. Меня определяют мои эмоции, а не обстоятельства, в отличии от него. А он именно такой, подверженный обстоятельствам внешней среды!.. Мне нужен солнечный свет, что б расти, ВОТ кто я такая. И с проекциями на... У меня есть цели!
- Это твой ответ?
- Ага.
- Это неправильно! Я имею в в иду, что правильный ответ есть, но не этот!.. Слушай, в моём деле ты постоянно окружён одиночеством и конечностью бытия. Я не знаю, что ты думаешь про жизнь после смерти, но это страшно. И каждый умирает в одиночестве... Итак, люди, которых я убил, и которые испытали любовь - им было не так страшно. Нет, им было всё равно страшно, но также в них чувствовалось какое-то спокойствие. И я думаю, что оно росло из осознания того, что кто-то где-то любил их, заботился о них и будет по ним скучать. Я вижу такое время от времени и я восхищаюсь этим. Я не думаю, что рассказал бы тебе это, если бы не Фрэнк... Тем не менее, это сложный вопрос. Смотри - если два человека любят друг друга, по настоящему, ясно, на все сто любят друг друга, ответ на этот вопрос прост - особенно в твоём случае. Когда ты доходишь до той точки, где "всё, с меня хватит"?.. Никогда. Никогда. Я лишь надеюсь, что Джерри не настолько туп.
- Никогда."

@музыка: God Is An Astronaut – Fall From Stars

@настроение: переменчивое, окрашено фрустрацией

@темы: ну хоть кто-то думает, как я.

01:10 

Трещина.

Не знаю. Не складывается. У меня нет плана или достойного повода или достойной причины.
Я преувеличиваю, конечно же.
Наверное, всё это не стоит переживаний, всё в прошлом.
До работы, в свободное время на работе, после неё - во всей толчее автобусов - мысли гоняют по кругу, я пытаюсь придумать, что ещё сказать, что написать. Но всё уже сказано. Всё важное.
Все данные говорят о том, что впереди маячит яркая, насыщенная и более полноценная жизнь.
Без шуток.
Думаю одним словом это называется - фрустрация. Физически сложно описать - ощущения тягучие, медленные, как будто целиком под водой. Иду по дну, не умея нырять.
Наверное у меня есть внутренние и внешние ресурсы, что бы быстро вернуть себе бодрость духа. Я могу вернуться к своим старым привычкам-неловким и застенчивым периода до Лены, ищущим новое, пробующим так и сяк - до образца до Ирины, полублагородное отчаяние преданного до Саши, различные варианты от благородства и самоотверженности до лживости и мерзости образца правления Саши.
Но я не хочу возвращаться. Ещё со школы, с детства, много смотрел в прошлое, для меня имело огромное значение, то что было. Я понимал, что это не лучшая позиция и пытался бороться. Переселиться в будущее, или - оптимально - в настоящее.
Но я всегда возвращался. Выживал, через любые перемены.
Когда человек уходит, он забирает с собой большую часть тебя, всё оущещние значимости времени проведённого вместе, важности пережитых вместе событий.
Я чувствую себя очень уязвимым.Это хорошо, тк я не планирую пережить это всё. Я не хочу возвращаться к прошлому - хотя это одна из важнейших черт моей личности.
Я устал от себя, от повторения ошибок. Саша ушла - и с ней ушла очень приличная моя часть - всё хорошее иплохое тоже.
Мне сложно не относится к этому, как к вариации на тему смерти.

Я хочу быть счастливым. Я крут, как это не парадоксально звучит. Я не люблю публичность. У моей истории будет мало зрителей. Я не думаю, что я умнее всех. Я не буду более декламировать свои действия или мысли здесь.
Это конечная станция для серьёзных вещей.

@музыка: Rory Gallagher – I Fall Apart

@настроение: синее

@темы: самостоятельность, практика выборов.

22:38 

Практика уважения.

