Каким он бывает, этот момент, когда впервые осознаёшь неизбежность смерти? Это случается… где-то в детстве, когда вдруг понимаешь, что не будешь жить вечно. Такое потрясение наверняка должно запечатлеться в памяти, а я его не помню. Значит его и не было.

Наверное мы рождаемся с предчувствием смерти, ещё не зная этого слова, ещё не зная, что вообще существуют слова. Мы появляемся на свет, окровавленные и кричащие, с твёрдым знанием, что все стороны света ведёт одна единственная дорога и длина её измеряется временем.

"Розенкранц и Гильденстерн мертвы"
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:33 

Утраченные сообщения.

Около пяти записей в разное время, ярких порывов и часов самовыражения пропали к херам ввиду какой-то ошибки кодирования и сохранения. Черновики стали нечитабельными.
Последний раз я пытался писать в прошлый понедельник, перед тем как пойти на фестиваль блюза и заболел.
Это было на лестнице, в общаге, в ожидании короткой встречи, которая ни к чему не могла привести. Катализатор смены точки зрения.
Уже сейчас чертовски мало могу вспомнить о сути. Это было призанние в том, что я не уверен, на самом деле, я понятия не имею, что делаю.Что я боюсь, что можно было бы отыскать нехилый комплекс неполноценностей. Что мне редко удаётся добиваться успеха в сердечных делах. Я ощущаю себя нежеланным и был отвергнут уйму раз.
Я не сильнее всех, не умнее многихне отличаюсь привлекательностью, притягательностью, или выраженным обаянием с чувством юмора. Я точно не лучше всех. Мне не хватает друзей. Я не подпадаю под стандартный набор запросов для противоположного пола. Я более не умею виртуозно лгать, актёрские и выразительные способности также не слишком на высоте.
Меня редко посещают творческие порывы. Редко оказываются рядом люди, от которых я мог бы черпать энергию - как и они от меня.
Мне бывает стыдно, что имея столько свободы и столько возможностей, я не реализую их все. Не раскрываю потенциал.
Мне страшно, как герою фильма "Мотылёк" признать на суде, что я прожил пустую жизнь..
Мне страшно признать, что большинство историй, значимых для меня - не мои. Произошли не со мной - а в книгах, фильмах, играх, со знакомыми. А те, что были со мной - или блекнут в сравнении, или мрачны.
Мне страшно от того, как много я думаю и решаю по привычке, хотя это и неэффективно. Как долго я топтался на прошлом, анализируя уже невозвратимое и неповторимое. Что редко шёл до самого конца.
Нет, упрямства мне не занимать, но часто я сам саботировал достижение своих еланий, выбирая дурацкий способ их достижения..

Сейчас я стремлюсь быть откровенным с людьми, если вообще завожу разговор. Общение, обьявление своих намерений - это важно. Признаваясь, я вытаскиваю на свет ту чушь, кашу, что временами творилась в моей голове. И ей некуда деться, фантазии и страхи рушатся перед реальностью. Плюс, приятно знать, что есть ещё пара человек, с кем взаимно комфортно и интересно общаться.
Многое передумано за неделю, фоном.
И как-то полегче, поуверенней стало.
Пора спать.

@музыка: Chick Corea - Steps, Christian McBride's amazing open solo

@настроение: экзистенциальное

@темы: востановление по кусочкам.

23:58 

Промежуточная остановка.

Попробовал найти время для записи событий прошедшего месяца, не нашёл. Меньше времени провожу дома - больше в гостях. Привычка постоянно читать Пикабу в автобусах и на работе даёт свои негативные плоды.
Однако, могу себя похвалить. Сейчас чаще и проще стало собираться с мыслями и пользую в целом головой эффективней.
Отношения налаживаются, медленно и без гарантий, но в разы лучше того распыляющего бега, которым наполнял дни ранее.
Наверное, из важного мелкала мысль о мимолётности и идеалах.
Игры приучили меня, что пока не пройдены все вторичные задания нельзя двигаться по сюжету далее. Что нужно подготовиться, прокачвать персонажа до предела,перед очередным крупным сражением. Что есть определённая точка, к которой всё стремится. Она определяет исход и время конца игры.
Но в жизни на первом месте просто время. Оно вне зависимости от нашей готовности, большая любовь может так и не случиться. Идеального момента не наступит. Как ни банально, у нас есть только "сейчас". А потом и его не станет, что б мы не делали. И не к кому в реальной жизни гордо глядеть в глаза в конце и заявлять, что всё удалось.
Ни богов, ни героев.
Ни чудовищ... представьте только сколько монстров существует в нашей массовой культуре, столько их обитает в сказках!
Но всё что нас всегда окружало - малопонятный мир, парочка животных и люди.
Люди были ужасны. И сейчас, многие вполне заслуживают худших эпитетов. Но ни сциллы, ни харибды. Ни Локи, ни Февнира. Ни шинигами, ни бакэ-нэко. Ни водяных, ни гриффонов - никого из них не существовало.
Но во все времена хватало психов, религиозных ффанатиков, суеверных невежд, благодаря которым эти существа живы в наших умах. Дон Кихоты найдут своих великанов.
Мы всё, что у нас есть и мы одиноки. Но это не будет длится вечно. Чего же я хочу от жизни на таких условиях?
Бегать за юбками, вина, яств и солнца? Творить и смеяться? Создать и вырастить своё продолжение в мир? Тепла и огня эмоций близости?
Сможем ли мы когда-нибудь победить окончательно?
Хотим ли мы этого? Моё воображение не в силах представить дивный новый мир.
Пока что просто продолаю делать то, что имеет смысл и радоваться восстановлению тонкости чувств. Вряд ли уйдёт нетеропеливость и жадность ощущений. Всё таки на былую беспечность, покой и непритязательность времени нет, те годы прожиты.

И постскриптум: я таки худею, уже к 76 кг подбираюсь.Ключ - временами меньше есть, выйти из подавленности и чуть больше физнагрузок.

@музыка: Martin Hasseldam - Fracture

@настроение: сдержано-положительное

@темы: ревизия

23:46 

Передышка.

Странно все таки временами возвращаться к своим чувствам. К деликатности, осторожности, избирательности.
Уже несколько недель не слушаю почти музыку - наушники порвались все в том же месте, а новые выглядят слишком дорого и глупо. Так что в автобусах меня сопровождают лишь офигительные истории Пикабу.
Надо таки сходить в библиотеку и взять Анну Каренину.

В какой-то момент обнаружил себя крайне далеким от всего, что мне бы хотелось. Сидящим перед очередными выходными без планов и идей. У меня был список контактов, новые и не очень знакомства, в которых я запутался. По моим принципам, выдуманным, раз уж беседа завязалась, отчего бы и не встретиться и не поболтать.
И вот, куча девушек, с которыми можно встретиться и начать гнуть линию знакомств или романтики. И какие-то уже завязались, но я успел про них забыть. След/железо остыло.
И я не перестал понимать, зачем оно мне все надо. Что хочется мне несколько большего доверия, чем готов признать.
По университету ходят целых 3 девушки, совершенно замечательные, по своей сути, до которых мне не дописаться и не дозвониться. Прогресс в том, что при встрече мы таки беседуем. И я остался "в друзьях". Первая - старый номер, много радости и разлада в мою жизнь привнесла. Вторая - внезапная новая надежда, оборвавшаяся без обьяснений. И третья - после месяцев общения и долгих вечеров учений и театров, просто замолкшая.
Бесят они меня сейчас, ставят в вынужденное положение. Раз 15 приезжал в универ лишь для шанса встретить кого-то из них у раздевалок. Крайне малопродуктивное занятие. Уже забросил, но неоконченность историй меня раздражает.

Всерьез заигрался в психотерапевта - для расширения круга общения. Но это порочный круг. Односторонее общение по потробностям, всегда в роли.
Возросла критичность - и легче стало отказываться от просмотра херни и затяжных игр. Нахрен не нужно поддерживать общение энтов со всеми этими девушками одновременно, просто ради поддержания.
Учебу подзабросил - все равно самообразование.
С работой примирился.

Скоро 8 марта. День трат на цветы и увядание, поздравлений без искры и довольных фоток. Держитесь, хлопцы.

@музыка: Placebo - Too many friends

@темы: холст

00:15 

Элегия.

Сегодня был дурацкий день. Состояние неразвёрнутого недосыпа - работать можно, глаза открыты, внимание фокусируется. Но вдалеке тяга полежать, сил улыбаться и играть весёлые роли нет. Пофигизм, обратная сторона которого - крайнее раздражение. Или хочется орать матом и кого-нибудь бить или пускай всё идёт как идёт, - "ладно".
Бесцельная пятиминутка, вторичные проблемы пациентов, любовь к разведению суеты заведующей, отсуствие служебного автобуса и пробки. Толпы курящих людей.
Боже, как отвратно. И внимание со стороны довольно близких (или бывшими таковыми) воспинимается скорее как подачка, формально, обесцененно, без трепета.
Ха, а ведь проблема не столько в мире, сколько во мне - фильтры воприятия астроились на волну утраты, пустоты, обесцвечивания, обесценивая.
Похоже всё таки я расстроен разрвом в одном длительном общении. Привычка к минимуму ожиданий и стремлений - как минимум явных приводит к компромиссам, они - к безнадёжным ситуациям.А обесценивание - привычный механизм защиты от психологического дискомфорта - притвориться, что не важно, что не больно то и хотелось, могу идти дальше, будто ничего и не произошло! И внушить это всё себе, втирать до эффекта.
Мне кажется, что в печали или подавленности я провёл более чем достаточное дней в жизни. У меня нет права на новые депрессивные чувства, они бы означали, что я ничему не научился и не извлёк из прошлого опыта.
Завтра нужно проснуться с большим обаянием - как-никак вечером на мафию!

ПС: Живаго умер, проведя последние 8 лет довольно никчёмно, тенью прошлых амбиций и желаний, опускаясь - и это человек с 3 жёнами, 5 детьми и братом - генералом! Думаю его судьба тоже меня не порадовала.

@музыка: Michael John Gordon – The New Order

@настроение: серое

@темы: заметки ценителя пинцетов

00:22 

Остатки со стола.

Недосказанности, разрозненные образы.