Это последняя запись из этой серии.
На 20 день от официального расставания или месяц с прощания и отъездом Саши. (+/- пару дней)

С той поры я ушёл с аспирантуры, начал заниматься чутка фехтованием, всякое по работе успел поделать, переболел ларингитом, сходил несколько раз в кино. Вообще - довольно немного и положительного было мало.
Прям супермало.

В тоже время с противоположной стороны Саша организовала свою жизнь получше. Перечислять не буду - это её дело (и она меня не любит). Просто факт.

Да, ещё я перекраиваю себя. В лучшего человека - по моральным качествам, решительности, прямоте, энергии.

У меня давно были проблемы с уважением, самоуважением, высокомерием, гордостью и гордыней.
Эти весьма разные понятия не имели формы, чётких границ.
Для себя, никогда не выходло чётко очертить границы.
Думаю, корень этой проблемы был всё в той же обидчивости, неуверенности в себе, недоверии к людям.
В моей нечестности и расщеплённости.
Как говорить о самоуважении, если ради других, ради того, что б понравиться, я готов идти на жертвы - своего времени и терпения, стараться понравиться, из шкуры вылезая? Как говорить об уважении к другим, если у всех есть границы, всех можно обойти или обмануть?Если они - или безразличные ...
Не думаю, что мне удасться эту проблему решить теоретически. Тут требуется больше чувственного опыта.

К тому же, для честного и прямого человека - которым я стремлюсь быть - старые размышления на эту тему не подходят вообще.Честные люди чаще уходят, отворачиваются, менее терпимы. Так мне кажется. И куда как реже дают вторые шансы и прощают. И они стремятся к себе подобным.

Чего-то я подустал душу изливать. Привкус и осадок это точно не убирает.


@музыка: Darren Korb - Interface

@настроение: но всё, равно, я круче их, и не забываю об этом.

@темы: новые юбилейные даты

00:39 

Расщепление.

У "плохой" стороны, в моём варианте личностного исполнения, - есть один побочный эффект.
Когда тебе приходится жить длительное время с разнонаправленными чувствами ижеланиями, когда желаемое недостижимо, когда важное теряется или забирается - когда ты постоянно чувствуешь, что кто угодно может тебя обмануть итд.. рождается новый защитный механизм.
То, что раньше рассматривалось в рамках масочности сейчас мне хочется обозвать расщеплённостью.
Растёт она из обид на мир, людей, из-за неуверенности в себе.

Хм, даже не знаю, стоит ли о таком писать.
Но я уже и так всё потерял + мантра (см запись ниже).

Изолированность... чёрт.
Предположим, ты любишь одного человека. Вкладываешь в эти чувства максимум себя, иногда всего целиком. Но, человек, которому ты доверился, как и ты сам, далеко не идеален. И хочется забыться в отношениях, говорить с другими, новыми людьми только с позиции "мы".
Но до этого, по жизни, в детстве, тебя кидали столь много раз, что доброта и внимание со стороны других людей кажутся чем-то ценным, редким, исключительным. Когда на всех начхать, то собственные увлечения воспринимаюся столь же серьёзно.
Приходят новые люди, и вместо того, что бы реагировать на них с позиции "мы", ты реагируешь с позиции "я". Что может быть лучше для меня? (ложная дальновидность, очень ложная).
Ты сначинаешь отдавать... начинать новое общение, как будто это параллельная вселенная.
Ты не можешь уменьшить свои вложения в главного и важного человека. Поэтому создаёшь копию себя (вот к чему параллельные вселенные). Эта копия живёт как бы своей жизнью, вы мало взаимодействуете. Ментальный клон несовершенен, он куда как меньше, отражает лишь часть черт оригинала. Никогда не хотелось побыть немного другим?
Ты смотришь на то, что твориться и не понимаешь, что это может разрушить главное. Не конца.
Это ведь как игра, как фильм, другой мир, Зазеркалье.