Привет, если ты это перичитываешь, то, надеюсь, тебе удалось решить нашу "ситуацию" с готовностью ко взрослой жизни. Что тебе захотелось семью, жену, детей, собаку, свой дом, дежурить, продолжить учёбу в аспирантуре, взобраться по карьерной лестнице, уехать в другой город и страну. Мне, в мои 25 лет пока не удалось. Я живу в остатках старого мира, детских и подростковых привычках, как будто в бункере во времена постапокалипсиса. Мне сложно представить тебя, то есть себя, иным. Что всё это когда-то прекратится, исчезнет. Сложно представить себя стареющим и нормальным. Да, моё развитие пошло очень неравномерно. Много абстракций, мало общения с людьми - а ведь мозг заточен в первую очередь для общения с другими. Они, другие люди, с ими чувствами, желаниями, мечтами, разумами, придумали всё вокруг тебя. Они не персонажи, как и ты (я) сам.
Пиннокио, основа любоой истории про искуственный интелект, желание стать настоящим, реальным. Одних мыслей для этого не хватит. Нужно больше действий.
ННадеюсь тебе удалось встретить правильную девушку. Сейчас таких в моём кругу нет. Кончились. Есть пара остаточных чувств и притяжение, но это годится лишь на вспышки страсти и долгих увлечений. Да и не люблю стучаться в ту же калитку, из которой меня прогнали. Посмотрим, я не говорю, что заброшу уже имеющеся наработки или перестану знакомиться, но энергию мне на нечто действительно эффетивное брать разве что из воздуха. Нет, ну серьёзно.

Образ, который зародился в моей голове во время встречи Нового Года - пока били куранты, лилось шампанское, Путин вещал в телевизоре, недавно гудел Голубой огонёк, все подравляли друг друга, - "я живу в мире без чудес".
Это было чёткое холодное осознание, вразрез атмосфере, всего во что массовая культура оборачивает те дни.
Во многом это было вызвано Наукой Плоского Мира, где все знания ставились под сомнение. Что если важны не те моменты, когда всё совпадает и случается, а миллионы моментов, когда не происходит ничего? Как это изменит ваше понимание?

Второй образ, возникший позже и истоки неясны - "прощай оружие". Я сижу в позе лотоса, почти, передо мной стойка с самурайским мечом, на мне кимоно (ха, у меня действительно оно есть), вокруг снег. Я сижу долго, затем, будто бы прийдя к какому-то решению, медленно поднимаюсь и НЕ беру меч. Хотя мог бы. Мне он больше не нужен.
И ухожу.

Пора спать. Убитость с утра в понедельник - не обязательна. Доброй ночи.

@музыка: Charles Mingus - The Best Of Double Bass

@темы: сонно-блюзовое

00:59 

Метакритика.

Большая часть моих идей - не мои. Они приходят из книг, фильмов, игр, сериалов. Или идея хороша и полна сама по себе или несколько неярких воплощений одной идеи и складываются в нечто занятное и сияющее. Моя роль, хотя и не самоцель - найти их в плотном информационном потоке и выразить, в первую очередь - для себя.
Придать им эмоциональную окраску и контекст.
У меня нет непосредственного памяти столетий человеческого опыта и мудрости.
Мне неплохо удаётся находить ответы на вопросы и задавать новые вопросы. И встраивать их в своё мировоззрение, не давать пролететь мимо.
Часто у меня возникают предположения, смутные зачатки идей - а потом находится их лучшее воплощение у других авторов.
Это самоочевидно, но кажется важным.

Правда - очень сложный предмет. Мне нравится её определение как рабочую модель, эффективную в определённых рамках. Люди редко готовы принять "чужую" правду. Мы хотим простых объяснений, что найдётся золотое правило и в трёх словах решит загадки жизни. Люди хотят истории понятной и эмоциональной, последовательной.
Вот мы и сочиняем простую историю о себе. Мы верим в волшебные слова, а если не в них, то 10 принципов точно обязаны всё расставаить по местам.
Мы поразительны не только своей способностью к познанию, но и способностью выдумать себе мир и прожить в нём вполне счастливо. Мы поразительно слепы и беспечны. Мы запираем и отбрасываем огромное количество мыслей, что могли бы и должны бы были вызвать у нас серьёзные опасения и тревогу (в норме, на автомате, по умолчанию).
Холод космоса, течение времени, смертность, возрастание резистнтности микроорганизмов, бедность и голод в мире, .. иголки с ВИЧ в пляжном песке... Список длинный.
Вместо этого люди мурыжат гороскопы, различия мужчин и женщин, плохие фильмы, сплетни о коллегах и соседях, интриги и скандалы знаменитостей, филлерные фото в соц. сетях... Диванные критики, кухонные политики, ахах скрытые философы. Список не менее длинный, чем список реальных проблем.
Мы не хотим напрягаться, не хотим отвественности, возиться с чем--то и поэтому испокон веков отдавали и перекладывали эту отвественность на других. Ругать и плакаться ведь проще, согласитесь, чем самостоятельно что-то делать.
О, я сам этим развлекаюсь сплошь и рядом - думаю, это тоже важно отметить, что б не впадать в Д'Артаньянство.

Ещё есть когнитивные искажения. И искажения физиологические, восприятия. Куча неврлогических фокусов, благодаря которым перед нами разворачивается более менее связное повествование.