Из положительных сторон - пока главная часть цела, ты можешь много общаться и мало переживать из-а неудач. Лечго переключаться, уходить от проблем. Но даже в положительной стороне заложены патологические ростки краха всей системы.
Эти копии лопаются, скорее рано или поздно. Но создавая их, живя с ними, привыкая так мыслить, ты уплощаешься и истончаешься. Легче дистанцироваться от людей. Всё таки, со временем, кусочки большого отваливаются, ты теряешь способность отдаваться другому, самому главному человеку.
Распыляешься и не можешь собраться.
Это проникает глубоко и влияет на многие сферы жизни - близкие отношения с возлюбленной, родными, друзьями; на работе, учёбе.

Послушайте бессовестного лжеца - и не ходите этой дорогой. Будьте верными и не бойтесь жертвовать и терять что-то второстепенное. Второстепенное не греет, не прибавляет сил и оптимизма, если и когда главное узнает и уйдёт.

С другой стороны, есть такие люди и отношения между людьми, которые проистекают за пределами собственничества, ревности, Отношения за пределами первого впечатления, даже первого года впечатлений. Не исключающие открытость с другими. Не исключая того, что наш глупый мозг может увлекаться - в Егоров или Вер. Партнёрство. Но эта вещь редкая, сложная и требует много усилий. однако усилия не уходят в пустоту. Отдача изумительна.
Когда-нибудь обязательно получится.

@музыка: Fatboy Slim - Don't Let the Man Get You Down

@настроение: меньше кашля, больше сна,

@темы: корявое изложение.

01:41 

Повторяющиеся вещи.


Посмотрим, куда меня приведёт такой образ мыслей.

@музыка: Limp Bizkit-Eat You Alive

@настроение: шаг за шагом

00:50 

15 день или амбивалентность.

Как мне сказали - остаётся только писать.

@музыка: УмаТурман - В городе лето

@настроение: романистое

@темы: партнёры по танцам

22:42 

14 день.

Это хорошая точка, что бы подумать, что делать дальше - в широком и конкретном смысле.
Вчера я огласил план, вопрос в том - действительно ли мне стоит ему следовать?
Вечер вчера сильно отличается от вечера сегодня. Вчера я был счстливей и спокойней.
Сегодня снова возращается беспокойсво.
У меня внезапно образовалось множество вечеров, свободных вечеров до весеннего призыва))

Ещё хочу побольше рисовать и писать.

Похоже, за мной кое-кто присматривает. Не то, что б я был параноиком)
Может это поможет не наделать больших глупостей.

Посмотрим, как это всё пойдёт. Может составить чеклист?
И стоит ли устанавливать себе пределы? Когда надо плюнуть и отступиться?

@музыка: bonobo - sapphire

@темы: отсчёт

22:29 

9 день.

Наверное за это время можно было начать новую жизнь, перечеркнуть прошлое и идти дальше.
Моё воображение и память работают против меня.
Приступы тревожной ревности с вкраплениями отчаяния. Или давящие, сковывающие моменты минут по пятнадцать.
Стараюсь держать всё при себе и прекращать лишние мысли.
Думать только о важном. Думать конструктивно - приходить к выводам и решениям. Периодически - получается.

Например, я понял, что тут меня, по настоящему ничто и никто не держит. И не так уж страшна армия. Весьма вероятно, что я уйду из аспирантуры и, если показания позволят, отправлюсь на срочную военную, на год.
Я так старался преуспеть в научной работе, что б не уезжать, что б сохранить отношения. Знакомые такими и останутся. Мама, в общем, тоже переживёт - со скайпом, подругами, отдохнём друг от друга.. Физическая форму улучшиться. Не придётся столько думать и работать.

Постарался воспользоваться своим образным мышлением для защиты от разбитого сердца, выстроить сад камней - что бы с любой точки было видно только хорошее и оптимистичное.
Я пробовал уходить в музыку, в книги, во что-то вдохновляющее. Но это весьма кратковременные штуки.
Алёна , пиная меня, пока мне и так было плохо, ударила по моему слабому месту - чувству реальности. Кто же знал, что и она полна говна? Тем не менее, теперь я не могу играть и смотреть тупые сериалы, спасибо большое.
Даже не знаю, с сарказмом это или нет пишу.