Глупость полезна в определённых рамках. И количество энергии, нужных для противостояния ей и излечения от неё неразумно огромно.
Тут то и пригождается ложь в виде сказок для детей и взрослых. Метафоры, упрощая, делаю мир более понятным.
Пример для вас - это вопрос про радугу. Капли воды, как маленькие призмы преломляют свет и раскладывают его на цвета радуги. Это ложь для взрослых. Поищите как нибудь ответ - заодно узнаете почему она кольцо, а нам видится как арка.

Мне было бы не понять физику и математику без метафор. Последние формулы изучал на начальных курсах универа. А собственно фундаментальные науки без формул и постоянных и выводов из уравнений - были бы пустым звуком. Так что вчитываясь в очередную научно популярную книжку на эти темы, разбирая теорию струн, квантовую декогеренцию или бесконечность, - метафоры, мысленные эксперименты, парадоксы. Без них - никуда.

Люди внушаемы и рады обманываться. И это можно здорово использовать им на пользу. Например, отлично себя зареккомендовал эффект плацебо.
Иногда людям полезно узнать правду о самих себе и ситуации. И мы должны быть достаточно проницательными, что б её рассказать, помочь им осознать. Не все проблемы в нашей психике связаны с травмами прошлого. Часто человеку важно принять свои чувства и переживания в настоящем, а не бежать от них, копаясь в том, что уже позади и не вернётся.
В иных случая полезней манипулировать и рассказывать сказки лядм и них же. Что б стало полегче. Что б направить по более (потенциально) светлой дорожке.
И может быть, что-то хорошее и выйдет. пПоявится шанс. Радостные предсказания - сложная штука.
Состояний, когда человек жив, здоров и счастлив гораздо меньше, чем всех возможных состояний и исходов.
Мы можем попытаться.
А можем и не связываться.

Мне кажется важно понимать пределы своих сил и чем они обусловлены. И периодически пинать эти пределы, расширять, менять их.

И под конец, рассказать себе чудесную историю, о том, что все неудачи тебя многому научили, закалили. Что ты уже освоил провал, освоил ничью и пора побеждать, для разнообразия. Историю о любви, внимании, заботе, танцах, лёгкой музыке итд... Мы - сказания и песни.

@музыка: London Philharmonic Orchestra - Greatest Video Game Music Album 1 - Complete

@темы: про дискурс вооще молчу

00:24 

История отказов. Часть 4: Дальний умысел.

Пожалуй, самый любимый мой писатель - сэр Тэрри Пратчетт.
Его самый большой вклад - серия о Плоском Мире. Её можно подразделить на несколько подциклов - про стражу, ведьм, волшебников и Смерть. Недавно я задумался о том, что каким бы талантливым и замечательным он ни был, персонажей из разных циклов можно объединить в общий стереотип. Как и повороты сюжета, имеют тенденцию повторяться.
Вряд ли бы мне это пришло в голову в 7 классе, когда только начал знакомство с его творчеством.
Что же общего у Эсме Ветровоск, Тиффани Боллит, сэра Сэмюэля Ваймса и Сюзан СтоГеллат?
Это сильные характеры. Каждый себе на уме. Наблюдательные, способные видеть суть предметов, явлений, людей. Принципиальные. Умные и смекалистые. Склонные к постоянному контролю за собой, что бы не зайти слишком далеко. Принимающие решения за себя и окружающих, если в этом есть необходимость. С развитым чувством отвественности и долга. Властные временами. Вызывающие уважение, а иногда и страх у окружающих. Испытывающие сами страх, но всегда способные его перебороть. С развитым чувством альтруизма , совестью и правильности. Не чурающие прибегать к обману и уловкамдля достижения цели, но не злоупотребляющие ложью. Склонные к праведному гневу и иронии.

Я вырос с этими героями и, полагаю, что они стали для меня примерами и ориентирами. Таким человеком мне хочется быть и сейчас.

Кое-что важное случислоь в 2016 году. Изменившее мой распорядок дня. Это мобильный интернет.
До января относился к нему с опаской и непониманием. Слишком много народу вокруг попрободало в телефонах с появлением доступного интернета. Мне хватало зависимости от ленты новостей и зудящей кнопки сообщений контакта дома по вечерам. Но внезапно мне стало важно быть с вети большую часть дня.
Новые знакомства приходится заводить, да и за внезапно бывшей девушкой следить.Эмоции куда-то сбрасывать.
После несколько разорительного опыта таки сменил тариф и дальше началась жизнь до 1 гигабайта в месяц. Для текста и картинок хватит.
Телефон стал заполнять пустоту на работе, в поездках, давал иллюзию общения.
А потом пришёл Пикабу. И понеслось. Мнения тысяч людей, плотный поток новостей, жизненных моментов, тёплых и ламповых историй, холиваров в комментах. Любые тематики, причём ими было легко делиться с другими.
Как-то пытался соскочить, но всё равно вернулся к вычитыванию "Горячего" до дна.
Кроме поездок.
Это раскрашивает мою жизнь, но людей заменить не способно. Качественного общения всё равно маловато.
А зрение от постоянного просмотра экрана лучше не стало.Да и сама зависимость от кирпича электроники, который всюду с собой беру - мне не по душе.
Ха, мир Призрака в досипехах ближе, чем может показаться. Думаю многие встроят охотно себе пару чипов в голову, что б постоянно быть подключенными к сети.

@музыка: Kow Otani - The Opened Way

@темы: история отказов перерастает в заметки, но филан виднеется.

00:49 

История отказов. Часть 3: Записи.

Наши воспоминания - это также истории. Мы кажое утро себе рассказываем историю о том, кто мы такие. Всё довольно приблизительно, детали размываются, остаётся лишь уверенность, что всё было именно так.
Про то, что всё могло быть совсемне так мне известно давно. Это хорошая сюжетная концепция.
Нежелание жить во лжи - одна из причин вести эти записи.
С другой стороны - другие люди придумывают свои воспоминания точно также. Это несколько сглаживает ужасность происходящего. Они точно также не помнят, что я сделал, как и я - то, что сделали они. Мы мыслим друг о друге сказками с которыми нам комфортно, если мозг работает без патологий. А потом всё становится неважным совершенно.
Одно из первых действий в начале года прошлого было прийти к Ирине, уже супердавней девушке. С того полугода отношений прошли тогда 2 года - в четыре раза больше. Удивительно, что мы всё ещё в одном времени и пространстве и не забыли про существование друг друга.
Ох, полагаю, основная заслуга моя - очень долго не давал этой истории угаснуть. Хотя всё, что я видел - это отказы. Отказ общаться, проявить уважение, поддержать хоть что-то.
По этой логике рассказы о моих проблемах могли бы быть ей интересны. Тем более пауза с прошлой попытки связаться была большая - месяцы.
Используя наиболее прямой способ подловил её в общаге и напросился на гости, бесцеремонно. Попили мило чаю, потешил её байками. Для кого-то я злодей, что уж тут поделаешь.
Так повторялось пару раз, пока не решил из мнимого чудика раскрыть карты и рассказать, насколько на самом деле был одержим ей, как идеей временами. Про фото, закладки (не в смысле наркотиков), башню. Знаете, просто таки "Остапа понесло". Немудрено, что после этого снова загремел во все возможные чёрные списки, а зарождающаяся помощь в научной работе (что имело бы смысл) ухнула в трубу.
Однако это позволило прекратить эту ... хм ностальгию? По чувствам, которые отцвели. И больше не пытаться узнать что-то о ней на расстоянии. Очень долго не вспоминал о ней в принципе, что приятное разнообразие. Мономании вредны организму.
С той поры год прошёл, и снова наведался в общагу - на сей раз просто сказать привет, тк собственно, зайти к Ирине не было целью №1. Но забыл отдать открытку, которую заготовил в пору, когда попёрло рисовать. Пришлось возвращаться перед НГ и оставлять листок в двери. Ненадёжный план.
Поэтому пришлось идти третий раз, после НГ - проверить, дошло ли?:gigi: Мило пообщался с соседкой - как с разумным адекватным человеком. Сама Ирина выходит не захотела, и избегала зрительного контакта, даже когда мы пересеклись позже у вахты. Яркая она личность, полярная, всё ещё выглядит как девушка Джеймса Бонда. Странноватая, даже по моим стандартам - но что я о ней знаю сейчас? Да ничего. Она то дневников не пишет. Поэтому обойдусь без оценочных суждений.

Судя по записям отношения с Сашей за те два года, что они бдлились не только строил, но и порядочно разрушал. Основной механизм - продолжал знакомиться с новыми девушками. Пускай это было в 5 раз меньше, чем после расставания, но процесс шёл. По линиям киноклуба, работы, журналистики, любопытства. Несколько случаев вышли особенно по-свински по отношению к Саше. Чувство вины подпитывало склонности к саморазрушению.
Причины мне не назввать. Даже когда чувства ещё пылали, было неясно что и откуда. Пара близких догадок таки оказалась в записной книжке - нежелание быть запертым в отношениях так рано, самоутверждение за счёт экспансии, недоверие из разочарования прошлого опыта, нежелание конфликтовать - вместо этого находя компенсацию в общении на стороне; да, поиск того, чего не хватало. Нежелание снова чувствовать себя брошенной жертвой чужих решений.
И это при том, что Саша была замечательной! Очень светлой, теплой и душевной. Мне не удасться написать о всём хорошем - это очень много и субъективно. Да и Шерлок на подходе. Пауза.

Хочется написать о личном. Более личном, в каком-то смысле. Моя жизнь тогда и сейчас за счет обилия рутинных действий структурно изменилась несильно. Я стремился к сохранению свободного времени и оно у меня есть. Как видно из введения заполняю его в основном не сноубордами, а легкоусвояемой видеоинформацией. Я годами наполняю свое свободное время, но черт подери, если при Саше не было легче и веселее!!
Мнн не хватает простоты. Доступности. Уюта. Пришел к Саше в гости, бухнулся на диван и лежи, пока силы не вернутся. И ведь уляжется рядом или сверху. И чаю на кухне попить с неисчерпаемыми запасами из банки. Можно было остаться на ночь и не топать по холоду и слякоти домой. Ощущение... принятия. Что я желанный гость, особенно если еще с остановки в магазин забегу для специальной еды для кошки. И можно на вечер было себе позволить никуда не идти, а смотреть вместе хорошие сериалы. Или смотреть мою игровую ерунду, пока она занята подготовкой к парам. Или помогать ей готовиться. Хотя в постели это было трудновато...
Я мог не думать о том, как бы и кого бы найти для компании на вечер. Не прилагать кучу сил на нелепые встречи в кафешках, что так далеки от дома. Силы не распылялись и мне было не жаль их отдавать Саше. С ней, по большей части, я их восстанавливал.
Даже обезьянье проявление любви и заботы было - копание в волосах. Взаимный уход за кожей и ее дериватами (аха, слово то какое!). Это очень успокаивало.
Всего этого мне временами сильно не хватает.