За 9 дней можно начать новую жизнь даже с незнакомцем, а уж, если вы до этого друг друга успели узнать и слегка понравится...
Что ж, как ни банально, я считаю дни и повторяю себе по многу раз каждый день - "она меня не любит"..
Это относительно жестоко, но как минимум вносит ясность в ситуацию и гасит дибильные надежды.
Повторяю, как мантру, что б максимально быстро отдалиться, потерять интерес и чувствительность к данной теме.
У моей хм, бывшей.. Нет, всё равно не идёт у меня эта ужасная формулировка. У Саши была хорошая фора в этом забеге.. И она ушла от наших отношений далеко - настолько, что сейчас уже всем всё равно.
Но при правильном настрое, я скоро тоже отдалюсь, уйду далеко-далеко. Как сделал бы на моём месте любой нормальный взрослый человек.

Жаль, что отпуск ещё только через месяц.
Ну, любое время для таких вещей, как расставание, по своему неудачно.

и я таки голосую, за то, что б каждое расставание происходило несколько постановочно.
как медленное крушение поезда.
С музыкой - яркой, драматичной, очень весёлой, и эпичной и грустной. С танцами - последний вальс и последнее танго. С выходными последними вместе - забитыми обычными бытовыми делами.
Со смехом, со слезами. Может с ссорой и примиренем - ведь мы и так обречены и ничего не изменить.
С крепкими до боли объятьями, сцепленными пальцами.
С пронзительными моментами тишины, ясности, близости. Момент финального осознания, когда музыка останавливается, остаётся только взгляд, дыхание, прикосновение.
Это же завершаются два чёртовых года жизни! Вы не представляете, сколько человек не дожило до этого момента! Я лично скольких проводил в последний путь!
Это должно быть событие, представление, отражающее реальность.

А вы, люди, имеете тенденцию всё сводить к кратким фразам, к затёртым и очевидным клише. К блин хаусу, после вечеринки К бытовому, будничному делу, с которым надо разобраться поскорее и постыдно и незачем даже думать.
Вы слушаете музыку, восхищаетесь исполнителями, подпеваете, но разве вы понимаете, что двигало авторами текстов? Что собирает стадионы? Я вспоминаю Фредди Меркьюри - несчастная судьба у человека - но как выступал!



@музыка: Бумер – Финал.

@настроение: запись закончилась на неожиданной для меня ноте

@темы: шоу должно продолжаться.

01:48 

Сборник рассказов.

"Противоположность.
У нас так и осталось: каждый уверен, что в любое время суток может обратиться к другому.
есть спокойствие и уверенность, что тебе всегда помогут. Словом/делом.
Мда,было бы тяжко без этого"

"Как разлюбить человека? то возможно. Пока вы вместе ты наслаждаешься положтельными моментами. Но плохое же тоже есть. Но ты закрываешь на это глаза. Если ты хочешь разлюбить - то начинаешь думать о плохом, представлять это перед собой. нпример - он ковыряется в носу. И тебе противно. Вот сиди и думай о том, как он ковыряется в носу, суёт туда палец. И довольно быстро - любовь и привязанность уйдут".

"Честно да. Мой брак - роскошь. Когда всего пресытило. И ты понимаешь что человек рядом с тобой это человек. И вся его индивидуальность в мм от тебя. Это круто."

Кому я всё это пишу? Кому рассказываю истории о своей жизни? Кто же зрители? Есть ли они?
А судьи кто?

Наверное второго или третьего января этого года утро началось по другому. Я ожидал гостей, и прибрался в квартире. Часов пять прибирался. Ощущалась чистота, даже праздничность - ёлка, огокньки, шарики, пирог в холодильнике.
Потом мне позвонили, по жуткому форс мажору пришлось перенести.
В конце , гости состоялись - поиграли в карты, посмотрели кино, попили чаю.
Остаток каникул был не столь весел. Спал и считал дни. Первое, что приходило в голову - сегодня "такое то число".

@музыка: 8 mm - No way back; give it up; opener

@настроение: тихо

@темы: солянка мыслей

apostate

главная