Завтра будут рассказаны другие истории.

@музыка: Origa - Rise

@настроение: терпеливое

@темы: продление ритма

22:45 

История отказов. Часть 2: Верность.

Хронология
Как ни крути это был год опыта и борьбы. Борьбы против себя. Не имея целей значимых и желанных страстно вовне направил силы на борьбу со внутренними страхами. Саморазвитие.
Большую часть жизни на меня активно влиял страх отказа. Поэтому редко просил помощии, как у друзей, так и у незнакомцев на улицах. Сознательное избегание. А здесь я заставлял себя сталкиваться лицом к лицу с заведомо невыгодной ситуацией, где мой, хм подкат оценивался. Где нужно было выполнить разные требования и стандарты.
Постепенно мне стало очевидно, что всё не так плохо и страшно. Мир не кончается. Более того, отказы не связаны с тем, что я уродливый неудачник без харизмы.
Причины разные, и иногда, задавая вопрос почему удавалось превратить "нет" в "Да" и как минимум добиться встречи. Столько историй наслушался! Такая каша в головах и жизнях у людей творится!!

И в записи образовалась пауза в несколько дней, тк музыка закончилась и пришёл Мир Запада.
Антиистории
Не настолько уж поганым выдался 2016 год. Возможно есть шанс с ним примириться.

@музыка: JONTRON - FIREWORK

@настроение: ирония

@темы: разделение

21:52 

История отказов. Часть 1. Вступление.

Добрый вечер.
Писательский блок существует .
Ещё полгода жизнии пролетели.
Работа

Отпуск

Дом
Даже сейчас я в состоянии писать под влиянием успокаивающей музыки с концерта в честь 25 летия студии анимации Ghibli. А руки нет нет, да тянутся продолжить переписку и включить очередной топ 10 или летсплей на ютубе.
Пора переходить к интересным вещам.

@музыка: Joe Hisaishi - Bygone Days

@настроение: плавающее

@темы: ретрозаписи

17:25 

Альтернатива колыбельной.

Сезон дождей сменился сезоном серости.
Все, кто достаточно разумен - сейчас в соломенных шляпках и кепках на югах.
Подведем итоги?
Переосмыслим опыт общения с противоположным полом в 2016 году. По два урока с носа.
1) Лаборантка-игроман: мои руки прекрасны; даже банальной прогулкой по одному и тому же маршруту можно радоваться, как приключению.
2) Юрист-кулинар: жить на самообеспечении прекрасно; интенсивная вечерняя переработка того стоит, если после ты едешь на край света.
3) Врач-медсестра: провести вечер дома, проходя адвенчуры вместе - иногда хорошая идея; медперсонал склонен тырить излишки лекарств.
4) Переводчица-репетитор: антидепрессанты работают; часто русская озвучка и перевод значительно уступают оригиналу.
5) Студентка-фтизиатр: большую любовь не испортить малыми сомнениями; успешные люди не застрахованы от психических р-вв.
6) Риэлтор-логопед: жизнь ради себя и развлечений не так плоха; долгие отношения могут привести к отчужденности.
7) Немка-нимфоманка: возможно стать счастливым вне зависимости от прошлого; напомнила о том, что нет предела совершенству.
8) Аспирантка-психолог: идеальные люди при рассмотрении оказываются просто людьми; кино лучше смотреть в гостях под салатик.
9) Стоматолог-невротик: обстоятельные люди ставят хорошие пломбы; критикуя своего партнера легко разрушить отношения.
10) Медбиолог-атлет: мои остаточные знания изумительны; можно радостно жить и без системы, по наитию.

Существует еще уйма второстепенных эпизодических персонажей, но общение с ними было более эпизодическим и менее продуктивным. Хотя каждая встреча уникальна - даже эта подборка суперусловна.

@музыка: Андрей Миронов - Женюсь, женюсь!

@настроение: слегка сентиментальное

@темы: Числитель

11:05 

Обычные дни.

Попробуем разобрать пару тем, пока на работе затишье и дофига свободного времени.
Во-первых, это первый август с 2010 года, который встречаю и провожу в Архангельске. И первый с 2012 года, который провожу без девушки. Осознавать это странно.
Сейчас все устаканилось. Пробуждение в 6.05 утра, завтрак, книжка в автобусах, работа до 15.10, снова автобусы и чтение. Далее дом, решение каких то проблем, обед и ужин под сериал Ганнибал. Кстати - неудачный фон для покушать, капитально. Но затягивает. И сон, сон, сон.
Умножить на 5 дней в неделю, 4 недели в месяце, 9 с половиной месяцев в году (минус отпуск, праздники).
Мне удалось расстаться с прошлым. Лишь отрывочно помню прошлую жизнь, прошлый распорядок.
Следовательно - уже не чувствую утраты и жуткой разницы. Остался только я. Чистый лист, новые знания, новый виток. Третий шанс.
Вчера мне пришла в голову страшная мысль. Вдруг я очень давно не прав? Вдруг пустил жизнь свою под откос?
В частности две составляющие - места и времени. Время - это старый витальный страх неуклонного старения и неизбежной смерти. Осознание того, что большую часть жизни придется провести в недомогающем теле с возможностями куда как меньше прошлых или настоящих. А потом - тьма, пустота, где ничего из сделанного и прожитого мной не важно. И при этом я никогда не торопился толком. Размеренно вел жизнь, был скромгым и закрытым, жил чужими историями о приключениях и далеких городах. Жил 25 лет в Архангельске. Мало путешествовал. Мало был в походах. Экономно, разумно, рационально. К профессии и работе своей пришел методом исключения. Но вот и сижу в Талагах, без командировок в прекрасные дали. Без семьи (созданной). Без друзей (если быть честным и критичным). Давным давно я не просчитал все варипнты и это - лучшее, к чему удалось прийти. Возможно тогда, выбирая как и чем жить я сглупил и вполне заслужил находиться в дурдоме.
Нельзя это проверить и узнать. Но эта мысль, о том что мне не прожить 500 лет, может служить отличием на новом витке. Катализатором отваги и решительности.Активатором. Слабоумия мне и так хватает.

Кстати - дураков тяжело лечить. У них нет внутреннего ресурса, для исправления, нет нормы к которой их можно было б вернуть. А психиатр таки не педагог.

Осталась запись про краткие уроки извлеченные из новых знакомств 2016 года.


@музыка: Lostprophets - Can't catch tomorrow

@настроение: собранное

@темы: пока заведующая не здесь

00:17 

Спокойной ночи, космический ковбой!

Давно стараюсь в записях достичь мета эффекта, зафикстровать полет мысли. Ведь ни больше, ни меньше - строю на основе своего каркасса лучшего человека.
Не знаю, успех вероятен- бежать невозможно.
Хочется слегка развеять налет драмы. Быть попроще.

"Униженные и оскорбленные" Достоевского на удивлении хороши. Мне понравился циничный князь и тупорылое упрямство отдельных личностей.
Экзальтированные и больные свято тупят. Они упиваются своими страданиями, но откровенны и их отношения полны тепла.
И принятия, в конечном итоге, со всеми недостатками.
Мне такого сейчас не хватает очень сильно. Принятия, внимания, тепла и ощущения любимости - давно не чувствовал их.
Мама мне подобного недодала - всегда нужно тли можно было добиться большего. Я не в обиде на нее. Она отдыхает с сестрой в Молдавии, там жарко, солнечно, фруктово и ей действительно нравится. Запомнилось пару моментов наших звонков по скайпу, где я был ощутимо рад за нее.

Мое меню - пельмени, яичница, бананы, будерброды с колбасой или котлетами, вареная картошка или макароны, сухарики, много чая и печенья. Периодически - наггетсы, мюсли с молоком.
Кстати, пора допить - испортится еще и спать. Приятных всем снов!



@музыка: Yoko Kanno - Is it real?

@темы: полуджек

01:19 

Низвержение богов.

Опять дождался момента, когда мысль перезрела. И есть даже три-четыре темы на обсуждение.
Мы должны копать глубже!
Истина где-то рядом!
Мир-это большой паззл!
Да, господа, я еще жив и пинаюсь!

@настроение: переменчивое

@темы: тем временем не у моря, ни в горах, ни в Абхазии.

22:32 

Понедельник.

Надо две проблемы сейчас высказать.
Мотивационный компонент.

Вторая тема ещё менее приятна, но если хочу разобраться, то пора попинать и эту кучу дерьма. Очевидно, куча дерьма
И я не хочу жить чужой историей.
Связи рвутся. Гарантий нет.
Мне нужно придумать себя заново, с минимумом прошлого.

@музыка: The Black Keys - She's Long Gone

@настроение: мрачноватое

@темы: Долгие посты.

01:17 

Пятница-ночь понедельника.

У меня есть неразрешенные проблемы, к которым возвращаюсь раз за разом.
Забавно, что б стать психотерапевтом, надо самому пройти курс будущей техники. Предполпгая, что раз ты выбрал эту профессию - проблемы у тебя таки есть.
Как мы определяем себя? Кто мы? Кто я? Как ответить на такие вопросы? Есть ли верный ответ и кто решит что правильно? Важен ли ответ на этот вопрос, что б просто жить и добиваться желаемого?
Мы - сложный набор симпатий, антипатий, привычек, типичных реакций. Для себя мы часто говорим - мы не они. Не те ребята, во всяком случае.
Мы рассказываем себе истории о нас самих на основе историй тех людей, кого выбрали слушать, на основе сказок и ожиданий сюжета. Привыше много мы верим в повествовательный императив и часто путаем и называем его причинно следственной связью. Мы моделируем мир вокруг нашими историями и создаем смысл.
Мир устроен неинтуитивно. Он функционирует по законам, но законы носят описательный характер по отношению к процессам. Они просто происходят. Мы можем многое предсказать и влиять на течение процессов.
Мои эмоции - это долгое время подавленность и грусть, одиночество, меланхолия - в дни, когда энергии мало; гнев в моменты прилива сил, когда раздражительность берет верх и выбешивает любая мелочь. Вторые дни мне нравятся больше. Помимо этого - спокойствие, почти скука. Побег из этого мира в другие - сериалы, книги, игры, видео про игры и фильмы. Чем больше мои знания о выдуманном мире, тем дальше от физического. Но наш мир также ввдуман. Так что ужас в другом - чем глубже и больше я живу чужими историями, тем меньше остается меня и моих историй. Последние годы шел по выбранному пути не сворачивая и радуясь тому, что есть, много думая о том, что было. Желание было удержать связи с прошлым, с людьми, местами, вещами. Замедлить бег времени. Сохранить статус кво, свой образ жизни гораздо лучше и комфортней, чем у половины населения планеты. У меня не осталось страстей, только реакции и привычки. Это работало долго, было иногда сложно, но удавалось держаться - не отвечая на вопрос, чего хочу от жизни.
Ведь я знал, что жизнь скоротечна и лишена смысла. Пустота в конце, много страха и страдания в середине. Что это лишь игры, развлечения перед концом игры без сюжета. Есть только то, что мы придумаем - как индивидуальность, как общество, как биологический вид. Илллюзии. Однако эти иллюзии и мы сами - все, что у нас есть. Реальнее их не бывает и не будет.
Я разрушил себя, но пришла пора себя изобрести заново.
Есть кое что очень личное в этих записях. А будет еще больше.

@темы: мазки реальности на ночь глядя

00:38 

Понедельник - четверг.

Эта запись будет больше похожа на классическую дневниковую (дорогой дневник! Сегодня...) Хочется обобщить опыт.
Курс лечения идет 4 день. Уже два раза умудрилмя проспать, один раз аж до 9 утра! За счет веры в то, что эффект должен быть и его ожидания я больше к себе прислушиваюсь. Мутное стекло недосыпа стало тоньше, голова легче, убитости меньше. Вечером дома меня дико тянет лежать на постели под одеялом. И это стало в кайф! Желаний стало больше. Настроение скачет, чаще улыбаюсь, но периодически накатывает тоска. В основном тз-за неудовлетворенных желаний и гнева.

Как бы там ни было, я еще не утратил глас рассудка. Есть вещи, которые меня безбожно бесят, но которые стоит принять, если я хочу стать более приспособленным, привлекательным. Конструктивная критика. Итак, у меня:
1) недостаточно мужской галантности,
2) недостаточная практичность ума,
3) преимущественная ориентация на экономию, а не заработок.
Уже, что б это поправить, надо отвыкнуть от многого того, к чему привык, с чем эффективно прожил всю жизнь. Но перемены неизбежны. Во всяком случае я заставил себя в это поверить.
Есть несколько способов делать что-то, для меня. Привычный - где много опыта и уверенности, но полный негатива. Новый - где есть потенциал, оптимизм, но при этом и неуверенность, поэтому людям кажется, что ты лох какой-то. Они так и просятся поддаться гневу и темной стороне.
Не хочу углубляться в тему чрезмерно.
Вся эта запись - мысли за неделю, малая их часть. Хотя можно решить, что это отличный пример пустого рассуждательства и растекания мысли по древу. Может и так, но недотрах - вполне уважительная причина, дорогой дневник. Цена повышения моральной планки.

@музыка: Arcade Fire - We used to wait

@настроение: колеблющееся

@темы: диана, диана

15:20 

Откровения от Вячеслава.

Когда каждый день пишешь по 8 психических статусов, да еще и заключение/эпикриз в придачу - желание писать дневник притупляется.
Все критические периоды кончились. Все сессии, призывы, свадьбы, большинство практик. Настало время жары, моря и отпусков. Ура, наверное.
И завершу наблюдением оффтопом. Счпстливые люди смотрят на деревья. Не на саму дорогу, что б не споткнуться, а на то, что вокруг. Это позволяет меньше быть в своей голове и больше в открытом мире. А совсем счастливые смотрят на прогулках на лица близких и любимых рядом, держатся за руки и вместе смотрят на листву и обсуждают форму облаков и ужин.:hi2::walkman:

@настроение: сносно

@темы: ночное и судебное

00:24 

Если ты откладываешь запись мысль растворяется, изменяется. Так и с этой записью. Эмоции за последние три дня прошли. О чем теперь писать?
Конец парада, конец представления. Никогда такого не повториться. Судьба выбрана.
Я мог бы посветить Саше целую серию записей, но ей это не надо, да и мне тоже. Хм, что-то вспоминается.
Запись обо мне?
Представьте, что ору с утеса "я живой!!!".

@настроение: спааать

@темы: прямая речь.

12:26 

Новые строчки диалога.

В хороших играх ролевого жанра, как и в литературе существует видимое разнообразие исходов разговора от знаний персонажа. Выполненный побочный квест, случайно найденная страница дневника проливают свет на ситуацию под новым углом.
Тот же принцип работает и в жизни, отражением которой и являются игры и литература. Только реже есть возможность пройти заново и изменить результат. Чистовик с первых мгновений.
Для меня расследование человеческих взаимоотношений началось много лет назад. Рос и вырос довольно изолированный от людей и их типовых проблем. Но в какой-то момент понял, что придется быть частью общества, строить свое будущее с ними.
-теоретически
Итак, наблюдения-выводы, промежуточные:



@настроение: чайное

@темы: когда работа сделана

apostate

главная